Ирина Карданова - Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Даша, 3 года. Активная, веселая, обаятельная, знает, чего хочет. В той же ситуации, получив ответ: «Одну», спрашивает: «А можно две?» Получив разрешение на две, продолжает уточнять: «А можно три?» Улыбается, чтобы получить положительный ответ. В случае отказа немного капризничает и принимает его.

Миша, 3 года. Угрюмый, замкнутый, настойчивый. В описанной ситуации заявляет: «Хочу три!» Топает ногами, злится, не принимает отказ. Не берет ни одной конфеты, если не дали столько, сколько ему нужно. Обижается и уходит.

Видите? Три разные реакции детей на одинаковое поведение родителей.

Большая проблема для родителей в невозможности изначально понять все характеристики психики ребенка. Они раскрываются полностью только с течением времени, в процессе взаимодействия с окружающим миром, и особенно в семье. Именно поэтому, из-за неполного понимания особенностей психики своего ребенка, большинство родителей совершают ошибки.

Теперь посмотрим, что вносит родитель? Его вклад – это способы взаимодействия, которые базируются:

• на отношении родителя к ребенку;

• на его представлении о воспитании и знаниях детской психологии;

• на его личных особенностях.

Дети в некоторой степени являются заложниками ситуации. Они слабее, зависят от родителей и не могут выйти из отношений, если их что-то не устроит.

Можно выделить три основных варианта взаимодействия родителей с детьми. В целом их, конечно, больше, но мы рассмотрим базовые:

1) Подавить ребенка и действовать исключительно в собственных интересах. Это не обязательно будет происходить грубо и прямолинейно. Часто родитель, действуя в своих интересах, убеждает ребенка, что делает все только ради него.

2) Подчинить всю жизнь ребенку и забыть о своих интересах. Ловушка этого выбора – неверные представления родителя о реальных интересах ребенка. Он действует в рамках собственных представлений, как ребенку будет хорошо, забывая спросить его мнение.

3) Договариваться с ребенком и искать взаимовыгодные варианты или компромиссы. Это самый сложный и затратный способ. Однако самый эффективный и благодарный в долгосрочной перспективе. Проблема в том, что до определенного возраста с ребенком можно договориться не обо всем. И родитель должен хорошо понимать, где уже можно договариваться, а где необходимо проявлять родительскую власть [1] Подробнее о родительской власти читайте в третьей главе. и устанавливать границы. И, конечно, этот вариант требует от родителя большого терпения, заинтересованности и ресурсов.

Какое влияние на психику ребенка может оказать взаимодействие с родителем, наглядно показано на схеме:

И каждый из этих результатов взаимодействия требует нашего подробного рассмотрения.

Модели реагирования – это набор повторяющихся шаблонов мыслей, чувств, поведения, которые человек формирует, а затем использует при взаимодействии с окружающим миром. Нашему мозгу удобнее и менее затратно использовать уже готовую модель, чем каждый раз придумывать новые способы реагирования на повторяющееся событие.

Модели реагирования включают мыслительные, эмоциональные и поведенческие шаблоны.

Примеры мыслительных шаблонов: «Я красивая и умная девочка!» «Мальчики не плачут». «Старших надо слушаться». «Я ни на что не способен». «Девочкам надо помогать». «Все люди добрые и хорошие, желают мне блага». «Мир опасен и жесток, и каждый должен защищаться сам». «Большие деньги нельзя заработать, их можно только украсть». «Любимая работа будет приносить хорошие деньги» и т. п.

Примеры эмоциональных шаблонов: стыд за совершенную ошибку, страх при повышенном внимании окружающих, гнев в ответ на игнорирование, стеснение во время секса, презрение к бедным, жалость к брошенным животным, умиление по отношению к детям, обида как реакция на несправедливость, радость переменам, страх успеха и т. п.

Примеры поведенческих шаблонов: здороваться с соседями; давать сдачу, если тебя ударили; плакать, когда обидели; подавлять злость; уступать место пожилым людям в транспорте; отказываться от повторных попыток в случае неудачи или, наоборот, проявлять настойчивость, пока не получится; первым знакомиться и предлагать дружбу; прекращать отношения при возникновении первой проблемы; обвинять других в своих неудачах; брать на себя ответственность за других.