Глеб Нагорный - Оттенки гиперреализма

Баба с пакетами. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)

Парень (нервно) . Бабка! Да убери ты от меня барахло свое в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!

Баба с пакетами. Ой, хлопчик…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».

Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ею руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Та подхватывает свой скарб и плюхается около слишком ухоженного человека – Лайфиста. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает «прикид» Парня.

Девица в мини (Парню, свысока) . Не «Дольче»…

Парень (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом) . Сама давно от сохи?

Девица в мини (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы) . Че-е-его-о-о?

Парень. Хватит пялиться, я не витрина.

Девица в мини. Ка-азел!

Парень. Выдра щипаная.

Мужчина с кейсом (достает мобильный телефон, пытается позвонить) . Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.

Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща черви шахидские приползут.

Мужчина с кейсом (поворачиваясь к Мужику) . Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…

Мужик. А чё нас пугать?.. То лагеря, то дефолты, то чучмеки разные… с поясочками… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.

Лайфист (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь) . В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.

Мужик (набычившись) . В морду хошь?

Лайфист. Я серьезно. (Достает из внутреннего кармана пиджака визитницу, из нее – карточку. Протягивает Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этой карточкой, – пятипроцентная скидка.

Мужик (вертит карточку в руках, читает) . «Лайф-Лайф». Чё за гавкотня такая?

Парень. Это «Жизнь-Жизнь» по-английски.

Мужик. А чё, одной мало?

Лайфист. Это тренинги такие специальные…

Мужик. Типа «Адидас»?

Лайфист. Это для головы.

Мужик. «Треники» для головы? А штанины на уши надеваются?

Парень (усмехаясь) . На уши, на уши.

Лайфист (не реагируя на Парня) . Это психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей.

Парень. И ст о ят, как десять «Адидасов».

Лайфист. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.

Парень. И бегать потом, бегать… От кредиторов. В «трениках» с пузырями на коленях.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща как шахиды эти…

Лайфист (поднимается) . Вот с чего вы взяли… вас, кстати, как зовут?

Мужик. Пётр.

Лайфист (протягивает руку и манерно представляется) . Ар-нольд.

Мужик (руку игнорирует и спрашивает с подозрением) . Чё за имя такое «голубиное»?

Лайфист (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами) . Имя как имя.

Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.

Мужик (хмыкает) . Какое у тебя детство тяжелое было…

Парень. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!

Лайфист. Вы знаете, мне кажется, вам бы тоже про «Лайф-Лайф» все-таки послушать не мешало.

Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

Лайфист. Очень много негатива. Очень.

Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»