Уличная магия 1 - Бал (СИ)

Нехотя стягиваю футболку. Быстро поправляю свою сценическую рубашку, расправляю небольшие складки… и краем глаза замечаю, что Учиха не шевелится. Стоит, скрестив руки на груди и опираясь на стену.

- И что ты встал?

- Подожду, пока ты напялишь свой клоунский костюм.

- Стесняешься обнажать свою рыхлую тушку?

Учиха угрожающе щурится. Ути-пути. Да, мы, вообще-то, похожи по комплекции. Но я же не могу не подразнить.

Начинает раздеваться, стягивает темно-фиолетовый пуловер. Между прочим, неплохие мышцы. Возможно, выродок пьяной совы ходит в тренажерные залы. Быстро он сдался на этот раз. Не подготовился?

Опьяненный маленьким триумфом, продолжаю разглядывать полуголого урода. Он вдруг начинает таким же взглядом пеленговать меня. Чую, зреет что-то нехорошее.

- Ты маловато кашки кушаешь, Саске-чан. Ручки-то вон, совсем худенькие. Хочешь печенюшку?

О, твою ж мать, какой взгляд! Я всегда буду восхищаться этим. Пить его ярость из пылающего бокала ненависти крупными, жадными глотками. Может быть, я стал энергетическим вампиром?

Отбросив одежду, Саске пытается игнорировать недружелюбные выпады. Но я уже разогрет до невозможности.

- Если не любишь печенье, схожу куплю конфетку. А то тебя так жалко, так жалко.

- Завали хлебало, выкидыш эскалатора! - разворачивается. Резко так, неожиданно.

- А карты свои ты где прячешь? В подгузниках есть потайной кармашек? Расскажи, мне очень интересно!

Впервые мне удалось вывести его из себя настолько эффективно. Только вот радость недолгая, почти секундная. Он кидается на меня как орангутанг на соседнюю ветку с бананом, причем с целью сожрать этот самый банан. Я успеваю только хило отмахнуться яркой футболкой. Саске, как самый опытный боец хватает меня за волосы и толкает к стене. Удар такой сильный, что звездочки скачут перед глазами, но я счастлив! Прижимаюсь щекой к стене и мерзко хихикаю.

- Закрой свой гнилой рот! - рычит прямо на ухо. Ага, щас! Без труда выкручиваюсь из захвата. Этому меня Киба научил, мы частенько боремся.

Теперь уже я прижимаю Учиху, только к ледяному полу. Под пальцами крепкие руки. Он дергается, без шуток пытаясь ударить. И кусает. Кричу от боли.

Резко открывается дверь. В проходе красная, как спелая клубника, Хината и весьма недоумевающий фотограф.

А мы на полу, полуголые, черт знает в какой позе пытаемся убить друг друга.

- Может быть, вы разберетесь где-нибудь в другом месте? - безэмоционально спрашивает Неджи.

Осознав странность ситуации, нехотя слезаю с ругающегося Учихи. Ну вот, а нам только весело стало.

Дальше переодеваемся спокойно. Под наблюдением фотографа.

Мой наряд представляет собой дичайшую помесь стилей. И деловой, и уличный, и молодежный. Чрезвычайно удобные бежевые туфли, золотистые джинсы, широкий оранжевый блестящий пояс. Такая же яркая золотистая рубашка с оранжевой тесьмой по краю, маска на пол лица и очень легкий летящий плащ. На шее кулон – камень спессартин.

На Саске же всё черное. Полупрозрачная шифоновая рубаха, с очень пышными “пиратскими” рукавами, поверх жилетка с ремешками-застежками на груди. Темные полуобтягивающие штаны, высокие сапоги и плащ-накидка с капюшоном. Он и вправду чем-то похож на пирата-разбойника… Или на портового карточного шулера. На шее и лице ничего лишнего. Там будет белая змея-альбинос. От этой мысли дергаюсь как от удара.

А Саске очень вовремя лезет в сумку, достает пластиковый резервуар для перевозки этой гадости и с умилительным сюсюканьем выуживает оттуда любимого змея. Он не очень длинный, зато довольно толстый. Я тут же пячусь к стене, всеми правдами и неправдами пытаясь себя успокоить.

Он не кусается. Он не ядовит. Он может убить только хозяина.

- Надеюсь, ты не набросишься на бедненького Наруто, наложившего в штанишки, - мурлычет Учиха своему ужасному питомцу и по совместительству сценическому атрибуту. - Он невкусный.

Я молчу. Он прав. Я невкусный.

Теперь Саске выглядит довольно грозно. Тут появляется стилист и с визгом вылетает обратно в коридор. Спустя полчаса поисков Неджи силком запихивает его обратно.

Этот стилист будет сниться мне в страшных кошмарах. Как в этом мире может существовать стилист с полнейшим отсутствием вкуса? Зеленый костюмчик, убогая прическа под горшок, а брови! Я думал, что Саске - монстр, но нет! Бывают существа еще более…

- Простите, я думал, змея душит вас! Меня зовут Рок Ли! - справившись с нервной дрожью, говорит несчастный. - Я наложу грим… а… можно это чудо убрать в ящик?