Дэвид Либерман - Психологические приемы управленца

Этот принцип работает и наоборот. Другие больше нравятся нам после того, как мы сделаем им что-то хорошее. Оказав кому-то любезность или услугу, мы, скорее всего, начинаем питать к этому человеку положительные чувства.

Если вам удастся побудить вашего недоброжелателя оказать вам мелкую услугу, он станет испытывать к вам добрые, теплые чувства. Пытаясь понравиться другим, мы часто оказываем тем людям услуги – и тем самым часто совершаем ошибку. И хотя они могут оценить нашу доброту и подумают, что мы славные люди, это необязательно побудит их относиться к нам с симпатией, даже если теперь мы нравимся им чуть больше. Помните: ваша цель состоит в том, чтобы недоброжелатель начал питать к вам добрые чувства, а не просто поверил в то, что вы неплохой человек. Ваша цель будет достигнута тогда, когда вы заставите недоброжелателя сделать что-то хорошее вам, а не в том случае, когда вы окажете услугу ему.

Даже если отношения не являются личными, позвольте человеку немного войти в вашу жизнь. Поделитесь чем-то личным, чем-то таким, что может иметь эмоциональный резонанс. Возможно, вам легче будет действовать на общей основе, а такую основу можно найти в отношениях почти с любым человеком. Некоторые из нас по природе склонны делиться подробностями личной жизни, а некоторые проявляют большую сдержанность. Если вам не всегда легко делиться своими чувствами с другими, вы, возможно, обнаружите, что это упражнение существенно усилит все ваши отношения как деловые, так и личные.

После установления взаимного уважения почти любое мелкое нарушение или оплошность, допущенные одной из сторон, будет рассматриваться через призму взаимного уважения. Будущие размолвки и нарушения общения будут рассматриваться как простительные, непреднамеренные ошибки, а не как умышленное причинение вреда. Вы обнаружите, что ситуации, которые в другом случае были бы раздуты в проблемы, решаются сами собой.

Многочисленные исследования свидетельствуют о том же, о чем говорит и наш собственный опыт: люди интуитивно чувствуют, нравятся ли они нам, даже если вы не сказали им ни слова. Разговаривая с людьми, мысленно сосредоточьтесь на их положительных чертах – и они почувствуют, что нравятся вам и ответят вам взаимностью.

Случилось, что один мясник страшно разозлился на городского раввина, который постановил, что говядина, которой хотел торговать мясник, не кошерная. Решение раввина нанесло мяснику большой финансовый ущерб. В гневе мясник замыслил убить раввина. Под каким-то предлогом он зазвал раввина в путешествие по пустынной дороге. В пути мясник вытащил свой острый нож и хотел уже убить раввина.

Когда раввин понял, что ему не отговорить мясника от убийства, он стал мысленно сосредоточиваться на всех положительных качествах и чертах мясника, с которым он был знаком. Неожиданно произошло чудо. Пока раввин размышлял о добродетелях мясника, тот изменил свои намерения. Преисполнившись любви, мясник со слезами на глазах поцеловал раввина и попросил у него прощения.

Президенту Аврааму Линкольну приписывают слова: «Мне не слишком нравится этот человек, поэтому я стараюсь узнать его лучше». Непревзойденный Бенджамин Франклин говорил: «Ищите достоинства у других, и другие станут искать ваши достоинства».

Мать серийного убийцы может любить своего сына потому, что сосредоточена на кровной связи между собой и им. Если мы ищем хорошее в другом человеке, мы найдем в нем что-то хорошее. А когда найдем, наши лица просияют светом, отражающим положительные и теплые чувства.

Отношения – самая обычная сфера, когда люди часто не улавливают смысла сообщений и сосредоточиваются на личности тех, кто приносит эти сообщения. Необходимо представить более широкую картину и спросить себя: что я могу узнать у этого человека?

Когда мы правы в каком-то конкретном случае, мы обычно находим оправдание тому, что не несем ответственности в данной ситуации. Необходимым условием развития в любой сфере является отказ от осуждения или от гнева, вызванного несправедливостью ситуации. На самом деле необходимо спросить себя: какой мой поступок будет ответственным и правильным в данной ситуации?

Мы переходим в режим зависимости и страдания только тогда, когда отвечаем жестокостью на жестокость других. Иного не дано. Чувство вины просачивается в душу, и наше эго включается и начинает усиливать наши действия и укреплять наши убеждения, а тем временем наше самоуважение и эмоциональное состояние медленно тают. Пребывая в режиме вины, мы к тому же не ориентируемся на решения и потому не понимаем и уж тем более не ищем путей к улучшению ситуации.