Анна Словетская - Фиолетовое Сердце

Часть 1. Любовь.

Прошло 1,5 года. А он всё ещё не мог меня забыть. Нелепо и мило. Звонил мне в 4 утра, чтобы помолчать в трубку. Полтора года, конечно, не самый большой срок, на который я могла оседать в сердцах мужчин, но в случае с тем, чье имя я не хочу помнить, меня удивляло наличие даже такого периода. Самый длинный срок безответной любви ко мне, как мне известно, – семь лет. Семь лет меня любил, вспоминал и тешился надеждой увидеть ещё один раз мужчина без возраста или мальчик без старости. Я не уверена до конца, что он здоров. Но его жизнь заслуживает отдельного романа.

Я не хвалюсь, а лишь как каждая из нас, удивляюсь мужчине, как существу и существительному в целом. Как можно любить и бездействовать? Просто наблюдать, как кто-то другой касается её губ? В моем понимании, как и у моего папы, есть лишь одна теория и два варианта, связанных с любовью:

1) любишь – женись!

2) нет – не загораживай дорогу.

Достаточно узколобо, но если задуматься – то ни к чему эти 50 оттенков любого цвета. В жизни всё достаточно просто. И порой из двух первых вариантов пришедших на ум – один будет верным. А дальнейшие размышления и вариации – лишь пустая трата времени, сил и нервов.

Мой папа был влюблен в маму безответно. Она уже подала заявление в ЗАГС с другим мужчиной, как вдруг неожиданная ссора поставила на паузу их возможный брак. А папа дал точку этой возможности. И буквально увел её из-под венца. Как и говорил: полюбил – женился. Через три года появилась моя старшая сестра, а ещё через три – я. Мама говорит, что вышла замуж назло тому, с кем не сложилось. Но, будучи в браке, она по-настоящему полюбила отца. «Если бы не влюбилась – не смогла вас родить». Мою маму зовут – Любовь, значит, я рождена Любовью в любви. Ребенок счастья.

Но у моей истории любви всё гораздо прозаичнее. Если вспомнить, как она начиналась и притормозить чуть раньше того рубежа, когда всё пошло по весне, – можно представить сказочно-романтичную историю. И она могла бы иметь счастливый конец, точнее долгое счастливое продолжение. Но мы поставили точку. Точнее я. И до сегодняшнего дня я была уверена в правильности принятого решения на 100%. Как и в правильности сжечь все записи о нем. Но этот звонок в ночи и запах весны в городе заставили меня вспомнить былое, улыбнуться и понять тот факт, что если он ещё не отпустил меня, значит и я не смогла до конца разжать ладонь. Ведь по моей теории, любовь – это чувство обоюдное. То есть, любовь, как объект может существовать лишь в двухсторонней связи, говоря научным языком. Если любит один – второй обязательно любит в ответ. В противном случае – это не любовь. И кто-то из них заблуждается. И, возможно, делает ошибку, длинною в жизнь. Наивно полагая, что любовь в паре должна быть распределена по принципу 70 на 30, и что один из двоих должен любить сильнее, что это и есть залог сильных отношений. Но ведь такая гипотеза в корне не верна. Если в случае второго партнера можно не сомневаться и сразу понять, что 30% любви – это не любовь, а сострадание, жалость и пустое слово в форме пяти букв "люблю", то в отношении неправдивости любви первого из партнеров, что выбирает 70%, многие из вас будут пытаться спорить. Но его любовь – так же является ложью. Так как тот предмет, который он выбрал для обожания – не испытывает к нему ответных чувств. Следовательно, чувства обоих – ложь. Это как множить на ноль. Рано или поздно, каждый из этих двоих устанет от якобы принятия любви и якобы отдачи. Каждому из нас хочется не только отдавать, срывая у себя в груди распустившиеся ярко-алые бутоны роз, что выдают запахом искренность своих намерений, но и получать в ответ этот запах, цвет и размер счастья, что в моей голове видится огромным бархатным бутоном розы, с нежными лепестками, что трепетно прижимаются друг к другу, храня внутри аромат. И со временем, когда лепестки отпадают, роза теряет свою прелесть и вкус любви. Так и в сердцах людей, подобно умирающему цветку, проходит, с годами, любовь. Правда, каждому бутону отмерен свой участок времени.

Таким образом, можно прийти к выводу о том, что лишь при условии цветущего сада, у каждого из двоих партнеров отношений, этот союз можно назвать – любовью. Лишь в этом случае ни один из участников отношений не будет отрывать или топтать, так хрупко и беззащитно, распустившиеся лепестки розы внутри.

И когда в моей жизни настал день, в котором я поняла, что отдаю себя больше, нежели принимаю, – я задумалась: "А любовь ли это?". Путем долгого саморазрушения нашла ответ – нет. Я была не согласна на место 70% партнера. Мне всегда казалось и кажется до сих пор, что я не смогу принять любую другую позицию, кроме как 50/50. Только в этом случае каждый из нас будет одинаково нуждаться в друг друге, давать друг другу паузы, чтобы успеть соскучиться, или наоборот боятся потерять и секунду возможности проводить время вместе. Кстати, интересное выражение – "провести время". С годами всё чаще наоборот, только время нас проводит.