Олег Ёлшин - Драндыхай. Пьеса

Мальчик: – Почему они совсем другие на дороге?

Интеллигент: – В этом стаде находятся зверушки разных мастей и пород. В жизни каждый живет в своем вольере – на работе, в семье, в клубах, на отдыхе. Единственное место, где встречаются все – дорога. Одна она – другой нет. А стоит на нее попасть…

Макс: – Философ! Чего же они ведут себя, как придурки? Небось, закончили институты, хватило ума купить классную тачку, иметь суперскую работу, а как выезжают на дорогу – значится, становятся идиотами? Так что ли?

Интеллигент (засмеялся): – Все должны играть по одним правилам, но не большинство их устанавливает. А вот почему стайка придурков определяет эти правила, и почему остальные подчиняются – это вопрос.

Машка (засмеялась): – Точно – философ!

Интеллигент: – Когда-то им был. Преподавал, писал монографии.

Машка посмотрела на его ногти. Он перехватил ее взгляд.

Интеллигент: – Да! Сейчас я тружусь в магазине, перебираю картошку, морковь. Мне не стыдно! Я не виноват, что другого делать не умею, а моя профессия больше не нужна. Зато я никогда не высунусь из окна лимузина и не буду никого поносить на всем известном языке, хотя знаю несколько языков, когда-то перевел множество научных трудов.

Мадам: – Потому что лимузина такого не будет!

Интеллигент: – Черт с ним.

Мадам: – Что же не переводите эти так называемые труды, сегодня?

Интеллигент: – Трудов не осталось.

Мадам: – Что-нибудь другое? Какая разница, что переводить?

Интеллигент: – Ужастики, попсу? Увольте, уж лучше буду лук перебирать и в маршрутке ездить, чем позориться на весь мир.

Мадам: – Тяжелый случай.

Интеллигент: – Вот вы, уважаемая, зачем лучшую шубу, украшения надеваете в маршрутку?

Мадам: – А куда еще? Я большую часть дня провожу в дороге.

Интеллигент (шепотом): – Да уж, все мы застряли на этой дороге.

Пауза. Водитель включил радио.

Диктор: – Передаем сводку спортивных новостей: …«Во время соревнований Лиги Чемпионов перед матчем возникла потасовка футбольных фанатов. Некоторые были вооружены железными прутьями, кастетами и камнями. 10 человек госпитализированы»…

Мальчик: – Мама, а сколько лет футболу?

Надежда: – Не знаю, малыш.

Макс: – Больше ста пятидесяти.

Мальчик: – А до футбола люди куда ходили? Ну,… какие были фанаты?

Интеллигент: – Ходили в оперу, на балы, устраивали концерты в летних садах – прямо под открытым небом. Надевали смокинги, цилиндры, бальные платья, белые перчатки, под музыку танцевали.

Мальчик: – А что такое смокинг?

Интеллигент: – Красивый пиджак с длинными полами.

Мальчик: – А цилиндр?

Интеллигент: – Высокая шляпа.

Мальчик: – Они точно были фанатами?

Интеллигент: – Конечно! Они фанатично любили музыку, танцы, оперу, театр. Иначе не назовешь.

Мальчик: – Не удобно.

Интеллигент: – Что?

Мальчик: – Бить других фанатов в такой одежде неудобно.

Все захохотали.

Пенсионер: – Молодец, парень! Один – ноль!

Маршрутка взревела.

Водитель (рычит): – Заторопи на перекрестке!

Интеллигент снова прилипает лицом к мадам, остальные едва не падают с мест. Впереди шум, крики, кто-то колотит по капоту.

Водитель (бубнит): – Да, схорони на перекрестье. (крестится)

Он выскакивает на улицу. Слышится брань. Наконец, все умолкает. Водитель возвращается в кабину, зло хватается за руль.

Макс: – Чо случилось-то?

Давид: – Светофор.

Макс: – И что?

Давид: – Битва за светофор!

Макс: – Как это?

Пенсионер: – Молодой человек, светофор горит десять секунд. Пешеходы за это время не успевают перейти дорогу. Мы с матушкой тоже иной раз застреваем посередине…

Пенсионерка: – Хочется взять палку и наброситься на эти машины, которые наступают, гудят, разве что не давят.

Мальчик: – Почему они не подождут? Машины, почему не подождут?

Машка: – Потому что для них зеленый свет тоже горит всего 10 секунд. Если они будут кого-то пропускать – никогда не сдвинутся с места.

Мальчик: – А кто придумал эти 10 секунд? Почему людям не дать просто ездить, а другим через дорогу просто переходить?

Долгая пауза.

Мадам: – На углу остановите!

Маршрутка замерла, дама дернула ручку, потом еще, дверь не открылась.

Мадам: – Дверь-то как открыть?… Да что же это такое?

Снова дергает ручку, но тщетно.

Девочка: – Вон на двери инструкция. Прочитайте.

Мадам (громко, по слогам): – «Ручку дверцы на себя! Дверцу попой от себя».

Маршрутка содрогнулась от громкого хохота.