Пелагея Шти - Туда, где не ждут

Спросите почему? Всегда будет следовать один и тот же ответ – ты родилась женщиной. Звучит глупо, но только этот ответ я получаю от нее сквозь череду легких намеков, брани и конечно же наказаний. Как несправедливо. Но обидно не за себя, а за всех девочек, которые будут рождаться из поколения в поколение и чувствовать это призрение от того, что они девочки. Мои дочки, внучки, племянницы и все, кто оказался особой женского пола. Но знаете, в размеренной жизни людей всегда внезапно появляется тот, кто меняет реальность. Я думаю, это такой закон существования, что всегда появляется новое. Всегда неожиданно приходит то, что люди меньше всего ждут и чего многие опасаются. Но страх не всегда обозначает опасность, не правда ли? Для меня страх стал глотком свежего воздуха. Неким наставником. Этот наставник дал мне свободу, которую могла бы подарить мне только смерть. Однако, я не глупа, чтобы получать подарки от нее. Надеюсь, я не угнетаю вас своими размышлениями, ну а для тех, кто уже устал слышать нудные изрекания – начинаем.

Когда я родилась, отец негодовал. Он хотел отдать меня в другую семью, но этого не случилось. В какой-то мере меня спасла женская солидарность со стороны матери – видимо у нее еще были чувства до моего рождения. Только за это я ей благодарна. Хотя можно быть благодарным человеку за то, что в будущем он же будет тебя презирать? Я оставлю этот вопрос открытым для вас. Что же касается моих братьев… Их воспитание просто не позволяло быть снисходительным ко мне. Я их не виню.

В 6 лет меня отправили обрабатывать земли для посева. Самое ненавистное дело в моей жизни. Если ты не будешь этого делать – тебя выпорот, как скотину. До сих с ужасом вспоминаю свой первый приход на пашню, который длился бесконечность: на улице плюс сорок, на тебе паранджа с никабом, пот течет ручьем, тебя мутит, ноги ватные, в голове мысли о том, чтобы Бог тебя поскорее забрал из этого ада, но нет, ты все еще жива, и ты все еще женщина. Ты не можешь прекратить работать своими маленькими ручками, потому что рядом с тобой отец, и, если вдруг тебе вздумается отдохнуть, то ты получаешь по спине кнутом. Каждый раз. Тебе остается только усердно работать и молиться Богу, чтобы день прошел быстрее и солнце палило меньше. Но как многие, наверное, знают, что не все молитвы бывают услышанными. На протяжении всей работы, ты помнишь только об одном, что, если не сделаешь сейчас так, как требует этого отец, ты получишь кнутом и останешься без еды на два дня, будешь ночевать на скотном дворе с собаками, а после этих мучений отец заставит работать тебя весь день и всю ночь, пока ты не упадешь в обморок от нехватки сил. Жестоко? Нет, это норма. Но физическая боль не сравнится с внутренней, в особенности, когда ты ребенок. Ведь позже ту самую боль ты запомнишь на всю жизнь, позже это станет травмой, которая будет отравлять тебе жизнь.

Наверное, это самое страшное: ты мала и даже не понимаешь за что с тобой так обращаются. Почему тебя не любят, Хасе? Ты что-то натворила сегодня? Вроде нет. И затем ты начинаешь копаться в себе, ищешь проблему внутри, а не снаружи. Но как бы ты не искала – ты не можешь найти ее, потому что проблема не в тебе, проблема в семье, в которой ты живешь. Дети это не понимают, вот и я не понимала. «Наверное, я делаю что-то не так. Надо больше стараться!» – думала я. Но каждый раз, делая все «так», я получала взамен гнев, ругань постоянный кнут по спине. Я ребенок и не понимаю за что со мной так. Днем ты делаешь все «так», а ночью плачешь в подушку и умоляешь Бога лишь об этом: о родительской любви. Мои молитвы не были услышаны. Я слышала, что часто люди вспоминают Бога только тогда, когда им действительно плохо и неоткуда ждать помощи. Когда помощи нет на земле – ищи ее в небе. Но бывает и так, что помочь тебе никто не может и тебе приходится самой себе помогать. Помощи извне я не нашла и перестала молить Бога. Я приняла свою судьбу. Но никто не знает, что она нам может уготовить в будущем. Уже позже я поняла, что все заготовленное хозяйкой дается не просто так. Не просто так мы страдаем, боимся, боремся. Все, что нам дано, мы в силах преодолеть для чего-то большего. Мы растем через боль. Это сильное чувство, может оно даже сильнее любви? Увы, я это тогда еще не познала.

Рассвет. Время 5 утра, зарождается день. Еще один день безудержной жары, ругани и работы до ночи. Когда это закончится – неизвестно. Ты встаешь с постели, ноги, как вата – не слушаются. Заправляешь постель, видишь – мать еще спит, надо поскорее умыться, чтобы не получить по спине, скажет, опять сплю до обеда. Я расшевелилась, руки уже двигаются свободно, правда, после вчерашнего все тело ноет – переставляла бочки с вином в подвале. Бочки… Да, тяжелые были. Во сколько я тогда вернулась? Один пророк Мухаммад знает. Но звезды еще были на небе. Сегодня опять продолжу. Хотя такое чувство, что я уже закончила. Ну, осталось… Разлить! Как ты забыла разлить?! Кувшины. Точно! Кувшины. Я должна была это сделать вчера. День сегодня точно будет тяжелым… Сегодня же приезжает делегация селекционеров, а вино не разлито по кувшинам! Быстрее, давай собирайся Хасе, хочешь, чтобы тебе по шее надавали? Как же я могла забыть.

Читать дальше