Елена Рыхальская: Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

Дело в том, что когда проходит время эйфории и наступает реальность, у партнёров «просыпаются» и выходят на поверхность ранее не заметные проявления личности. Неожиданно мы знакомимся со всеми остальными характеристиками близкого человека: отрицательными чертами характера, реакциями, моделями поведения, комплексами, страхами, «призраками» прошлой жизни и др. Это неминуемо отражается на отношениях, и наступает стадия ярко выраженных противоречий, приводящая к базовому конфликту. И тут все пары делятся на те, которые прошли его конструктивно, и те, которые этого не смогли сделать (последних на порядок больше).

Вспомнился пример сказочных идеальных пар, влюблённость которых нами воспринималась как «уже» любовь. Психологи, изучающие метафоры народных сказок, не редко задают вопрос: «Что произошло с Принцем и Золушкой дальше?» И приходят к выводу: «Они разошлись». Я не считаю данный прогноз циничным, он абсолютно оправдан с точки зрения того, что в паре Золушки и Принца практически не существовало предпосылок для разрешения предстоящего базового конфликта. Два психологически незрелых типа личности, различных по воспитанию, образованию, социальному статусу, к тому же – с массой комплексов и не имеющих примера гармоничных родительских отношений, вполне могут послужить примером неудавшейся пары. Но не будем уходить от действительности и вернёмся от сказочных сюжетов к реальной жизни.

Базовый конфликт имеет три наиболее распространённых варианта разрешения:

Вариант 1.Если оба партнёра оказываются психологическими зрелыми и целостными, они разумно подходят к оценке плюсов и минусов друг друга. И если для них плюсы близкого человека преобладают и более значительны в сравнении с минусами – они адаптируются к нежелательным проявлениям, понимая, что идеальных людей не бывает.

Зрелые партнёры также отличаются тем, что ради близких отношений они готовы принять на себя ответственность и далее контролировать проявление собственных не желательных черт. Такая форма разрешения первоначального базового конфликта способствует тому, что влюблённость перерастает в чувство любви, что является началом реальных конструктивных отношений.

Вариант 2.Если партнёры (или один из них) склонны к невротическому типу межличностных отношений – пара не расстаётся, но переходит на стадию конфликтных разрушающих друг друга взаимодействий, что может затянуться не на один год, а иногда привести и к весьма плачевным последствиям. Это деструктивная любовь – к её описанию мы обратимся чуть ниже.

Вариант 3.Если оказывается, что основой влюблённости была сверх-идеализация партнёрами друг друга (или одним из партнёров) – общение прекращается. В чём причина?

У людей, склонных к влюблённости, на основе сверх-идеализации диагностируется определённое «нарушение контакта с реальностью». Они зависимы от придуманного ими же идеального образа, который проецируют на человека, в которого влюбляются. В итоге принимают в партнёре только то, что им нравится и выгодно, хотя изначально наделяют его несуществующими характеристиками. Когда возникает противоречие между воображаемым и реальным – отношения прекращаются, потому что с минусами «идеализатор» мириться не готов. Разрывая отношения, он обычно искренне уверен, что его обманули (чаще – «опять обманули»).

В психоанализе идеализированный образ носит название «имаго», в понимании К. Г. Юнга («Метаморфозы и символы либидо») – это выработанный воображением устойчивый стереотип восприятия субъектом другого человека, не совпадающий с отображением реальности.

Первичный базовый конфликт возникает на стадии формирования отношений, и допустим, пара разрешила его конструктивно. Однако всегда нужно помнить, – конфликт может «выстрелить» на любом этапе уже сформированных отношений. В психологии выделяют отдельные кризисные годы совместной жизни (чаще это – 1-й, 3-й, 7-й, 11-й и т. д.), когда отношения особенно уязвимы. Хотя опыт показывает, что данные цифры относительны, так как опираются на стандартную динамику браков, не учитывая особенностей отдельных союзов. В любом случае – возникновение кризиса всегда основано на множестве накопившихся противоречий, которые ведут к переходу общения в деструктивное русло. И чем дольше нарастает «снежный ком» противоречий, тем сложнее ситуация и травматичней последствия. К примеру, если партнёры долго что-то терпят или стараются не замечать, или соглашаются на уступки во вред собственной личности, или – лгут, манипулируют и т. д. Динамика у каждой пары своя, и причины разногласий различны, но важно понимать, что конфликты возникают в каждом союзе, а вот формы их разрешения в паре определяет дальнейшее развитие отношений.