Лина Мур - Океан наших желаний

Я корю себя за то, что выдумала лучшую жизнь для моей семьи, когда и в своей-то разобраться не могу. И обида за то, что брат такое говорит и думает, превышает здравый смысл и мою любовь к Максу. Я не хочу понимать его и вставать на его место, поэтому считаю всё то, что высказала ему, верным. Сложно быть геем, а жить с таким же, да ещё и женатым на тебе, втройне. И это нормально, что Макс и Фрэнк хотят ребёнка, ведь это заложено в нас природой – желать продолжения своего рода. И только трусость заставляет нас поступать неверно, как это сделала Морган. Я в который раз убеждаюсь в том, что никогда не задумаюсь о постоянном мужчине и о муже. Я не хочу разрушать свою жизнь из-за подобной правды, которая режет сердце на куски. Эта боль невыносима, и я буду делать всё, чтобы её избежать.

Почему жизнь разделяется на белые и чёрные полосы? Почему, только тогда, когда наступает чёрная, мы понимаем, как глупо поступили, считая, что предыдущая была чёрной? И где границы этих полос?

Когда я поступила в университет, то имела чёткое представление о том, что хочу получить в итоге. Я увлечённо училась, проходила довольно хорошие практики, ради которых даже ночевала перед домом одного из работодателей, чтобы он заметил меня и дал место. К тому же у меня было достаточно предложений о работе, как и был постоянный парень, которого я не любила, но он подходил по всем параметрам. На первом курсе я познакомилась с другим, но он меня бросил, потому что я уделяла ему мало времени, но меня даже это не расстраивало. Меня, вообще, ничего не волновало, кроме карьерного роста и стабильности. И в один момент я насытилась хорошим, решив, что впереди у меня дорога, вымощенная золотыми камнями, и я найду лучше, чем имела тогда. С этого момента жизнь и развернулась ко мне задницей, показав, какой дурой я могу быть, и наказывает меня до сих пор, не испытывая никакой жалости. Я сама виновата во всём, только вот это так сильно подавляет, заставляет разочароваться и даже ненавидеть себя за то, что я упустила данные мне шансы, отчего будущее теперь кажется самым ужасным стечением обстоятельств.

Ночь не задалась. Я провела весь вечер, слушая нравоучения о правильном питании – от отца, а затем о том, как плохо выгляжу – от матери, внушающей мне, что такими темпами никогда не найду себе подходящего мужчину, и пора бы мне прекратить играть роль маленькой девочки и начать думать о чём-то серьёзном, к примеру, о замужестве. Не выдержав такого напора и очередного напоминания о моих неудачах, я сбежала из дома и спала в машине. А утро превратилось в ещё более ужасный сгусток разочарований, и чёрный цвет превратился в постоянного гостя.

Тяжело вздыхая, глушу мотор и выхожу из машины, чтобы встретиться с Дэшем у фонтана, недалеко от клиники. Плетусь по дорожке, пиная камешек и сетуя на свою жизнь. Я не знаю, что мне делать дальше. Не представляю, как относиться ко всему, что происходит со мной, и как с этим справиться. Маленькой быть замечательно, может быть, поэтому я и выбрала такую модель поведения, чтобы не знать – взрослая жизнь сложная штука, и в ней нет места таким, как я. Но тогда, где же моё место в этом мире?

– Надо же, какие черти поднялись из преисподней. Не спешила ты, как я посмотрю, и заставила меня ждать на солнцепёке два часа. Могла бы предупредить, а не за пять минут до десяти часов являться, – недовольный голос парня не вызывает внутри ничего, кроме желания разреветься. Упрёки, очередные упрёки.

– И тебе хорошего дня, Дэш, – отвечаю я, пряча глаза за тёмными солнечными очками. – Есть результаты?

– Я не отец Мими, к своему счастью, и к твоей трагедии, – парень передаёт мне бумагу. И какая разница, что там написано, верно? Разве теперь кто-то оценит то, что я сделала и что потеряла? Нет. Меня все ненавидят. Весь мир восстал против меня и решил наказать по-взрослому за мои нелепые желания.

– Поздравляю, – сворачивая лист, прячу его в карман короткой джинсовой юбки.

– А теперь пришло время идти…

Не слушая его, разворачиваюсь и бреду обратно к машине, не желая больше ни в чём участвовать. Кто я такая, чтобы решать судьбу Мими? Вдруг Морган образумится через месяц или год, а я уже передам судьбу её дочери в другие руки? Может быть, стоит дарить людям второй шанс? Почему мне никто его не дарит, а? Почему я такая невезучая дура и…

– Лекси, ты совсем обалдела задницей ко мне идти? – Дэш хватает меня за локоть и разворачивает к себе. Поднимаю на него голову, и чаша моего ангельского терпения, ко всему тому дерьму, которое я проглотила за последнее время, переливается через край, превращаясь в жаркое подобие, растёкшегося мороженого.