Любовь Сурудо - Воспитывая счастливых людей… [Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель»]

Меня это всё абсолютно не трогало. Я тоже не понимала — зачем так рьяно лезть в лицо чужому ребёнку. Если очевидно, что он этого не хочет и стесняется.

Но вдруг общество раскололось. С одной стороны, взрослые родственники и точка зрения «это невоспитанность, она не отвечает взрослым людям, нам стыдно». С другой стороны — «горе-мать», которой всё ок и вообще ничего не стыдно. Ну не хочу я раньше времени вводить ребёнка в мир взрослого лицемерия. Где нужно улыбаться всем подряд, даже если не хочется. В этом же вся честность детства. Не отвечать на дурацкие вопросы. И дружить только с теми, кто правда тебе важен.

Но! Тогда я была ещё не совсем стабильная и довольно восприимчивая мать. После очередного «не поздоровалась со взрослым» мне кто-то сказал: «А может, у Ксюши аутизм? Она ведь очень плохо контактирует». «А может, у вас дебилизм?» — подумала я в ответ. Но где-то в глубине оголённого мамского мозга эта фраза засела. Засела очень червивым червяком. И я позвонила детскому психологу.

Ждала запись, переживала. Предательски почитывала статейки в Гугле, что категорически нельзя делать ни одной маме, даже мало-мальски дружной со своей головой. А таких почти нет.

На визите у психолога уже через 1 минуту нам был вынесен вердикт: «Ребёнок абсолютно здоров и морально, и психически. Лечить, видимо, нужно маму». И конечно, психолог была права.

Разрешите маленькому человеку быть собой. Чувствовать и проживать стеснение.

Что плохого в том, что она стесняется? Она имеет на это право? Конечно, имеет.

Что плохого в том, что она сама выбирает, с кем общаться, и не летит с размаха в толпу? Ничего. Это её полное право.

Что плохого, в том, что она не хочет общаться с каждым встречным? Она может не хотеть? Может, ещё как!

«Мамочка, ваш ребёнок развит не по годам, уровень осознанности — огонь», — сказала мне психолог в финале разговора. «Решайте вопросы на тему общественного одобрения со своими комплексами», — добавила она и была абсолютно права вновь.

Именно после этого случая я дала себе контрольный раз по башке и разрешила своим детям быть такими, какие они есть. Раз и навсегда. Разрешила стесняться, а не декларировать стихи на публику. Ксюша, к слову, в год и 7 месяцев наизусть рассказывала «Мойдодыра». Ну и что, что эти рассказы слышала только я? От этого она глупее не стала. До сих пор она рассказывает мне наизусть стихи всех ребят из группы детского сада, но на утреннике не читает даже свой. Не хочет. И ради Бога.

Во всех ситуациях, когда что-то идёт не по уставу, на горизонте наших мыслей и страхов появляется главный баг советского воспитания — « люди, которые что-то подумают ».

Что подумают люди или что они скажут — в той или иной мере обязательный отпечаток в сознании каждого советского человека. То самое великое и ужасное общественное мнение. Кто-то этого общественного мнения жутко боится, а кто-то старается перманентно ему соответствовать. Но с какой стороны ни смотри, и в первом, и во втором случае весь смысл сводится к одному — к оценке. К желанию снова быть оценённым. Положительно оценённым.

Оттуда же вытекает страх быть непонятым и осуждённым. Вечный поиск одобрения: «Посмотри, я хороший родитель. Ребёнок меня слушается. Более того, слушается беспрекословно. Смотри, але оп — и вот они, нужные реакции».

Но в этой ли дрессировке и в беспрекословном послушании на самом деле заключается смысл воспитания и наша родительская ценность?

Где та тонкая грань, когда мы уже тешим свое эго за счет забитого подальше мнения пусть маленького, но человека. Что важнее — быть крутым напоказ или остаться внимательным к своему малышу? Почему вообще нас так парят эти люди, которые что-то подумают, когда в реальности они о нас не думают вообще. У них даже нет на это времени. Им ведь надо ещё подумать, что подумаете о них вы. Вот незадача))).

А даже если и подумают. Что с того? Кто-то не оценит ваших методов воспитания или уровень дрессировки вашего ребёнка? Ну и что вам с этого? Это в сотый раз означает лишь то, что все люди совершенно разные. У всех свои методы, своя жизнь и необходимость в дрессировке тоже у каждого разная. И это — нормально.

Пока мы вместе так много думали об окружающих, мы упустили один очень важный момент. Мы совсем перестали думать о себе!

Мы просто разучились, отвыкли. Вы знаете вопрос, который повергает в шок абсолютно каждого на приеме у психолога: «А как тебе?»

То есть, если убрать из головы все инструкции, правила и оглядки на общество, ответ на вопрос «а как бы тысам хотел?» мы и не знаем. У нас просто нет ответа.