Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Большинство из нас так и занимается этим погребением взрослого предательства всю жизнь. Не хочется разбираться. Не хочется признавать.

Как ведь плотно это в нас сидит! Растёт вместе с нами и так явно потом проявляется. В комплексах, страхах, нелюбви к себе, в абсолютном самообесценивании и, конечно же, в физиологии… Даже во взрослые 30 лет страшно это вытаскивать, что уж говорить о детском возрасте. Хотя любой специалист поможет затянуть вам эти душевные дыры, просто нужно принять решение. И пойти. И открыть рот. А там само польётся. Но кстати, чаще всего льётся из глаз. И это тоже выход, скажу я вам. Потом летишь по жизни как облачко.

Ещё важно понимать, что никто не идеален. И не нужно стараться быть шаблонными родителями-роботами. Не смотрите по сторонам. Там всегда лучше и трава у всех зеленее. Но это абсолютно не так. Смотрите внутрь себя и внутрь своей семьи.

Знайте, взрослые совершенно так же могут злиться, раздражаться и уставать от своих детей. Это нормально! Это обычно. Зачем так много людей пытается это скрыть? Зачем тратят энергию на совершенно ненужные процессы? Очень важно разрешать себе чувствовать и признавать эти эмоции. Тогда злость и усталость под ручку с раздражением не будут копиться в снежный ком.

Но подумайте вот о чём. В минуты отчаяния и стрессовых ситуаций, в те самые моменты, когда вам страшно за ребёнка, попробуйте не орать на него и не бить от вашего бессилия, а поступить честно. Выпустить свои настоящие искренние эмоции наружу, а не просто сорвать злость ударами. Возможно, расплакаться… уверена, что именно этого вам хочется большего всего в такие моменты.

Покажите это. Покажите, как вы устали оттого, что вас не хотят слушать и слышать. Что не обращают внимания на ваши просьбы и доводы. Покажите, как вы по-настоящему испугалисьза жизнь своего малыша, который выбежал на дорогу. Покажите это, не выражая свой испуг агрессией, а поступая как близкий со своим родным человеком. Без масок. Открыто.

Неужели ваш ребёнок не заслужил именно такого честного отношения?

Более того, я уверена, что именно эта реакция несёт самый крутой воспитательный эффект. Когда НЕ в угрозах, а в реальных эмоциях и чувствах своей мамы (пусть это слёзы и страх) ребёнок видит, что могло произойти непоправимое. Именно тогда он начинает вам верить. Именно тогда он понимает масштабы и серьёзность ситуации. А ещё в этот момент он осознаёт, что мама такой же ранимый человек. Мама такой же маленький ребёнок, выросший в большую маму. А не робот и не палач. Мама не просто так это сказала, мама за меня испугалась.

Вы не должны самоутверждаться за счёт своих детей. Иногда, вместо того чтобы надевать шапку силой, когда ребёнок никак не хочет одеваться, нужно просто признать свое поражение. Да. И так тоже бывает. В спорных ситуациях, где я уже ничего не могу сделать, я вижу только такой выход. Но это точно не применение силы.

Каждый раз меня спрашивают: ну а если он не хочет делать, как я говорю, хотя я тысячу доводов привела. Вот что ещё сделать?

И у меня встречный вопрос: а почему вы видите только один исход ситуации? В вашу пользу. Почему всем вашим указаниям обязательно должны потакать? Даже с тысячей доводов? На ваше личное решение часто ли влияет количество доводов оппозиционной стороны? Если вы уже приняли своё решение? Возможно, влияет, но точно не всегда.

В моей жизни с детьми абсолютно также иногда случается вторая сюжетная линия, когда я не смогла убедить, я проиграла. Иногда нужно признать свой проигрыш, а не идти по головам. Это нормально. Ваш ребёнок — тоже человек. А вы мама, а не дрессировщик с кнутом.

С маленькой Ксюшей у нас был период, когда мы неделю не выходили гулять.

Была зима. На редкость снежная и ветреная питерская зима. Вдруг в один из самых обычных дней во время сборов на прогулку Ксюша не захотела надевать шапку. Ни в какую. Ни так, ни эдак. Ни одну из существующих у неё шапок. Просто до истерики. До соплей по полу. До трясучки. И если вы сейчас придумали 1000 и 1 довод для ребёнка, чтобы он надел шапку — просто поверьте мне, за семь дней я придумала их в миллиард раз больше. По моим сценариям мы должны были пойти и за шоколадными круассанами, и нас на улице должна была ждать бабушка, я предлагала поехать в магазин/к друзьям/в батутный центр. Но ничего не срабатывало. На самом деле сразу же после того, как не сработал вариант с бабушкой, я поняла, что это дело будет проигрышным. Мы одевались полностью в зимнее и спускались на лифте до первого этажа. Там нам пыталась помочь консьерж. Ксюша видела, что другие дети выходят и заходят в шапках, но свою всё равно не надевала. Я понимала, что это не просто так. Нужно подождать. Пережить. Почему-то сейчас это с ней происходит. И господи, сколько же слёз я пролила тогда в нашем коридоре, от ощущения бессилия и своей абсолютной беспомощности. Этот период прошёл сам собой.