Роман Кирнасов - О себе 21-го века. Сборник стихотворений

То снова пойдёт другая конителица.

Но до полного изменения ещё далеко,

Так как пока начинание положительных качеств

Не ушли далеко.

Надеюсь, – хоть до срединеыони дойдут –

И сравнятся с «отрицательными», а потом посмотрим тут…

0.7.3. «О надоедаемом».

Мне всё постоянно надоедает,

Хоть время события часто меняет.

И каждое событие, случай, человек

Становятся мгновенно однообразными.

Мне надоедает: то, что я сейчас лежу,

Мысль о том, что снова скоро я пойду,

Всё однообразно, люди и другие,

А особенно мысли разные, любые.

Надоели аргументы, – «пудрят» мне они мозги,

Отовсюду говорят мне, мне их мысли не нужны;

Очень факты надоели – режут душу пополам,

И от них мне уж не деться, их полно и тут и там.

Надоела мне тревога, что сидит всегда в душе,

И как только «что-то», «где-то», – то вылезает она вне…

Надоело много чувств, негатив в себе несут:

Ревность, злость, обида, вера, скоро я от них взорвусь.

Надоела жизнь мне очень, это вечная игра,

Не возможно с ней покончить раз и навсегда,

Так как если я «свалю» – в класс назад я попаду,

И придётся мне опять эти уровни скакать.

Сильно гложат парадоксы, закрывая собой путь…

В лабиринте этом жёстком, тупиком они живут.

Страх и слабость надоели, из-за них я в минусах,

Но опасней всего сила, что сидит внутри – в мыслях.

Надоело всё вокруг, всё совсем – без исключенья.

Также надоело то, что мне всё уж надоело.

Быстро всё надоедает из-за этого всегда.

Смысл резко пропадает, из стремления летя.

Надоели мне понты, из-за них всегда в пути,

И слова мне надоели, волчьим воем, хоть кричи.

А проблемы уж совсем оборзели в раз, так, – семь,

Их решать я не желаю и не буду – не хочу.

Надоел я сам себе, сам себя всегда кумарю,

Сам собой быть не хочу и других не уважаю.

Надоело, в общем, – всё: всё, что есть и чего нет,

Надоело мне писать этот истинный бред.

0.7.4. «В погоне за правдой» или «Мания правды».

Мне всё с детства интересно было всегда,

Что и где как происходит, зачем и когда.

Я стремился очень к правде, хотел истину познать,

Это манией стало для меня, «твою мать».

Мать мне в детстве говорила: «Ты мне правду говори.

Я тебя ругать не буду ни за что, если признаешься ты».

О залётах я, о всех своих рассказывал ей,

Мать меня ведь не наказывала всё сильней и сильней.

Так я истинной увлёкся, так я к правде привык,

И она захлестнула меня в тот же миг.

Я за истиной охочусь, я за правдой бегу,

Только вот ни как догнать не могу.

Если кто-то мне нахально врёт прямо в глаза

И доказывает то, чего на самом деле нема, –

Я и сам сразу верю, – что-то клацает внутри,

Чувство появляется, – я говорю им: «Не ври».

Но это им не помогает, им на мои чувства наплевать,

Хотя в большом своём желании они могут и «начхать».

Фигарят ложь со всех сторон, куда не посмотри,

А я за ними не успеваю, мне хоть воем кричи.

А параллельно относиться к брехне, – я не могу,

Так как правда вызвала во мне зависимость и я не пойму,

Что же дальше мне делать, как мне с манией жить,

Как мне манию эту в себе победить?

Ведь я только тем и занимаюсь, – что за правдой гоняюсь,

Но я до конца с ней не справляюсь.

Когда только я услышу и почувствую брехню –

Сразу ищу способы узнать правду всю.

Я пытаюсь доказать, что мне врут, и я знаю,

Но ни кто с этим не соглашается и меня не понимает.

Им всё равно, что меня очень колбасит из-за лжи,

Но доказать я не могу, а для них это – плюсы.

Уже столько лапши весит на ушах,

И я не способен снимать её сам.

Сам себе я говорю: «На правду забей»,

Среди полной брехни ты выжить сумей,

Но я сам себя не слышу, – себе помочь не могу,

И за правдой постоянно во все стороны бегу.

Только я не успеваю, я один за ней стремлюсь,

А другие мне втирают свою ложь, я не ведусь.

Так как чувство разработалось сильно у меня

И стало работать в режиме «автопилота» всегда,

Меня брехнёй засыпают со всех сторон,

И у меня на поиск правды уже не хватает мозгов,

Но всё равно меня колбасит, остановиться не могу,

И из-за этого постоянно за правдой бегу.

В моих мыслях, поиск правды – на первом месте всегда,

И это для меня – очень огромная беда.

Вот если б я мог на правду забить,

Не гнаться за нею и себя не глумить,

Не выуживать её всегда у людей,

Которые мне говорят: «Поверь»;

Мне б тогда стало легче и я стал бы спокоен