Даниэль Агрон - Белый жук в чёрной сметане

залезает за стойку.

Стук продолжается. Врывается Парень в мокрой одежде.

СЦЕНА 3.

Парень: – Где она?!

Он: – Какая сцена… Прямо как из немого кино.

Парень: – Что?

Он: – А, извините. Вы же не знаете, что такое немое кино. Вопрос: Вы кроме мультиков что-нибудь смотрели?

Парень: – Ты что, издеваешься?!..

Он: – В фильмах говорят: что Вы, ни в коем случае!..

Парень: – Какие фильмы?! У тебя моя девушка!

Он: – Ваша девушка у Вас. Она же Ваша. А у меня Торжество Идей Справедливости… (показывает на вывеску)

Парень: – Где она?

Он: – Кто?

Парень: – Моя девушка!

Он: – Как интересно. Это новая игра? Давайте поиграем. Вы меня спрашиваете: где моя девушка? А я Вас спрашиваю: где моя зарплата? А? Ещё неделю назад получал – и уже нету… А Вы меня спрашиваете, например: а где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а где в этой стране счастье? А Вы спрашиваете: а таки где моя девушка? А я Вас спрашиваю: а на хрена я сюда приехал?..

Парень: – Хватит!!!

Он: – Как угодно… Скажите, а может, Вы отсюда уйдёте?

Парень: – Зачем?

Он: – Такого неожиданного вопроса я не предполагал… А и правда, зачем? Вы располагайтесь тут. Оставайтесь, я Вам на полу постелю, мы же свои люди. А знаете, что? Оставайтесь здесь жить! На ночь придёт мой сменщик, он такой интересный человек, из Румынии. Поспите с ним… я не имею в виду ничего такого… Хотя, если вы друг другу понравитесь… В общем, ваше дело… Демократия, знаете…

Парень: – Я бы тебе так сейчас врезал!..

Он: – … только нельзя. Понимаю. Израиль, демократия, посадят. Дожили, а?.. И морду не набьёшь.

Парень: – Зачем ты это делаешь? Это наша жизнь! Зачем ты в неё лезешь? Просто скажи, где она. Я видел, она сюда бежала. Только у тебя открыто, всё остальное тут везде закрыто.

Он: – Там Справедливость уже восторжествовала…

Парень: – Заткнись!

Он: – Молчу-молчу…

Парень: – Ты не можешь так делать! Ты не имеешь права! Я и она.. Ты кто такой? Просто скажи мне, где она!

Он: – И что тогда?

Парень: – Я её убью!!!

Он: – О!.. Какая интересная перспектива семейной жизни… (Парень машинально присаживается на стойку) Пожалуйста, не надо садиться сюда. Вы мокрый. А если вода затечет в пульт, случится короткое замыкание и Идеи Справедливости останутся без охраны… Слушайте! Я вспомнил! Сюда действительно забегала девушка!

Парень: – И? Что?..

Он: – И она…

Парень: – Что?

Он: – Э-э… она…

Парень: – Что?!!..

Он: – Она убежала! Вот туда! В том направлении!

Парень: – Ты врешь!

Он: – Я?.. Я правдив, как…

Парень: – Ладно! Ты говоришь – туда?

Он: – Воистину! (Парень всматривается в НЕГО) Вот те Звезда Давида! (очерчивает на груди шестиугольник)

Парень оборачивается и смотрит диковатым взглядом. Потом поворачивается и убегает, захлопнув дверь. ОН подходит к двери и закрывает её.

СЦЕНА 4

ОН: – Вылезай.

ОНА: – Нет!

ОН: – Понравилось там? Скажите пожалуйста, а Вы уверены, что так беседовать удобнее? Может, присядете? Поговорим по-человечески, да и из положения сидя мне Вас будет удобнее отсюда выгнать

ОНА: – Он опасен. А ты идиот! По твоей роже сразу видно!

ОН: – Я не думаю, что в этом положении Вы способны мою рожу видеть. О! Простите! Наверное, у художников и там, сзади, глаза есть! Да, дожили…. Спасаешь Леонардо да Винчи в юбке, ещё и идиот. Хотя, может и идиот, что спасаю.

ОНА: – Он бы меня убил! И опасность пока не прошла.

ОН: – Да брось. Он за свою жизнь, наверное, и мухи не обидел. Вернее, чтобы прихлопнуть муху, бежал, наверное, к мамочке за разрешением. Он же у тебя приличный мальчик из хорошей семьи.

ОНА (выглядывая) : – С чего это ты решил? Экстрасенс, да?

ОН: – Господи, да видно же. Прилизанный, упакованный, не советский. Родители любили. Папа был ноль, только носил деньги в дом, мама решала всё. В Израиль привезли рано. Поэтому везде вписался. Зарплата прекрасная. Работает много. Говорит в основном о работе, потому что ничего больше в жизни не знает. Два раза в год ездит в Европу и Таиланд… И что ты в нём нашла?.. О, простите, мадам, не моё дело.

ОНА (гневно выпрямляясь из-за пульта) : – Пошёл ты!.. Он служил, между прочим, в боевых частях! И убивал террористов!

ОН: – О, молодец! Серьёзно, однако… Но одно-то другому не мешает. Можно убивать террористов и при этом панически бояться свою мамочку. Знаешь, что интересно?