Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

— Нет.

— ДааааааааййЙ!

И тут начинается многоголосье и театр одного актёра. В ход идут все возможные интонации и слёзы всех калибров. Если реакции от родителя нет — концерт начинает набирать обороты. Громче, сильнее, трагичнее… Ваше дело — держаться, держаться и ещё раз держаться.

Безусловно, вам нужно произнести, что вы рядом и готовы разделить с малышом всю беду сложившейся ситуации. Но ваше мнение остаётся прежним. И все эти действия с криками для вас отнюдь не метод решения сложившейся ситуации. Я иногда говорю: «Я просто не понимаю тебя, когда ты кричишь. Мои уши сжимаются от криков, вообще не понять ничего. Скажи спокойно».

Очень важно в этот момент не подливать масла в огонь и не смеяться над несовершенной игрой актера. Хотя зачастую актерской игре маленьких гениев можно позавидовать.

В любом случае — ребёнок просто что-то сильно хочет. Его ведь можно понять. Гнёт свою линию и изворачивается, как может. Стоит отдать ему должное. Он только учится и ищет способы, как получать желаемое. Истерика для него — самая лёгкая дорожка. Первое, что приходит на ум. Поэтому, даже когда у вас не останется сил слышать этот изощрённый ор, повторяю заветное: «Держитесь!» Потому что если вы всё-таки на пятой, седьмой или даже пятидесятой ступени интенсивности причитаний сдадитесь и бросите что-то типа «ой, ладно, бери, только отстань и не кричи», то всё. Вы в капкане, цап-царап. Нет, вы не то чтобы просто пойдёте на поводу и сдадитесь в этой конкретной ситуации. Вы подарите человеку опыт. Опыт решения ситуаций, если вдруг они складываются не в его пользу. Смысл ребёнок уловит моментом. И не важно, что ему всего годик или два. Уловит всё как нужно, даже не сомневайтесь.

А смысл тут один — чем выше децибелы и продолжительность драмы, тем ближе заветное желание. Да, конечно, в следующей ситуации вы обязательно решите стоять на своем во чтобы то ни стало! Ахахаха-хахаха-хаха. Безусловно, вы даже продержитесь на целых десять минут дольше. А то и на все двадцать. Но сколько бы вы там ни держались, маленький человек уже чётко знает — это вопрос времени. Ну и децибелов. Получив опыт один раз, он будет идти этой дорогой до победного. Ведь он усвоил: победа обязательно ждёт его впереди. В итоге, продержавшись на 10–15–25 минут дольше, вы в всё равно обессилено бросите заветное «ой, всё, бери, только не ори». Потому что вам покажется, что конца и края этому нет, потому что вас бесит эта истерика, потому что вы тоже нервничаете. Ну и вы честно держались. Но она, блин, «не заканчивается».

А она и не закончится. Ребёнок знает, что всё это вопрос времени. И он никуда не торопится. Но именно так начнется безвозвратное разрушение ваших границ.

Я не говорю, что родитель должен быть тираном и командовать детьми как в армии. Диалог существует. Но не учите сами своих детей истеричному методу решения спорных ситуаций. Когда диалог не строится, истерика не должна быть инструментом.

С Ксенией мы пережили буквально пару-тройку подобных замашек. Истерика «дай, дай, дай» — и в ответ спокойное и дооооооолгое «нет». Хочешь плакать — плачь. Я тебя понимаю, ты расстроена. Но к сожалению, это не поможет.

Даша пробивала оборону очень настойчиво. Помимо многоголосья были и катания по полу, и попытки биться об него головой. Ой, и много ещё чего. Фантазии у девчонки хоть отбавляй, в этом она заслуживает отдельных аплодисментов. Но когда главного результата, из-за чего затеян весь сыр-бор, нет — даже такой упёртый своенравный пупс, как Даша, понимает, что истерика ничего не решит. Что она просто не работает.

И вот тот самый ценный и нужный опыт был получен и ей. Все концерты пошли на спад, голову девочка начала беречь и носить на ней шапку.

С тех пор, как я поняла, что разногласия и истерики имеют место быть и это не сверхъестественный, а житейский такой процесс, я реально успокоилась и никогда не разгоралась в ответ на детское возбуждение. Не начинала паниковать и рвать на себе волосы.

И да, даже когда это происходило в общественном месте. Взрослые истеричные крики в ответ на слёзы ребенка не работают. А аргументы типа: «Посмотри, на тебя же все смотрят! Что люди сейчас скажут? Скажут: фу, какая девочка непослушная», — я не считаю аргументами вообще. Только бредовыми зашкварными бреднями. Уверена, что агрессивная родительская реакция только подливает масла в огонь, а фразы типа « мне за тебя стыдно » просто убийственны для детской психики. Слишком тяжелые… Стыдно за что? За то, что мне сейчас плохо? Стыдно за настоящее эмоции? Стыдно, блин, за то, что я человек и плачу?