Алексей А - Филфак (Feel fuck)

– Нет орфоэпичной мелодичности!

«Орфоэпичной мелодичности» нет, это же просто песня какая-то! У меня всегда вызывало белую зависть способность людей выражать таким способом свои мысли и я старался запоминать эти выражения и употреблять их потом при случае в разговоре с культурными людьми. В библиотеке было не очень много народу, примерно с десяток человек и все они сидели обложившись учебниками и монографиями и что-то выписывали, научная работа выглядит именно так.

Какие-то молодые люди, старшекурсники или аспиранты, которые сидели неподалеку от меня, общались на тему научной фантастики, как было бы круто иметь машину времени и с научной целью более глубокой погруженности в работу и ради полной достоверности круто было бы путешествовать во времени и лично наблюдать за литературными гениями-авторами всех этих прекрасных произведений русской и мировой литературы, и может даже пообщаться с таковыми, видимо, они пересказывали какой-то свой разговор со своим научным руководителем и вот о чем они говорили между собой:

– Вот было бы прикольно на машине времени полететь в прошлое. Там пообщаться с Пушкиным, Маяковским, Блоком!

– Ну, я думаю все было бы очень плохо!

– Почему?

– Ну, представьте себе, что попали в компанию, там бритоголовый и высоченный грубиян общается с вами сквозь зубы и ноктюрн играет на флейте водосточных труб, другой пьяный с проститутками и бандитами жалит спирт, третий колет морфий и пишет «Белую гвардию», четвертый постоянно курит и пьет кальвадос, как Ремарк, пятый употребляет пейотль и «Сто лет одиночества» ему за это в наказание, другой бы проводил все свое свободное время в казино, как Федор Михайлович-да вы, Виолетта Карловна, интеллигентнейшая женщина с тонкой душевной организацией, навсегда бы потеряли интерес к изучению биографии и творчества этих падших личностей! И оба стали улыбаться, видимо, представив себе подобную картину.

Другие мужики сидели за крайним столом читального зала и общадись на тему автомобилей, как мне показалось поначалу и я обрадовался, подумал, что нашел, наконец-то, нормальных людей, не пришибленных филологией:

– Карл Бенц назвал марку автомобилей «Мерседес» в честь своей дочери-так ее звали!

– Хорошо, что ее не звали Гретхен или Гретцель или Саскья какая-нибудь или Какилия, а то все было бы не так все удачно!

Потом снова два молодых ученых, которые сидели неподалеку возобновили прервавшуюся беседу и один из них вдруг сказал своему другу:

– «Минет тоскливая пора»! Его собеседник удивленно поглядел на говорившего и произнес:

– Если для тебя минет уже тоскливая пора, то вы тогда, сударь, явно зажрались!

Потом, видимо, им уже надоело сидеть в библиотеке и они стали рассуждать на тему прочитанной только что информации и стали развлекать себя шутками:

– Эх, раньше люди жили, у барыни были постельничии и целовальники! Его собеседник посмеялся и они снова углубились в свои конспекты, куда делали выписки из книг и что-то записывали оттуда нужную для себя информацию!

Девушки за другим столом тоже стали развлекать себя, их шутки тоже были на тему филологического юмора и они пытались шутить на тему ошибок и описок в смс-сообщениях:

– Мне приснилось нёбо Лондона! Мне знакомая прислала смску, я ей отвечаю:

– Таня, ты ошиблась в написании или тебе действительно приснился рот известного писателя?

Одна из девушек была совсем молоденькая и, видимо, как и я была далека от мира литературы и понятия не имела о некоторых вещах и спрашивала свою более опытную соседку:

– Что такое оксюморон?

– Это несовместимые понятия, типа «Живой труп», например!

– Почему это несовместимые? Вот я узнала, например, что мой муж мне изменил, но пока он живой и не знает, что он уже труп, стоит мне только до него добраться, так что все нормально!

Потом одна из них, решила поделиться каким-то своим происшествием, случившуюся в ее жизни и которое ее очень сильно возмутило:

– Подходит мужчина и говорит: -Сударыня, позвольте побыть рядом с вами, так хочется приобщиться к прекрасному! Я говорю: -Извольте! И тут он меня как схватит за задницу!

А потом, на все мое возмущение он еще и заявляет такое, говорит:

– Девушка должна быть, как Анна-Нетребко! А я ему отвечаю:

– А парням нельзя быть как ты – Мацуевым! Меня всегда удивляли рассказы девушек про мужчин, которые после получаса знакомства с девушкой начинают руки распускать, как можно схватить даму за выдающиеся места и при этом не получить по морде, я не понимаю, по-моему такие выкрутасы удавались только поручику Ржевскому, да и то в анекдотах, но девушки рассказывают, что мужики такие есть и их довольно много, причем они хватают даму сразу за вторичные половые признаки и не считают это чем-то ненормальным, в принципе, как говаривал поручик Ржевский, чего зря время терять, по ресторанам шастать, схватил такую даму и все понятно сразу, по морде дала, иди и ищи себе другую и нечего просто так время терять…