Дима Зицер - Учеба. Учиться всегда пригодится?

Если вы считаете, что уроки — важнейшая часть человеческой жизни, тогда садитесь и делайте их вместе с ней. Ей нужна помощь. Вообще это очень большой вопрос, нужны уроки или нет. У меня нет уверенности в положительном ответе. Садитесь рядом с доченькой и помогайте. Не ругайте ни в коем случае. Не за что ее ругать! Ну что ж плохого, если она такая самостоятельная?

А если привыкнет к тому, чтобы с ней постоянно сидели? Как быть, когда она подрастет?

Если она увидит, что папа ей помогает, знаете, чему она научится? Помогать другим людям. Потому что пример помощи ваша дочь будет видеть рядом. Теперь вы намекаете на то, что, возможно, когда она подрастет, то не будет делать уроки самостоятельно? Но как мы выяснили, уроки вне школы делать не нужно. Многим взрослым не очень хочется возвращаться в детство в частности из-за никчемной, никому не нужной работы. К слову, если я сейчас предложу вам, себе и слушателям какой-нибудь материал не для третьего, а для девятого класса, мы выясним, что из этого материала знаем процентов семь, несмотря на то, что когда-то делали уроки. Может, эти уроки были не так и важны, если мы почти ничего не запомнили? А ваша дочь уже сейчас ставит их под сомнение. Так что не бойтесь ее поддерживать. Я не призываю говорить, что уроки — это глупости, что они никому не нужны. Просто будьте на ее стороне любыми доступными вам способами. Пожалейте ее, скажите: «Давай забьем и пойдем есть мороженое» или «Давай сделаем это вместе».

Отсутствие домашнего задания — тренд сегодняшнего образования, и в России есть такие школы. Что произошло? Двадцать первый век устроен иначе, чем двадцатый и тем более девятнадцатый. Современным детям нужен постоянный опыт взаимодействия с действительностью. Им надо учиться выбирать. Им нужно жить полной жизнью. И в этом смысле гораздо важнее провести время с семьей, сыграть в шашки, поболтать, пособирать на улице цветы или просто поплевать в потолок.

У нас на связи Валентина из Москвы. Здравствуйте, Валентина!

Здравствуйте, Дима! Сыну шестнадцать лет. Учится в десятом классе. Уроки практически не делает. При этом двоечником назвать его не могу. В полугодии, надеюсь, будет только одна тройка.

Ничего себе «двоечником назвать не могу»! Одна тройка — так он просто прекрасно учится!

На мой вопрос, что там с уроками, реакция всегда неизменная — агрессивное раздражение, терпеть которое, особенно после трудового дня, невероятно сложно. Очень часто сын реагирует вспышками ярости. Можно ли ввести какие-то санкции за это? Например, до конца года лишить его общения с друзьями? Потому что для него с недавнего времени это самое важное. Каким, на ваш взгляд, должно быть адекватное наказание?

Валентина, надо понять, чего вы хотите на тему уроков. Если он практически их не делает, но очень хорошо учится в десятом классе, то, может быть, его все устраивает? Что не так-то? Если ему ставят приличные оценки, если он счастлив, ему комфортно, то почему вы волнуетесь? Мне кажется, что для волнения нет никакого повода.

Более того, вы говорите, что на ваш вопрос у него всегда неизменная реакция — агрессивное раздражение. По-моему, довольно понятно, почему в этой ситуации он выказывает такие эмоции. «А чего она от меня хочет? Чтобы я получал семерки вместо пятерок или шестерки вместо четверок?» В чем идея-то? Что не так?

Теперь смотрите: если это агрессивное раздражение граничит с хамством, то вам надо садиться и разговаривать с ним о том, как у вас в семье принято себя вести и как не принято. И вообще хорошо бы уже честно говорить ему, что вам что-то неприятно, и именно на этом основании вы просите его так с собой не разговаривать, именно просите, потому что ему шестнадцать лет. Он взрослый совсем, у него есть представление о жизни. Когда нашим детям шестнадцать лет, нам в первую очередь нужно заботиться о будущих взаимоотношениях. Нужно заботиться о том, чтобы они слышали нас, а мы слышали их.

Отсюда вытекает ответ на следующий ваш вопрос: можно ли наказывать человека запретом на общение с друзьями? Мне кажется, что наказание — это не про людей, а про дрессировщиков. Наказывать людей — очень странно. С людьми можно договариваться, ссориться, конфликтовать, но наказание — это всегда насилие сильного над слабым. Подумайте об этом. А когда перед нами шестнадцатилетний юноша, то это совсем смешно. У него есть что-то, что ему дорого. Зачем же вы как любящая мама хотите лишить его того, что ему дорого? Неужели вы не счастливы за него? Неужели вы не радуетесь за него, что у него есть кто-то, кого он любит? Очень грустно лишать его того, что он любит. Даже если это не друзья, даже если это мороженое по вечерам или любимые фильмы. Не делайте этого, пожалуйста. А про вспышки ярости поговорите отдельно и попросите так, как близкий человек просит близкого человека.