Дон Нигро - Электромагнитная фантасмагория

ТЕСЛА. Кто это?

ГОЛОС. Кто это?

ТЕСЛА. Я пытаюсь связаться с мертвыми.

ГОЛОС. С кем?

ТЕСЛА. С мертвыми.

ГОЛОС. Какими мертвыми?

ТЕСЛА. Вы мертвы?

ГОЛОС. Я мертв?

ТЕСЛА. Кто-нибудь там мертв?

ГОЛОС. Многие мертвы. Умирать нынче модно.

ЭДИСОН ( берет трубку ). Дайте сюда. Алло? Говорит Томас Алва Эдисон.

ГОЛОС. Кто?

ЭДИСОН ( возвышая голос ). Томас Алва Эдисон, величайший изобретатель мира.

ГОЛОС. Величайший кто?

ЭДИСОН. Изобретатель.

ГОЛОС. Не нужен мне печеночный паштет.

ЭДИСОН. Я звоню не насчет печеночного паштета. Я только что изобрел это телефонное устройство, позволяющее нам разговаривать с мертвыми.

ГОЛОС. С кем?

ЭДИСОН. С мертвыми.

ГОЛОС. Мы – мертвый?

ЭДИСОН. Нет. Я не мертвый.

ГОЛОС. Тогда ваше устройство не работает.

ЭДИСОН. Не должен я быть мертвым.

ГОЛОС. А кто должен?

ЭДИСОН. Тот, кому я звоню.

ГОЛОС. Вы говорите мне, что я – мертвый?

ЭДИСОН. Не знаю. Вы – мертвый?

ГОЛОС. ВЫ продаете подписку на журналы? Потому что новых журналов мне не нужно. Я не читаю и те, что выписываю. У меня подборки «Сатедей ивнинг пост» со времен Пунических войн. Отошлите нам три драхмы, и мы отправим вам морских мартышек. Каких еще морских мартышек? Кто-нибудь знает, что это?

ЭДИСОН. О морских мартышках я ничего не знаю, и я не продаю подписку на журналы. Я пытаюсь связаться по телефону с мертвыми.

ГОЛОС. Раз мы на связи, хочу заказать большую пиццу с пепперони и грибами. Только без анчоусов.

ЭДИСОН. Я не продаю пиццу.

ГОЛОС. Тогда больше не звоните сюда. ( С грохотом бросает трубку на рычаг, и грохот этот болью отдается в ухе ЭДИСОНА ).

ЭДИСОН. Этот мертвый какой-то нервный.

ТЕСЛА. Может, они не хотят разговаривать с нами. Может, они рады тому, что избавились от нас.

ЭДИСОН. Возможно, вы правы. Раз уж заговорили о мертвых, Роскоу, мы готовы?

РОСКОУ ( голос из темноты ). Жду указаний, шеф.

ЭДИСОН ( возвращается к КЕММЛЕРУ ). В ранние дни использования электричества я не мог не обратить внимания, что многие мои сотрудники по неосторожности получали удар электротоком. Некоторые погибали. И вот тогда у меня возникла одна из самых блестящих идей: если так легко случайно убить человека электрическим током, почему бы не использовать его, чтобы убивать людей специально, целенаправленно? Это был первый шаг к тому, что, несомненно, станет одним из моих величайших даров западной цивилизации. Я говорю об электрическом стуле. Множество замечательных часов я провел в лаборатории, убивая электрическим током животных. Покупал у местных мальчишек дворовых псов по четвертаку и поджаривал одного за другим. Псов – не мальчишек. Преподавал им важный урок в свободном предпринимательстве. Мальчишкам – не псам. Не думаю, что псы многому от меня научились. За собаками последовали два теленка и лошадь. И вот пришел важнейший день для американской цивилизации. Сегодня мы наконец-то переходим от убийства электрическим током животных к убийству людей.

ТЕСЛА. Вы убиваете электрическим током человеческих существ?

ЭДИСОН. Только тех, у кого нет денег. Поприветствуйте мистера Кеммлера.

КЕММЛЕР. Привет. Как жизнь?

ЭДИСОН. Мистер Кеммлер зарубил мясным тесаком свою подружку, и управление исправительных учреждений штата предоставило ему возможность принести хоть малую пользу народу Нью-Джерси, помогая мне в моих исследованиях. Это великий день для науки и великий день для Америки. В этом, друг мой, будущее американского правосудия.

КЕММЛЕР. Будет больно?

ЭДИСОН. Пока никто не жаловался. Ладно, Роскоу. Поехали!

РОСКОУ. Поехали!

( Громкое гудение. Мигают лампы. ТЕСЛА в ужасе отпрыгивает ).

КЕММЛЕР ( кричит от боли, рвется из фиксаторов на руках и ногах ). А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!

( Гудение и мерцание прекращаются. КЕММЛЕР обвисает на фиксаторах ).

ЭДИСОН. Вдохните этот запах. Это аромат науки и государства, объединивших усилия во благо человечества. Сразу вспоминаются летние пикники с жареным мясом в Огайо. Отбивные на гриле. Роскоу, напомни мне, что нужно купить соус для барбекю.

КЕММЛЕР ( жалобным голосом, стонет ). Мама.

ЭДИСОН. Черт! Мистер Кеммлер по-прежнему с нами. Что ж, дай ему еще один разряд, Роскоу.

РОСКОУ. Так точно, шеф.

( Гудение, мерцание ламп ).

КЕММЛЕР. А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!

( Гудение и мерцание прекращаются. КЕММЛЕР обвисает ).

ЭДИСОН. Обрати внимание, Роскоу. Макушка, возможно, не лучшее место для подвода электричества. Пожалуй, человека следует положить в чан с водой и дать в руки тостер. А может, целесообразно закреплять электрод на мошонке. Но я уверен, что мы отыщем самое эффективное решение этой проблемы, потому что нет тех высот, которые не возьмет старая добрая американская изобретательность.