Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Как закалялась сталь? (То есть Люба.) Что тебя сделало такой уверенной, с таким дзеном внутри?

В моей жизни было две истории, которые сильно разделили меня на «Любу до» и «Любу после».

В 2012 году погиб мой друг. Это был удивительно близкий мне человек, моя душа. Поддержка без слов и на расстоянии, бесконечное уважение. Он погиб в другой стране. Ещё вчера был, жил в моем телефоне, шутил, а сегодня его не стало. Так случилось, что я была первым человеком, которому позвонили и сказали: «Здравствуйте, вы знаете Сашу ***? Он разбился. Он мертв. Вы можете сообщить его родителям?»

Я, конечно, не могла ничего сообщать. Я вообще не помню первые часы после того разговора. Кажется, я кричала или лезла на стены.

Всё так гудело. Помню, как в моей квартире откуда-то появились подруги. Что я делала или что говорила — ничего не помню. Но очень резко я запомнила на всю жизнь это ужасное, отвратительное состояние « ты ничего не можешь изменить». Просто ничего. Вообще ничего. Я звонила ему, писала ему смс, спрашивала, что сделать, чтобы он вернулся? Со стороны я, наверное, выглядела безумной. Но это состояние, в котором ты действуешь по инерции.

Мы привыкли, что, если захотеть, можно так или эдак, но всё поменять. Вернуть человека, который от тебя ушел. Или хотя бы с ним поговорить, увидеть его. Можно расшибиться в лепешку, но что-то сделать. А тут произошла та самая ситуация, в которой ты не можешь сделать уже абсолютно ничего. Но по привычке продолжаешь в голове перебирать пути и варианты… Что сделать? Как всё наладить? Никак… твоего близкого человека больше нет. Нет и всё. Нет человека. Не вернешь. Этот факт было просто невозможно принять. Невозможно больно. Меня бросало от действия к действию. Но всё было в пустоту. Это было невыносимо. «Господи, ну что мне сделать, чтобы отмотать время назад?»

Именно тогда я поняла, что жизнь не отматывается. И она прекрасна уже потому, что она у нас есть. Это была моя сильнейшая переоценка ценностей, очень страшный урок на всю жизнь. Все потери и проблемы, что были до этого, просто растворились. Я узнала, что такое потеря на самом деле. Я поняла, что жизнь прекрасна, когда она у тебя есть. Не нужно усложнять. А всё, что хочется сказать, — нужно говорить сразу. За два дня до произошедшего мы поспорили из-за какого-то бреда, и я не брала трубку… А потом мне позвонили, и я узнала, что не поговорю с ним уже никогда… Прошло уже восемь лет, но каждый раз в мыслях я прошу у него прощения, которое не успела попросить при жизни. За эту глупую ссору. Знаю, он давно меня простил, но мысль эта не покидает.

Еще с тех пор я поняла одну вещь. Никогда, никогда не нужно судить людей, у которых случилось горе. Примерять «я б так не сделала». Потеря близкого — это страшное ощущение. Несколько месяцев я продолжала писать ему смс, сочинять какие-то огромные заметки и рисовать на стене во ВКонтакте.

Я создавала видеопрезентации. Со стороны это могло выглядеть как угодно. Показушно, глупо, наигранно. И только тот, кто проходил это, знает: ты так глупо и беспомощно пытаешься заполнять дыры в своем сердце и душе. Нехватку общения, мысли, которые летят к твоему близкому человеку (он не был моим парнем) и раздирают твою голову. Через все эти ваши «привычные» сообщения на стене во ВКонтакте ты потихоньку продолжаешь с ним общаться, ты так пытаешься с ним попрощаться. Сказать то, что не успела и никогда уже не успеешь. Сейчас я часто вижу осуждения в сети типа «она не так страдает» или «она так быстро отстрадала» и т. д. Никогда так не делайте, прошу вас, и не говорите. И пусть вы никогда не узнаете, что страдается именно так. Так неказисто и глупо. Именно в том году Новосибирск стал жутко давить меня. Именно в том году я уехала оттуда. Я взяла свою кошку и сбежала в Петербург.

Вторую историю рассказывать не буду, это была история со счастливым концом. И слава богу. История с очень жирным смыслом — живи здесь, сейчас и не бойся заранее. Не придумывай того, чего у тебя нет. Потому что, если о чем-то очень много думать и сильно активно бояться, вселенная исполнит твоё «заветное» желание.

Как не уставать с двумя детьми?

Не уставать с двумя детьми — никак. Это невозможно. Уставайте себе на здоровье и не парьтесь на этот счёт. Только потом — отдыхайте.