Олег . На кого?
Даша. На эту, молодожениху из соседнего номера! Ты же ее узнал!
Олег (испуганно). Я?
Даша. Ты…
Олег . Не говори чепуху!
Даша. Узнал, узнал. Ведь это она купалась голой, когда мы ехали на машине…
Олег (облегченно). Разве… Да, в самом деле… Грудь, скорее всего искусственная.
Даша. И тем не менее смотреть на нее так не стоило.
Олег . Как?
Даша. Вни-ма-тель-но!
Олег . Извини… Издержки профессии. Приходится собирать жизненный материал в самых неожиданных местах. Писательская копилка ( стучит себя пальцем по лбу) должна быть всегда полна! А смешно, мы в темноте перепутались…
Даша. Ничего смешного . (Подходит к двери, прислушивается, пробует ручку.) Ой, дверь не заперта!
Олег . Надо у Паркинсона ключ попросить!
Даша. Принесет шампанское – тогда и попросишь.
Олег . Странный старик, правда?
Даша. Неизвестно, какие мы будем в его возрасте, если доживем…
Олег . А знаешь, что мне интересно?
Даша. Что?
Олег . Будем мы с тобой в его возрасте заниматься любовью или нет? А если будем, то сколько раз в день?
Даша. В год…
Олег . Ты станешь старенькой (падает на постель) и будешь это делать еле-еле… чуть-чуть… (Показывает, как это будет.)
Даша. И ты тоже будешь старенький. С палочкой. Со вставной челюстью. И тоже будешь любить меня еле-еле, чуть-чуть… (падает на мужа, показывает, как это будет.)
Входит Паркинсон с подносом. С интересом наблюдает за ними.
Олег . Еле-еле…
Даша. Чуть-чуть…
Паркинсон (кашляет.) Шампанское из погребов Кассандры…
(Олег и Даша как ошпаренные вскакивают с постели, поправляя одежду.)
Олег . Массандры! Вы ошиблись…
Паркинсон. Я редко ошибаюсь.
Даша (смущенно). А мы о вас только что говорили…
Паркинсон. Обо мне?
Олег . Да, о вас. Понимаете, дверь между номерами не заперта. И мы боимся, как бы случайно…
Паркинсон. Случайно? Исключено. Ах, Эрот лукавокозненный! Тысяча извинений! Я принесу ключ и запру. Не смею мешать вашему счастью. Спокойной ночи вам не желаю, ибо, во-первых, с моей стороны это было бы бестактностью! А во-вторых, вас еще ждет ужин… Фирменная телятина «Улыбка Ио». Да хранит вас, Афродита воспламеняющая!
Уходит, глянув на молодых с грустной улыбкой.
Олег (передразнивая). О, Афродита воспламеняющая…
Даша. Это, наверное, для колорита. Все-таки здесь очень дорого берут!
Олег . Не жадничай! Медовый месяц бывает только раз в жизни. А знаешь, почему он называется медовый?
Даша. Почему?
Олег . Потому что за эти дни влюбленные друг с друга, словно пчелы с цветков, собирают мед и, как в соты, складывают вот сюда (показывает на сердце). И нужно успеть собрать меда столько, чтобы хватило потом навсегда, на всю жизнь!
Даша. Записать?
Олег . Пожалуй…
Даша записывает. Олег открывает шампанское, поясняя наставительно.
Олег . Мало, кто знает: когда открываешь шампанское, бутылку надо держать под углом в сорок пять градусов, тогда не будет фонтана из пены.
Даша. С фонтаном как-то веселей. За что пьем?
Олег . За мед любви! Чтобы хватило на всю жизнь…
Даша. Навсегда!
Пьют шампанское, нежно целуются.
Олег . А знаешь, о чем я сейчас жалею?
Даша. О чем?
Олег . О том, что с нами нет Николашки.
Даша. Ты будешь его любить?
Олег . Конечно. Он же часть тебя!
Даша. Нет, он уже отдельный человечек, который все понимает и даже ревнует. Николашка должен к тебе привыкнуть. Он должен понять, что в моей жизни есть теперь и другой мужчина. Большой. Умный. Это трудно.
Олег . Николашка знает, что стало с его отцом?
Даша. Нет. Для него он просто уехал. Далеко. В три года ребенку не объяснишь, что значит «погибнуть в горячей точке»…
Олег . Хорошо, что ты с самого начала все честно мне рассказала. И про мужа, и про Николашку… Ненавижу лгуний, которые переспали с половиной Москвы, а наутро объявляют, будто ты у них второй… Первый погиб, конечно, в автомобильной катастрофе.
Даша. И много у тебя было таких лгуний?
Олег . Не очень. Понимаешь, у каждого мужчины есть изменный фонд…
Даша. Как это?
Олег . А вот так. Каждому мужчине предназначена единственная женщина. Для меня – это ты! Все остальные женщины – изменный фонд. Разумеется, лучше, когда он исчерпан до встречи с единственной…
Читать дальше