Леон Малин - Червы. 100 из 100

Ноги сами идут к дому Татьяны, хотя до него ещё очень далеко. Но времени у меня много. Ходи хоть всю ночь. Ну, дойду я, и что дальше? Буду стоять и смотреть на окна? Глупо. Сколько лет мы с ней прожили? Семь. Семь долгих (или быстрых?) лет. Я думал, что этот союз будет у меня последним, до самого конца. Ан нет, не сложилось. Её тоже можно понять. Мой небольшой бизнес рухнул. Кто в этом виноват? Я сам? Или финансовый кризис? Или всё вместе. И этот банковский долг. Как его отдавать? Когда брал кредит, всё казалось так радужно. Новая машина, отлаженный бизнес. Но потом всё покатилось. Чтобы погасить платёж, надо брать другой кредит, на него третий. И так, пока не откажут. А теперь уже везде и отказали. Да ещё и проценты каждый день накручиваются… Нет, холодно, поверну-ка я обратно. И кушать хочется…

Глаза закрываются, но сон не идёт. Рука автоматически тянется почесаться, но силой воли я её останавливаю. Хоть бы заснуть поскорее! Приснится какой-нибудь приятный сон, где всё хорошо. Но потом, конечно, наступит утро… Об этом думать не хочется. А о чём думать? О женщинах? Тема интересная, но слишком волнующая. Заснуть станет ещё труднее. Да, если бы рядом лежала обнажённая женщина. Как бы это было здорово. Дотронуться, погладить, приласкать… Почему-то я всегда представляю Оксану. Она была до Татьяны. Мы так любили друг друга. Но Оксана была замужем. Потом её муж умер, но она не хотела сходиться, объясняя это трауром. И мне надоело, я переехал к Татьяне.

Я хорошо помнил Оксану, её тело. Она не была худой, но это отнюдь не портило фигуру. Полная грудь, округлая попа, талия. И сейчас я представлял её. Она лежит на боку и смотрит своими синими глазами. Мы молчим. Я тянусь к ней, чтобы дотронуться, но… рука ложиться на другую руку и начинает её чесать. Остановиться я не могу. С остервенением счёсываю лохмотья кожи, вонзаясь ногтями в тело. Звонит телефон. По номеру ясно, что звонят коллекторы. Сволочи, уже и ночью достают. Я выключаю смартфон и продолжаю чёс. Пока не расчёсываю себя всего. Тело становится мокрым, от жалости и бессилия хочется плакать.

На другой день я пошёл в церковь. Там шла служба. Снял шапку, встал в уголке. Здесь оказалось тепло, спокойно, я бы сказал – умиротворённо. Служители в красивых длинных халатах поют на непонятном языке. Посетители молча молятся. Атмосфера успокаивающая и расслабляющая. Так вот мне чего не хватает! Веры. Веры в Бога. Почему я раньше сюда не ходил? Вот где мне помогут. Иисус Христос, батюшка. Эта служба, она наверняка очищает, прогоняет хвори и неприятности. Буду ходить сюда теперь каждый день, креститься. Замаливать грехи, просить у Бога помощи. И он поможет… Мои грёзы прервало движение в толпе верующих. Там ходил толстый поп с подносом, и все клали на него деньги. Не монеты, а бумажные купюры. Но ко мне он не должен подойти, я стою чуть в стороне. Пошарил в карманах, хотя и знал, что они пустые. Может уйти, пока священник не подошёл? Нет, поздно. Служитель встаёт передо мной и протягивает поднос. Кажется, на нас все смотрят. Сую зачем-то опять руку в карман, тру ногу… А потом поворачиваюсь и выхожу. Нет, даже для бога я чужой.

Поехал на пункт сдачи крови. Раз в три месяца можно сдать кровь и получить 500 рублей. Сдал куртку в гардероб, встаю в очередь на оформление. Женщина берёт мой паспорт, что-то сверяет с компьютером. Потом уходит. Приходит другая.

– У Вас не получится сегодня сдать кровь.

– Почему?

– Там, где Вы проживаете, зарегистрирован больной туберкулёзом.

Где я проживаю. В паспорте стоит штамп о регистрации, купленный когда-то за штуку баксов. И в этой комнате прописано, наверное, несколько сотен таких как я.

– Но Вы должны сдать кровь на анализ.

– Зачем?

– Так положено.

– Конечно, сдам. Верните, пожалуйста, паспорт.

Забираю документ и иду в гардероб. Меня никто не преследует.

Уехать бы куда… Я иду по тротуару, смотрю под ноги. Асфальт, плитка, снова асфальт. Погода сегодня хорошая, солнечная, но на душе пасмурно… А куда ты уедешь? У тебя нет денег на билет ни на поезд, ни на самолёт. У тебя нет полтинника даже на автобус. Ботинок, который протекает в слякоть, у тебя нет денег даже на его починку. Неужели всё упирается в деньги? Если бы у меня было их много, миллион, миллиард, был бы я счастлив? Конечно. Я бы хорошо питался, жил в доме со всеми удобствами. Занимался бы каким-нибудь творчеством. Ну а кто тебе сейчас мешает заниматься творчеством, рваный ботинок? Ты не умираешь с голоду, не ночуешь на улице, так живи да радуйся. Не могу. Так я устроен. Пока висит этот неподъёмный кредит, пока нет своего жилья, пока этот ботинок, чёрт его возьми… Что это за бумажка? Неужели? Пятьдесят рублей. Грязные, скомканные, но это деньги. Ура! У меня три дня будет Интернет!