Лев Савров - Тренер Людоеда

– Ничего не слыхали, – ответил Виктор, – а если б и слыхали, не сказали бы. А ты откуда знаешь?

– Французы, их соседи за стеной, сегодня с утра в клубе взахлёб расписывали эту необыкновенную сцену, приговаривая в восторге «вот это любовь».

– Да, за Петькой не залежится, – согласился я, – ты знаешь, он свою биологию студентам объясняет только матом, не знаю как они соображают по предмету, но матерятся отменно.

– У них хорошая моторная память, – сказал Сергей. – Мы к вам не зря приехали. Включайте приёмник, Джо намекнул, что надо ждать сенсации.

– А тебе известно, что он начальник местного «Корпуса мира»?

– Не только…, – улыбнулся Сергей, – он ещё и резидент ЦРУ.

– И твой приятель, – заметил Виктор. – Да и живёте вы на одной лестничной площадке.

– Конечно, – невозмутимо подтвердил Сергей. – Мы и информацией обмениваемся, а то я и половины новостей не знал бы, нечего и передавать было бы в фирму.

– В какую фирму? – живо среагировал Виктор.

– В ТАСС, конечно, – объяснил Сергей с великим терпением.

Я тем временем включил приёмник, из которого полилось монотонное бормотанье на местном языке. Затем приёмник замолчал. И молчал довольно долго. Потом послышались какие-то хрюки, чмоки, вздохи, трески… и вдруг с ненормально пронзительной громкостью транзистор взвыл высоко-гнусавым тягучим папашкиным голосом: «Призыв!.. Призыв!.. Призыв к нации! Я взываю к моему народу! Бывают такие мгновения в вечности жизни нации, когда глава государства обязан обратиться к своему народу, чтобы сообщить о великом повороте. Сейчас, когда весь континент переживает великое потрясение (Чего он завёлся? – удивился Виктор. Никто из нас не ответил на его риторический вопрос.), сейчас, когда настал решающий миг нашей истории, когда исчезла божественная власть, представляющая нашу расу перед лицом человечества (А, это он про эфиоп его мать Хайле Селассие, низложенного императора, – первым догадался Володя, оправдывая звание дипломата.), мы все должны понять, что божественное предназначение лидера нации состоит в том, чтобы обеспечить народу всемирное уважение и величие, достойное место в истории и ряду великих стран (Не может быть! – сказал Сергей. – У папашки всё может быть, – отозвался Виктор.)… поэтому, принимая во внимание и учитывая, а также углубляясь и рассматривая, я, уступая слёзным просьбам лучших представителей моего народа, по зрелому размышлению, сознавая ответственность за мою великую миссию, отвечаю согласием на настоятельные призывы возложить на себя титул Императора всей региональной Африки и именовать впредь нашу замечательную республику Империей. О месте и времени коронации народу сообщит наш лорд-канцлер. Да здравствует великая Всеафриканская Империя!»

– Ах, чтоб тебя! – выдохнул я.

– Поздравляю вас с его императорским величеством Хрен-Бордель Первым, – сказал Виктор. – Теперь мы все имперско-подданные.

Приближалось рождество.

–А что, если мы изобразим гусеницу? – предложил Лёша.

– Как это, гусеницу? – удивился Виктор.

– Очень просто. Возьмём две полосы разноцветной местной ткани шириной полметра и длиной три метра каждая, сошьём их вдоль, оставив отверстия для рук и ног, влезем туда все, в дырки просунем конечности, первому наденем склеенную из картона голову и будем этой кишкой ползать.

– Спятил, – спокойно констатировал Виктор. – Провести новогоднюю ночь на четвереньках. Что я тебе, американский консул, что ли?

– Подожди, Витя, – сказал я. – Во-первых, консул был не на четвереньках. Когда ты начал учить его пить «Кубанскую» стаканами, он ещё сидел, это уж потом после двух бутылок его ввело в штопор под кушетку до утра. Во-вторых, Лёша, наверное, имеет в виду парад-алле.

– Конечно, – обрадовался Лёша. – Где-то часа в два ночи объявим парад костюмов, в жюри выберем Тиграна с Рузанной и Ирину, все на пять минут разбегутся по комнатам и углам для переодевания, убираем свет, оставляем только две свечи, врубаем музыку на полную, даём люстру до упора, жюри в красном углу, вереница масок из коридора по спирали закручивается до кухонной двери, я хватаю аккордеон и первый приз наш!..

– Остынь, – перебил Виктор поток его красноречия, – как ты возьмёшь аккордеон, находясь в этой кишке?

– Ладно, Вить, это он для образа. Вообще-то, минут десять мы и поползать можем. Особенно после «Кубанской». А потом вылезем и продолжим просто пиратами, ну глаз там завяжем или платок на голову…