Лидия Шнейдер - Семья. Оглядываясь вперед

• Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу денежных трат.

• Эгоистичность. В мире существует две группы людей: дающие и берущие. Брак между двумя дающими будет, скорее всего, счастливым. Частые трения неизбежны при браке между дающим и берущим. Но двое берущих за какие-нибудь полтора месяца раздерут друг друга в клочья! Таким образом, эгоистичность и брак несовместимы.

• Вмешательство родителей. Некоторые родители с трудом представляют, что их дети – взрослые, самостоятельные люди, и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их отношения.

• Нереальные ожидания. Некоторые люди на пороге брака ожидают чего-то поистине необыкновенного: коттеджи с цветущими розами, прогулки по дорожкам, усыпанным цветами, – ничем не нарушаемая идиллия. Неизбежное разочарование – это эмоциональная ловушка.

• Пьянство и наркотики. Они убивают не только браки, но и людей. Их нужно страшиться, как чумы.

• Все, что как бы «незаконно» внедряется в отношения супругов, способно встать между супругами (например, ревность, низкая самооценка и др.).

• Порнография, азартные игры, все дурные пристрастия вообще.

Иногда супруги пытаются сохранить брак, связав его большой численностью детей («от троих не уйдет!»). Однако упрямые факты свидетельствуют снова и снова, что стабилизировать брак количеством детей не удается: оставляют и бездетных партнеров, и многодетных.

Выше уже было сказано, что развод – это следствие дестабилизации отношений. Стивен Дак выделил четыре фазы распада эмоциональных отношений.

1. Интрапсихическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) появляется ощущение внутренней неудовлетворенности. Возможные исходы этой фазы:

• смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не проявлять свою неудовлетворенность;

• решиться на то, чтобы высказать партнеру неудовольствие.

2. Интерпсихическая (между супругами), или диадическая – партнеры обсуждают свои отношения. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать. Это может длиться годами. Исход возможен также в двух вариантах:

• перестройка отношений – их стабилизация;

• принятие распада (если эксперимент закончился неудачно).

3. Социальная фаза — в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). Факт распада должен стать «всеобщим достоянием», «санкционироваться» другими. Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы – прекращение социальных отношений, распад семьи.

4. Фаза отделки (своего рода вновь интрапсихическая). Оба бывших супруга перерабатывают полученный опыт внутри себя и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах:

• примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта;

• произошедшее воспринимается как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой срывы, истерики, неврозы.

В зарубежной психологии распространена также концепция распада эмоциональных отношений Дж. А. Ли, который выделил пять фаз:

1) осознание неудовлетворенности;

2) выражение неудовлетворенности;

3) переговоры;

4) принятие решений;

5) трансформация отношений.

Дж. Ли утверждает, что супружеская пара может не одновременно проходить все фазы, распад отношений может происходить любым путем и в любой форме, очередность необязательна. Процесс распада может быть направлен не на прекращение отношений, а на их трансформацию. Автор полагает, что можно ходить по такому кругу всю жизнь.

Своеобразным рекордом неутомимости в надеждах является опыт семейной жизни супругов Морган из американского города Сиэтл, которые к 1986 г. отметили сороковую свадьбу [274] . До этого, начиная с 1939 г., они заключали между собой брак и официально разводились 39 раз. Вот уж воистину – новоявленный Феникс. Чем завершилось его юбилейное возрождение, неизвестно. А вот 39 попыток расстаться не привели к желаемому.

В действительности охлаждение чувств, дестабилизация отношений – это лишь шаг к прекращению отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда в них уже вложена часть жизни. Покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и между тем связан с приятными минутами в прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими личностными качествами и чертами.