Эдвард Радзинский - Я стою у ресторана - замуж – поздно, сдохнуть – рано

Молчание.

Псих.

Молчание.

Сукин сын!

Голос( из-за двери, с сильным грузинским акцентом). Нину можно?

Она (пугаясь). Нину? Нины нет дома.

Голос.А вы кто?

Она (теряясь). Я? Нина…

Голос.А я Гоша, танцор. Мне Нину…

Она (почти кричит). Нины нет дома!

Голос.А вы кто?

Она.Я? Нина…

Голос. А я Гоша — танцор. Мне — Нину.

Она (орет). Но Нины нет дома…

Голос.А вы кто?

Она (сердясь) Нина… (Находчиво) Но я — другая Нина.

Голос.А я Гоша, танцор.

Она( отходит от двери, берет трубку .) Послушай, это катастрофа! Там — грузинец из ресторана! Ха-ха-ха! ( Выслушивает) Не понимаю… По-моему, я не давала ему никакого адреса… Правда, я не знаю, как действует китайское вино на феминисток… Может быть, после него они раздают свои адреса дьяволам с копытами в ботинках?

Звонки в дверь.

Он — опять! Послушай, не умирай, пожалуйста… Еще пять минут — и я его прогоню… ( Подходит к двери, строго .) Кто это?

Голос.Это Гоша, танцор. Нину можно?

Она (сухо). По-моему, я русским языком сказала: Нины нет дома.

Голос.А вы кто?

Она.Я…Нина…

Голос.А я Гоша, танцор…

Она.Послушайте, танцор, я сейчас умру…

Голос.Я тоже… Здесь так холодно… Я южный человек. Я — грузин! Мне Нину!

Она (отчаянно). Нины нет дома!

Голос.Ну а вы кто?

Она (бешено). Я Нина… Я уже объясняла: другая Нина.

Голос.А я тот самый Гоша, танцор. Знаете, вы дверку приоткройте. Я сам посмотрю… какая вы Нина.

Она.Ага… Вы раз — и сунете туда свое дьявольское копыто…

Голос.А откуда вы знаете про копыто?

Она.А мне Нина рассказывала…

Голос.Нину можно?

Она.Нины нет дома…

Голос.А кто вы?

Она.Я Нина… Я вам дорогу обратно сейчас объясню.

Голос.А я Гоша, танцор… Я все равно не найду дорогу… Я приезжий человек… Я грузин…

Она.Но вы сюда нашли дорогу?

Голос.А меня таксист довез.

Она.Как сюда нашли, так и обратно найдете… Сначала — направо, пойдете через пустырь…

Голос.Я не смогу идти ночью через пустырь… У меня слишком большие ноги… И в темноте я буду спотыкаться о свои ноги… Мне Нину

Она.Нины нет дома. Надо иметь нормальные ноги, если бродишь по ночам…

Голос.Не обижайте мои ноги! А кто вы?

Она( почти спокойно). Я Нина! ( Доползает в изнеможении до телефона .) Мариша, ты еще не умерла? Слава богу! ( Выслушивает, ) Он ужасно настырный! Ну, типичный аферист… ( Выслушивает, ) Нет, самое глупое — я отдала вчера собаку маме… У нее в воскресенье примерка ошейника… Понимаешь, я отвезла ее к маме на дачу, чтобы она перед примеркой успокоилась. Подожди… ( Прислушивается .) Хоть замолчал, слава богу… Может, замерз? Ха-ха-ха! ( Выслушивает, ) Ну да, открыть аферисту с такой ногой… Сейчас знаешь, какие случаи? Ты еще не умерла? Очень болит? Может, все-таки не до смерти? Давай надеяться… ( Выслушивает) Да нет, у нее была такая нервная неделя. Я о собаке… Такие неприятности! Нас исключили из собачьего клуба! ( Выслушивает. ) Страшно сказать, за что! За девственность! Ха-ха-ха. Не хотим воспроизводиться, кусаем партнеров. Я не понимаю, ну как можно применять такие репрессивные меры! В конце концов, это вмешательство в личную жизнь… А может, она ждет его? Или стала феминисткой! Ха-ха-ха!

Резкий звонок.

Опять! Да что ж это такое! Просто хулиганство! ( Выслушивает .) Зачем мне звонить в милицию? С тех пор как я стала, феминисткой — я сама могу справиться с любым! Да, такое бесстрашие… Оно у нас у всех…у феминисток… Вот у меня есть одна знакомая Анна Талызина. Она всего боялась… Мужики с ней делали черт-те что! Однажды ее соблазнил и бросил очередной мерзавец. И вот тут она становится феминисткой. И сразу — такая решительность, такое чувство собственного достоинства! Изучает каратэ, потом китайскую борьбу «ли фу». А потом объявляет всесоюзный розыск. И находит этого мерзавца. Оказывается, он работал фельдшером в Гусь-Хруста льном, а ей врал, что космонавт. Анна Талызина приезжает в Гусь-Хрустальный и бьет его по мордам… Он все время падает от сердечных приступов, но Анна Талызина приводит его в чувство и лупит, лупит, лупит!