Андрей Цыпленков: Байки Старого опера

И вот тут эта мадам проговаривается, что братик ейный, скорее всего, зависает в соседнем доме у дружка-приятеля своего, и квартиру называет. Я тут же бодрым лебедем звоню в дежурную часть, представляюсь «Оперуполномоченный имярек, машину с экипажем на выезд на такой-то адрес, я там щас задержание буду проводить». Да… Дежурный в экстазе: «Это что у нас за опер такой? Нет такой буквы в этом слове вроде бы?» Я ему повторяю адрес и рысью скачу от гостеприимной хозяйки, которой, хоть она и пьянющая в дребезину, мои телефонные раговоры почему-то активно не понравились. Подбегаю к нужному дому, залетаю в подъезд, а тут вот она, судьба – мне навстречу вниз по лестнице летит голубчик. Сестра ему звякнула-брякнула по телефону, предупредила-таки. Тут-то я его и того. Своим ремнем и связал. Крутой Уокер, фигли.

Так вот оно и пошло, и поехало. В розыске жизнь не идет, а летит. Так быстро летит, что недели через две, когда наступил новый месяц, начальник ОУР, составляя график дежурств на новый месяц, обрадовал меня, что мне выпадает два воскресенья и одна суббота. И был весьма удивлен, когда я ему напомнил, что, слава всем богам, до суточных дежурств (занятие муторное крайне) мне еще два с половиной месяца порхать вольным соколом…

А сейчас мне грустно-грустно.

20.09.2010

Товаришши, читавшие первую страшную рассказку, помнят, каким добрым молодцем ака Соловьем-разбойником я пришел на службу в славную масковскую милицию. Дальше-больше. Преисполнясь собственной значимости, начал я изо всех сил бороться с преступностью. Дело пошло, поскольку желание работать часов по 15 в сутки у меня наличествовало в полном объеме, да и парнем в те времена я был крайне шустрым. Шустрым до того, что, например, подойдя к табачному киоску за сигаретами и услышав, что три шпанюка предо мной громогласно покупают «Беломор» (подсказка: покупка молодняком «Беломора» = у молодняка с собой имеется трава или гашиш), мог спокойно притащить всех троих в контору для изъятия страшного наркотика марихуана, и ни у кого из троих шпанюков и мысли не возникало насчет не то, что морду мне набить, а даже и убежать (это не самопиар, дорогой товарищ pkn, это по фабуле понадобится). И без ксивы с пистолетом обходился вполне спокойно тоже, да. Никто и не спрашивал. «Здравствуйте, я из МУРа» – и все. Плюс каменное выражение лица. Перед зеркалом отрабатывал.

И вот в таком состоянии души через пару недель примерно после начала работы был я поставлен начальством на суточное дежурство. В те времена дежурство в составе СОГ (следственно-оперативной группы) на «земле» в качестве опера было изматывающим душу и нервы занятием примерно на 40 часов беспрерывной работы. Сутки дежурство собственно, а потом еще полсуток «добиваешь хвосты». Квартиры и угоны текут нескончаемым потоком, не успеваешь хотя бы вчерне обработать один вызов, а уже рация хрипит, что пора, мол, лететь на следующий адрес. И вот внесли меня в месячный график на эту мясорубку. Замотанное начальство и позабыло, что я пришел-то пару недель назад, а я и не напоминал, довольный открывающейся возможностью первым прискакать на место происшествия и поймать какого-нибудь Сильвестра-не-Сталлоне.

И вот очередной вызов. Дело вполне житейское: мама с сыном, дружная алкашиная семейка, сожгли квартиру напрочь, себя тож. До соседей огонь не добрался, но их квартира выгорела капитально. Трупы – некриминальные. Мое дело – накатать быстренько протокол осмотра трупов и отдать труповозам (они уже на адресе). Прилетаю я на адрес с огнем негасимым в груди и в очах, захожу в квартиру, пронзая пространство орлиным взором. Темным-темно, света, естественно, нет, проводка выгорела. Это сейчас у меня на любое задержание припасены и диктофончик за штуку баксов, и фонарей штуки три, и Никон с объективами с фокусом 300 мм, чтобы за километр передачу наркотика заснять, а тогда – увы… Не было у меня фонарика. В квартире шашлыком явственно попахивает, мама почти и не обгорела, так, дымом задохнулась, а вот из сынка огненная стихия сотворила нечто невообразимое. Лежит это он на спине в характерной «позе боксера» и улыбается с черного черепа белыми зубками. Интересная картина. Ну, начинаю в этой темени бланки заполнять. То, се, обстановка в квартире, дошел до трупа… Елки-палки, да у него ниже коленей ног нет! Торчат беленькие чашечки коленные, а ниже – все. Ничего. Нет, ну это дело житейское, голени со ступнями могли и отвалиться, если коленные суставы прогорели, но ведь их найти надо, а темно же ж, как у афроамериканца в двенадцатиперстной кишке… Роюсь, роюсь, совсем позабывши, что до милиции я вполне спокойно мог в обморок упасть при заборе крови из вены, и вот – ура! Нашел. Но одну ногу. Вторая-то где?! Труповозы меня уже поторапливать начинают, мол, старшой, что так долго возишься, дежурный уже по рации новый адрес мне хрипит-бормочет, а у меня идея гениальная: а что, если тут какая мафия до смерти маму с сыночком из-за квартирки этой уработала, а сынка перед смертью пытала жутко, документы на квартиру у него вымогая, а ногу потом с собой унесла, скрывая следы преступления?!

Читать дальше