Ирина Млодик: Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Если вдруг мама плохо осваивает психологический симбиоз и не понимает своего младенца, тому приходится орать громче, чаще, настойчивее, может, кто-то другой тогда поймет его и сделает для него то, что требуется для выживания или комфорта. Возможно, пока ему не достает способности управлять миром и матерью, как бы этого хотелось, но способность кричать погромче все же кое-что. Тем более мало кто может долго выносить крик младенца, почти всем хочется немедленно что-то предпринять. Полагаю, так было задумано природой.

Но вот младенец с каждым новым месяцем своей жизни наращивает навыки управления своим телом и миром вокруг: начинает держать головку, ползать, сидеть, ходить, говорить. С каждым месяцем его жизни и с каждым вновь приобретенным навыком видоизменяется их слияние. В идеале адекватная мать подмечает его изменения, радуется им, позволяет им укрепляться, но понимает, что в моменты стресса или каких-то сложностей ребенок будет возвращаться на шаг назад, чтобы напомнить ей о том, что он еще малыш и не стоит думать, что он со всем справится сам. Они, по сути, и не отдельны, а составляют детско-материнскую, вполне слиятельную пару, потому что без этого единения ребенку просто не выжить.

На самом деле многих мам так трогает эта детская зависимость, так важна им материнская власть, особенно если в других областях жизни ее проявить не удается, что некоторым бывает неосознанно очень трудно добровольно отказаться от такого величия. А уж если такая мама испытывает столько тревоги и страха перед собственной жизнью, страха не справиться, стать виноватой, «чего-то там не доглядевшей» матерью, то неосознанно она желала бы сохранять его младенческую зависимость от нее навечно.

Итак, когда же еще нам бывает важен здоровый симбиоз. Собственно, на любом этапе символического вынашивания чего-то нового. Например, на этапе влюбленности.

Влюбленность, особенно взаимная,по сути является взаимным затмением, уходом от реальности, немножечко психозом, сумасшествием, сопровождается ощущением полного объединения: существуем только мы двое, весь мир подождет. Влюбленные с радостью находят то, что их объединяет, с упоением смакуют общность вкусов, увлечений, интересов. Даже физически готовы быть все время вместе. Они не любят расставаться, закрывают глаза на различия, стараются не замечать всего того, что может вызвать споры и конфликты. Что же вынашивают влюбленные? Для чего им так нужно это слияние? Они вынашивают,полагаю, связь друг с другом,потому что без создавшейся привязанности потом можно не преодолеть фазу появляющихся различий.

Как неправильно, резко прерванный, младенческий симбиоз, так и внезапно разлученные влюбленные – верный путь к образованию зависимости, поскольку важная фаза развития человека или отношений оказывается не завершенной, а прерванной. Поэтому резко потерявший мать хотя бы на время младенец или насильно разлученные влюбленные оказываются в зависимости от вечного желания вернуться туда, откуда их внезапно вырвали. Но… не будем о грустном. Снова вернемся к здоровым формам слияния.

Фаза слияния бывает нужна большим структурам и семьямдля того, чтобы преодолеть трудные времена, создать остров стабильности и окрепнуть. Небольшие компании семейного типа, стартапы часто создают достаточно симбиотическое пространство, чтобы выжить.В таких компаниях нечетко разделены обязанности, и все могут заниматься всем, нет четких границ рабочего времени, нет четких финансовых договоренностей, но есть общее дело, и на первых порах, на этапе вынашивания и младенческого выхаживания компании такое слияние может быть вполне оправдано.

Чем сложнее обстоятельства: бедность, разруха, война, дефицит, голод – тем больше сплачиваются семьи. Они живут в системе: «У нас общая беда, все всем помогают, всем есть дело до всех». Заметно больше сплоченности в городах и системах, живущих в не очень благоприятных условиях. Такое слияние опять же помогает выжить, объединившись. Исключение составляют ситуации полных катастроф, где люди иногда просто борются за индивидуальное выживание.

Так что, полагаю, о здоровом слиянии, я надеюсь, вы знаете из собственного младенческого и более взрослого вашего опыта. Пережитое слияние дает возможность нормально вырасти, создать ситуацию достаточной стабильности, набраться сил и захотеть его покинуть.