Артем Федоров - Работа с обидой

Ключевая тема травмы – что родитель не соответствовал ожиданиям ребенка

Детская травма предательства будет формировать жизненный сценарий, следовательно терапия травмы предательства заключается в том, чтобы

– перепрожить свой детский опыт,

– принять свое бессилие,

– дать своему внутреннему ребенку право на ошибки

– принять себя полностью «и хорошим и не очень»

– принять свои детские чувства: доплакать, дозлиться, догоревать

– принять родителей в их несовершенстве.

– дать другими право на ошибки

– разрешить своему ребенку доверять, без необходимости удерживать контроль

При терапии детских травм происходит взросление клиента.

Взросление проходит следующие этапы:

Этап 1. Отрицания и гнева. Клиент не прощает родителей. Продолжает обижаться и не принимает свое прошлое.

Главные фразы: «как они могли?», «они не должны были…», «они должны были…»

Этап 2. Проживание боли и принятие бессилия.

Обида на родителей – это подсознательная попытка их изменить. Принятие бессилия – означает, что родители были такими, какие они были и их не изменишь там и тогда. И свое прошлое тоже не изменишь.

Принятие бессилия – это значит оставить бессмысленные попытки доказать что-то кому-то из своего прошлого. Перестать пытаться изменить людей из прошлого.

Принять прошлое как данность, перевернуть страницу и смотреть в будущее.

Этап 3. Получения нового опыта и выздоровление от травм прошлого.

Отказавшись от попыток «исправить» родителей…

Отказавшись от попыток кому-то что-то доказывать…

приходит мир и спокойствие.

Т.е. «я больше не живу, чтобы кому-то что-то доказать, а для себя! Моя жизнь в моих руках»

И тогда …

Ты в мире с собой и Миром

Ты спокоен

Ты способен видеть хорошие стороны человека.

Обида – показывает ваши слабые места. Обида – это некий непройденный урок души. Какой урок души вы проходите в ситуации обиды

Представьте ситуацию…

Мужчина систематически изменяет женщине.

Какое слабое место в таком случае? Как вариант – созависимые отношения и нецелостное Я у женщины, которая продолжает любить мужчину, который делает ей все время больно? А как же про любовь к себе? Про ценность себя? – это и есть ее слабое место.

Поэтому если вы попали в плен обиды – постарайтесь определить на какое слабое место указывает ваша обида?

Упражнение «Обида как урок души!»

Письменно ответьте на вопросы.

Что произошло?

Какие отношения между нами были до появления обиды?

Могу ли я принять эту ситуацию?

Могу ли отпустить эту ситуацию?

Хочу ли я отпустить эту ситуацию?

Когда ее отпущу?

Сколько энергии я трачу на поддержание этой обиды? (отвечаем на этот вопрос повторно)

Какая сфера недополучает энергию? Или страдает от сохранения этой обиды?

Какие мысли поддерживают обиду?

Есть ли в этой обиде некий сценарий? (повторяется ли похожее?)

Какое слабое место не было проработано, что похожий сценарий повторяется?

Что в себе нужно укрепить?

Какие уроки я не прошел в этой ситуации? Какие уроки мне необходимо пройти?

Учитывая все вышесказанное, какое решение я принимаю?

У каждого из нас «справедливость» всегда будет своя.

Для кого-то забрать долю в бизнесе у партнера будет справедливым, потому что он не вложил ни копейки денег в бизнес, хоть при этом взял на себя всю операционку, и маркетинг, и работу с людьми.

Ну а для кого-то будет в аналогичной ситуации абсолютно справедливым дать человеку долю в компании несмотря на то, что он зашел в бизнес позже, но взял все вышеперечисленное на себя.

Для кого -то утверждение: «дети должны свои родителям» будет справедливым. Ну а как же, вырастили, выучили, жизнь на них положили.

А для кого-то справедливым будет: «дети нам ничего не должны». Потому что они не просили их рожать, учить и воспитывать. Потому что это был выбор взрослых.

Работая с людьми и их конфликтами я каждый день слышу фразу: «Это же несправедливо!» Обиженно/зло/грустно

И снова, и снова я задаю один и тот же вопрос: «а что для ВАС справедливость?»

В этой конкретной ситуации. С этим конкретным человеком.

А потом слушаем другого. Слушаем о том, про что это для него.

И после пробуем посмотреть на ситуацию иначе. Через вопрос: