Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.

В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.

И всё это даже глубже, чем история про «делиться». Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему «я». Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение? Способность слышать себя, то самое «а как мне», которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда «тебя не спрашивали».

Громче всех на площадке слышно именно родителей: «Ты чё, жадина?» — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).

Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок «жадина», разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже? Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: «Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама». Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.

Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.

Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.

Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?

Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.

«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.

«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.

Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.

Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.

Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что 100 % помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.

Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории «не должна делиться, если не хочешь» — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит. Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза «нужно делиться» порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость. У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой. И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не «по инструкции».