Наталья Царенко - Как мы портим наших детей - коллекция родительских заблуждений

А главное, боязнь не добавляет послушания. Страх порождает истеричность, а истерика означает неуправляемость. А ведь, припугнув, мы же хотели как раз обратного? Верно, а получилось – как всегда.

Ну а запугивание реально существующими людьми – вещь и вовсе опасная. Пугая ребенка врачами и уколами, вы прочувствуете в полной мере, насколько были неправы, когда окажетесь на приеме у стоматолога или отправитесь в поликлинику с банальным визитом к педиатру. (А представьте, что будет, если малыш, не дай бог, заболеет серьезно?)

Если ваш малыш потеряется и вам придется обращаться в милицию, вы поймете, как осложнили ему жизнь, запугав в свое время «дядями милиционерами» – ведь ребенку очень трудно будет пойти на контакт с сотрудниками правоохранительных органов.

Если слишком рано поселить в сознании ребенка мысль, что любой чужой – потенциально опасен и только о том и думает, как бы его похитить, ваш малыш окажется в мире, где никому нельзя доверять и все вокруг – скрытые враги.

Не стоит путать формирование разумной осторожности и насаждение страхов перед определенными людьми: для детской психики это может оказаться непосильной ношей.

К слову, вопросом родительских «страшилок и пугалок» уже озаботился автор книги «Как правильно пугать детей» Станислав Востоков. Книга предназначена вроде бы для малышей, но на самом деле и для нас, взрослых: смешные истории помогут детям понять свои страхи и справиться с ними, а их родителям – на чужих ошибках научиться, как делать не надо.

Более темпераментные родители предпочитают звуковые эффекты.

Если запугивание – мера скорее превентивная, то атака голосом применяется для немедленного приведения воспитуемого объекта в состояние надлежащего внимания и послушания. Родитель, умеющий гаркнуть зычным голосом, обычно быстро добивается требуемого эффекта, однако есть и еще один бонус: не только наследник утих, но и родитель высказался. Двойное облегчение!

Однако больше плюсов у данного воспитательного метода не наблюдается, а вот минусов – изрядно.

Первый подводный камень заключается в том, что крик – это всегда падение ваших акций. Случается, что у родителей просто сдают нервы, когда ребенок их игнорирует, «мотает нервы», дерзит, поступает назло, то есть в ситуации открытого конфликта. Такое поведение – признание своего бессилия и страха, как бы грозно при этом ни выглядели мама или папа. Уверенный в себе человек говорит спокойно, крик же – это всегда слабость.

Впрочем, родители – не роботы, и порой любой из нас может подобную слабость допустить. Однако в таком случае есть лишь один момент, которым можно ситуацию отчасти оправдать и отчасти же исправить: попросить прощения за свой срыв. Дети имеют на это такое же право, как и наши супруги, как и партнеры по бизнесу. Ведь, наорав на подчиненных или коллег на работе, мы извиняемся (если, конечно, хотя бы минимально претендуем на звание цивилизованного человека) и уж тем более просим прощения у родных в случае ссоры. А вот по отношению к собственным детям у нас отчего-то существует ошибочный в корне стереотип о том, что «извиниться – значит уронить свой авторитет». Не бойтесь, корона с вас не свалится, а вот пользы будет немало: ребенок поймет, что вы умеете признавать свои ошибки (и, значит, научится и сам этому ценному в социуме качеству), а еще возникнет мостик, пусть и хрупкий, от войны – к миру, от громов и молний – к свету и улыбке. Согласитесь, кто-то всегда должен быть первым, чтобы растопить лед. Так что возьмите на себя эту роль, ведь ребенку это сделать труднее!

Единственное предостережение – не злоупотребляйте извинениями. Ведь если вам приходится произносить их слишком часто – значит, и срывы вы позволяете себе тоже чаще допустимого. На эту тему существует замечательная восточная притча о мудреце и его вспыльчивом сыне. Однажды старик посоветовал сыну забивать по гвоздю в забор всякий раз, когда он с кем-либо поссорится. Тот так и сделал, однако спустя некоторое время сказал отцу, что не видит смысла в данном уроке: и ссориться меньше не стал, и забор весь утыкан гвоздями. На что мудрец посоветовал вытаскивать клещами из забора гвоздь всякий раз, как сын сумеет хоть с кем-нибудь помириться. Тот внял совету, наладил отношения со всеми, кого обидел, и обрадовался: «Это был действительно мудрый совет: мне и правда удалось помириться со всеми врагами. Правда, теперь весь наш забор в дырах!» В ответ мудрец заметил: «Так и с человеческими душами, сынок. Всякий раз, когда ты обижаешь кого-то, ты забиваешь в его душу гвоздь. И даже если ты помиришься с ним и вынешь свой гвоздь оттуда, дыра-то все равно останется…»