Андрей Сазонов - Розыгрыш

– Надумал?

– Давай на бланке твоих французов какую-нибудь фигню пошлем, типа «грузите апельсины бочками». Она ж факсы разбирает.

– Тоже мне, Ильф и Петров нашелся… Ты еще напиши – «графиня изменившимся лицом бежит пруду». Это будет глупо.

– Ну, давай напишем, что оплаты за перевозки не будет…

– Что?? Точно! Типа банк обанкротился, и деньги пропали!

Через пятнадцать минут плодотворного умственного труда, а также ювелирной работы с бумагой, ножницами и ксероксом все было готово. «Контрагент» официально извещал нашу контору о том, что в связи с банкротством такого-то банка произвести оплату не представляется возможным. Еще через минуту рулончик мягкой бумаги выполз из факса возле Ирочки. Мы радостно потирали ручки. Сейчас она оценит наше чувство юмора.

Однако, через пять минут наша графиня изменившимся лицом бежала к финансовому директору. В ее руке трепыхался наш факс. Еще через пять финансовый с коммерческим нервно курили и соображали, что делать. Главного начальника никак не известить. В то время не то, что мобилок, даже пейджеров, прости господи, еще не было. Информация просочилась быстро во все звенья. Контора стояла на ушах. Это ж, мать его, международный скандал и профуканная валютная выручка! Увольнениями ответственных лиц с волчьим билетом попахивает. В лучшем случае.

Приехал Главный. Коммерческий с финансовым сразу к нему со злополучным рулончиком факса. Через полминуты солидные дяди несолидно вылетают из кабинета, как пробки, с воплями «найду, кто – убью!». Главный ржет в своем кресле. Ирочка немного смущена. Как она потом рассказала, шеф от ужасной новости в обморок не упал, мельком глянул на документ и произнес только одну фразу:

– Я, что, один вижу, что факс с московского номера отправлен?

Неожиданно давний друг позвонил. Очень рад был его слышать. Содержание беседы интереса не представляет, а вот одна из историй, которые нас объединяют, заслуживает того, чтобы еще раз ее рассказать…

…Случилось это в эпоху коммерческих палаток и Ласкового Мая. Приехал в гости друг детства из Ярославской области. Выпили-закусили (да, когда-то и я с зеленым змеем дружил), обсудили перестройку и гласность. Тут Гера изрекает:

– Вам хорошо. У вас тут ларьки с пивом и сникерсами на каждом углу, а у нас пустое сельпо и ближайший ларек в 50 км в Переславле. Как был совок, так и остался…

Далее обоим приходит в голову одна и та же плодотворная коммерческая идея. Минуту смотрели друг на друга, потом побежали за газетой с рекламными объявлениями. Выудили такое – «Меняю новую палатку на 10 ваучеров». В этой же газете нашли кучу объявлений о продаже этих самых ваучеров. Созвонились с продавцом палатки. Тот пообещал еще и до места ее доставить.

Договорились, за день скупили 10 ваучеров и привезли мужику. Еще через день палатка была доставлена в село, а мы на чьей-то раздолбанной ВАЗ-2102 отправились в Лужники.

Выбор товара был предоставлен Гере, как знатоку деревенской конъюнктуры. Набрали сигарет, жвачки, марсов-сникерсов, и порулили к вещевым развалам. Хожу, осматриваю джинсы с кроссовками, прицениваюсь. Тут подлетает мой компаньон, хватает за рукав и тащит к какому-то индусу.

У индуса куча женских халатов во все цвета радуги. Гера сходу предлагает ему обсудить серьезную сделку. Настолько серьезную, что даже компаньона, меня то есть, приволок для согласования.

– Но у меня остались только 2 или 3 нормальных размеров, а остальные – очень большие размеры, – грустно сообщает индус.

– Нормальные – это какие? – спрашиваю.

– 46—50. А остальные – 54—70, – отвечает.

– Скидка за опт какая будет? – деловито интересуется Гера.

– На стандартные – 10%, на большие – 25%.

– А если все большие заберем, скинешь полцены? Ты ведь их все равно хрен продашь.

Индус озадачился, попытался сообразить, где подвох, потом начал что-то считать на калькуляторе.

Я только открыл рот, чтобы сказать что-то типа «ты что, гад, делаешь?», но Гера тут же отмахнулся – мол, потом объясню. Индус, наконец закончил вычисления, поздравил нас с удачным приобретением и мы стали запихивать всю эту безразмерную красоту в сумки, а потом в багажник. Погрузились, сели, и я, наконец, задаю вопрос, мучивший меня все последнее время:

– Зачем мы взяли эти долбанные халаты?

– Наши бабы любят все пестрое, – спокойно отвечает компаньон.

– А размеры? Насколько я знаю, самые ходовые размеры – 46—48.