Ирина Млодик - Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Я расскажу вам, постараюсь изложить максимально просто, как и когда формируется этот механизм, как он проявляется во взрослом возрасте и как можно хотя бы не переносить его на собственных детей, чтобы не сформировать у них похожие симптомы.

Возможно, то, что я буду вам рассказывать, будет против ваших убеждений. Но, наверное, вы для того и читаете книги, чтобы они помогали вам расширять представления об уже знакомом и понятном. Если вы раньше никогда не были у психолога, возможно, эта книга может вам помочь рассмотреть такую возможность. А может, после прочтения вы скажете самому себе: «Не ходил и не пойду!» Это тоже важное решение. В конце концов, обращение к психологам – это всего лишь способ получить помощь. Вы можете оставить все как есть. Жизнь-то ваша.

А может быть так, что вы абсолютно психологически здоровы и вам ни к чему читать всякие психологические книги? Может. Если вы внутри себя не находите никакого дискомфорта или страданий, уверенно смотрите в будущее, вам хорошо с вашим настоящим, а прошлое у вас существует в виде приятных воспоминаний, то конечно. Эта книга не о вас, может, о ком-то из ваших знакомых. Но они и сами ее могут почитать. Вам тогда ни к чему.

В конце концов, могут у вас существовать только здоровые формы слияния, а от нездоровых вас уберегла судьба? Могут. Об этом ближе к концу этой части книги.

Конечно, слияние так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Хотя есть одна существенная разница. Любовь к Другому подразумевает его наличие. А в симбиозе Другой исчезает. В каком-то смысле любовь, конечно, существует, но, по сути, это любовь к постоянству, безопасности, единству.

Чтобы любить Другого, нужно замечать, уважать и принимать его и ваше «Я», в том числе ваши отличия. Всему этому, как вы понимаете, в симбиозе места нет.

Патологический симбиоз, в отличие от любви, это:

1. Требование, направленное к другому:ты смысл моей жизни. Без тебя нет меня. Я посвящаю тебе свою жизнь. В ответ я требую и ожидаю того же. К тому же ты должен быть мне вечно благодарен за эту мою жертву.

Симбиоз не дарит, он инвестирует заботу с устойчивой надеждой получать проценты. Он делает тебя заложником чьего-то выбора, вечным должником и добровольным заключенным без права на освобождение.

Попробуйте не принять заботу даже чужой симбиотической матери, ее охватит паника и тревога. Если вы не берете то, что она хочет вам вручить (даже если вам это нисколько не нужно), вы нарушаете ее схему существования, в которой она всегда отдает. Такие мамы не корыстны, они травмированы. Вы тут ни при чем. Вы не важны, вас в каком-то смысле для нее вообще нет. Есть только ее желание позаботиться, потому что оно будет означать, что все происходит как нужно.

2. Парадокс заключается в том, что все внимание направлено на другого, но видят эти люди при этом только себя.Ты поешь. Ты надень. Тебе нужно отдохнуть. Ты останься. Тебе стоит сделать это именно так. Ты возьми. Ты не спорь. Ты послушай. Все ради тебя. Мне самой ничего не нужно.

В симбиозе каждый заботится только о себе, но представляет и преподносит все так, как будто заботится о Другом. Никто в симбиотической паре или системе не является живым и отдельным, обладающим чем-то своим, он лишь часть важной программы, которая нужна для поддержания спокойствия и равновесия.Другого не спрашивают, за него решают.

Попробуйте сделать по-своему в симбиотической паре, и вы встретитесь с жестокой обидой, причем вам о ней даже не скажут, просто подожмут губы и будут молча страдать, а вы должны догадаться, что именно не так вы сделали. Вам будет и невдомек, что вас так манипулятивно наказывают за своеволие. Будет большой удачей, если ваше решение окажется не самым лучшим. Тогда вас милостиво простят со словами: «Я же говорила, что у тебя не получится, я же знаю, как лучше». Но если вдруг ваше решение окажется оптимальным, то настроение будет испорчено всем, и наказание это будет длиться вовсе не пару дней.

3. В симбиозе вас грабят, потому что в нем нельзя иметь ничего своего, личного.Как ты можешь что-то скрывать от меня? Я должна все о тебе знать. Как ты не можешь сделать? Я же попросила! Какие у тебя от меня могут быть секреты? Что значит «это мое»? Что значит «тебе некогда»? Что значит «ты решил»? Как это ты не хочешь?

Вы не вправе распоряжаться своим временем. Слиятельный родитель или партнер будет требовать от вас немедленного включения в его проблемы. Вы должны откликаться и являться по первому зову. «Можно я тебя побеспокою?», или «Ты не очень занят?», «Когда освободишься, я хотел бы тебя попросить…» – эти фразы не из их словаря. Им надо, вы должны немедленно оставить все, чем вы заняты, и сделать все, что просят. Если вы не откликаетесь немедленно, это означает, что вы сейчас не для него, а за себя, и это непростительно.