Владимир Сергеев - Затянувшаяся прогулка, или Средство от депрессии

О-о-о чёрт, опять… Как бы ни старался чем-то занять свою голову, воспоминания настойчиво стучатся в мозг. Трагедия, произошедшая возле ЗАГСа, снова всплывает перед глазами. Мысли, сделав круг, вновь и вновь возвращались к погибшей девушке. Вот вроде о работе сейчас думал, а закончилось ипотекой и мечтами о собственной квартире. В которой мы планировали жить вдвоём, а потом втроём, а может и вчетвером. По-крайней мере на одном ребёнке я останавливаться не хотел, да и Светка мечтала о дочери и сыне. Наши мечты разбились о бетонную стену, как бы двусмысленно это не звучало. Пожилой шофёр, у которого оторвался тромб, наверное, тоже о чём-то мечтал. В принципе, у него, наверное, уже были внуки, судя по возрасту. Умер он ещё до встречи многотонной машины со стеной здания. Так экспертиза установила. Деформированная кабина серьёзно повредила уже мёртвое тело. А впрочем, какая разница, когда он умер. Главное в том, что его руки намертво вцепились в руль, невольно направив, тяжеловоз, на хрупкую девушку, идущую по тротуару. Никому не пожелаю пережить такое. Смерть любимой на твоих глазах, что может быть страшнее?

Прошло уже больше месяца с того дня. Лето сменилось осенью. Ещё достаточно тепло, но деревья, по каким-то своим календарям, сменили зелёную расцветку на жёлто-красную. А вчера утром начался нудный мелкий дождик, который намочил осенний наряд тополей. Намокшие листья грустно повисли, готовые совершить своё последнее путешествие. Мокрый грязный асфальт и напитавшийся влагой газон, с пожелтевшей травой, примут их и сохранят, пока до них не доберётся метла дворника. А может им доведётся пролежать до снега и укрыться под ним до весны. Тогда они ещё увидят, как высоко над землёй, на покинутых ими ветках зарождается новая жизнь. Набухают почки, а потом лопаются, выпуская нежные, клейкие, маленькие листики.

Я тряхнул головой и отошёл от покрытого мелкими каплями стекла. Нужно идти умываться, не хочется подводить Сашку. Он сказал вчера, что поедем при любой погоде. Если честно, я бы сейчас никуда не поехал. Накатил бы соточку и постарался уснуть, а лучше грамм двести. Иногда алкоголь ненадолго помогает забыться. В первые дни только им и спасался, иначе бы крыша съехала. Родители, видя моё состояние, не беспокоили. На работе делали вид, что не замечают моих красных глаз и не чуют тяжёлого выхлопа по утрам. Я, конечно, старался не дышать на коллег, но обходиться без воздуха, увы, пока не научился. В результате, замечал, что люди непроизвольно морщат нос и стараются поскорее отойти от меня на безопасное расстояние. Естественно моё состояние не могло, не отразится на работе. Шеф мужик нормальный, а возможно как мудрый руководитель, просто не хотел потерять перспективного работника. Он вызвал меня к себе, и прямо из его кабинета я отправился в отпуск. Между прочим оплачиваемый, хоть и не слишком длинный.

Пошла уже последняя неделя из выделенных шефом, а я по-прежнему находился в депрессии. Пить, правда, стал меньше. Уже не напивался до беспамятства. Какой смысл? К общему хреновому состоянию ещё и похмелье добавляется, а оно мне надо? А память о Светке алкоголь вытравить не мог. Короткое забытье, когда концентрация алкоголя в организме достигнет критического значения и всё. Дальше память вновь настойчиво подкидывает картинки из прошлого. Слишком мало времени прошло. Разумом я это понимаю, но легче мне от этого не становится. Скоро нужно вновь выходить на работу, но я не представляю, как ей буду заниматься. Договора, контракты, випклиенты… Сейчас мне всё это казалось таким далёким и неважным. А может, наоборот, с головой нырнуть в омут повседневных забот, забить мозг цифрами и процентами, вдруг поможет? Только как себя заставить вникать во всю эту хрень, я абсолютно не представлял. Подводить людей своей «тормозной» работой я не хочу и не могу. Не так воспитан. Попросить у шефа ещё немного времени? А смысл? Ну, даст он мне ещё неделю, ну две максимум, что изменится? Ничего…

Я ведь чувствую, что уже не смогу заниматься этим делом. Зачем себя обманывать и подводить людей? Этот самосвал не только Светку убил, он и мне по душе проехал своими грязными колёсами. Что-то в ней надломилось. Теперь вся эта мышиная возня в фирме, карьера, материальные блага, квартиры, машины, кажутся мелкими и ненужными. Зачем мне всё это, если человеческая жизнь настолько хрупкая и ненадёжная вещь. Может и мой грузовик, образно конечно, уже отправился в путь? Ну, а чем тогда заняться? Лечь и ждать смерти? А может ускорить события и сигануть с крыши вниз головой? Нет, как бы не было мне плохо, подобные варианты не для меня. Характер не позволит наложить на себя руки. Опустить их и ничего не делать, дожидаясь смерти, я тоже не смогу. Не хватало ещё родителям дополнительную боль причинить, они и так за меня переживают. Тоже ведь к Светке привыкли, уже членом семьи считали. Э-хе-хе, что-то всё равно нужно решать. Может начать всё с начала? Переехать в другой город. Сменить работу, причём кардинально? Не хочу сейчас с бумагами возиться, лучше что-нибудь своими руками делать. Можно в сервис устроиться, машины чинить. Я в этом неплохо разбираюсь, с детства техникой увлекался. Или просто шофёром пойти, или вовсе на стройку?