Даниэль Агрон - Три плюс один

ПАОЛО: – Да, да… Очень мило! Только знаете, что? Пусть ваша… девочка… приедет к нам непосредственно в школу. По адресу, указанному в объявлении. Мы понимаем, конечно, Ваши отцовские чувства, но актёрская профессия – это дар! И мы в первую очередь обязаны проверить способности Вашей многоуважаемой дочурки. Так что, собеседование, показ этого… как его… этюда, песня, танец…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – И стишок, наверное?

ПАОЛО: – Ну, конечно, стишок! А как же без него, без стишка-то? Короче, передаю трубку декану актёрского факультета! (вручает телефон СЕРГЕЮ; тот машинально берёт)

СЕРГЕЙ (зажимая микрофон): – Что я с ним буду делать, идиот?!

ПАОЛО: – С телефоном? Говорить. По телефону обычно говорят. А насчёт идиота – сейчас вернусь, скажу тебе пару слов! (Демонстрирует все признаки плохого самочувствия и исчезает).

СЕРГЕЙ: – Слушаю Вас…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Это я Вас слушаю…

СЕРГЕЙ: – И что Вы от меня хотите услышать?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, ну – куда нам приходить? Кому имя-фамилию дать? Вам можно?

СЕРГЕЙ: – Да у меня, вроде есть имя-фамилия…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, ой Вы шутник! Оценил, оценил! Так запишете? Девочки имя-фамилию?

СЕРГЕЙ: – Давайте! (Панически ищет бумагу; не найдя, пишет на руке)

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Имя-отчество – Элина Фёдоровна. Фамилия – Шаляпина.

СЕРГЕЙ: – А Вы родитель, в смысле… А к вам как обращаться?

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Фёдор, конечно! Раз она Фёдоровна.

СЕРГЕЙ (оторопело ): – Фёдор Иванович Шаляпин?!..

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Прямо почти точно! И как Вы догадались?! Только Эдуардович я… Ладно, когда девочка может прийти?

СЕРГЕЙ (озирая бардак в комнате ): – Не знаю даже, когда мы будем готовы…

Начинает шарить в кармане. Карман пуст.

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Товарищ декан, я что хотел сказать… Если что, мы готовы внести аванс за обучение.

СЕРГЕЙ (неуверенно ): – Пятьсот…

ГОЛОС В ТРУБКЕ: – Пять тысяч! Не вопрос. Так когда ей прийти?

СЕРГЕЙ: – Как можно скорее! В смысле, утром у нас как раз свободно более-менее. А… можно уточнить, чем мы можем помочь Вашей дочери? Ну, в смысле… зачем она придёт?

Пауза

ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет ): – Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!

Даёт отбой.

Входит ПАОЛО

СЕРГЕЙ: – Какого… на хрен… хрена?!

ПАОЛО: – Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие ! (напевает на известный оперный мотив ) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала – «Забойные менты – 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …

СЕРГЕЙ: – Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?

ПАОЛО: – Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.

СЕРГЕЙ: – Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.

ПАОЛО: – Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.

СЕРГЕЙ: – Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!

ПАОЛО: – У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.

СЕРГЕЙ: – Я?!

ПАОЛО: – Ого! Это же надо было столько бухать!

СЕРГЕЙ: – А сам что, не со мной квасил?

ПАОЛО: – Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась – в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И – да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно – школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас – то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И…