Лидия Шнейдер - Семья. Оглядываясь вперед

В наше время ведущим мотивом вступления в брак является любовь. Однако, называя «любовь» в качестве мотива брака, молодые люди, по-видимому, вкладывают в это слово разное содержание. Т. А. Флоренская выделяет [259] три различных понимания этого слова: любовь как сексуальное влечение; любовь как потребность быть любимым; любовь как доминанта на другом. Она приводит их описания.

1. Доминирование полового влечения . Гипертрофия полового влечения ведет к образованию сексуальной доминанты, захватывающей все жизненные силы человека, превращая его в раба своих влечений. Это становится преградой для психического и духовного развития человека. Отождествление любви с физиологией чаще всего происходит с теми детьми, которые выросли в семьях с неблагоприятными супружескими отношениями. Принципиальный механизм для гипертрофии сексуальной потребности остается таким же, как в случае гипертрофии потребности в алкоголе. Т. А. Флоренская пишет, что такие люди не способны к созданию семьи, так как у них слишком сильна потребность в смене «объектов» удовлетворения сексуальной потребности. Такую ситуацию специалисты в области психологии семейных отношений характеризуют как «серийную моногамию».

2. Потребность быть любимым . Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Однако нередко потребность быть любимым остается направленной исключительно на себя. Такая односторонняя потребность – быть любимым и неспособность к любви является психической защитой от чувств повышенной тревожности, неудовлетворенности, уходящих корнями в раннее детство.

Эта эгоцентрическая, невротическая по сути потребность проявляется в повышенной требовательности любви к себе, ревности, мнительности, усиленном желании привлечь внимание к себе, обидчивости и т. п. Повышенная потребность быть любимым и признанным выражается в болезненных реакциях на неуспех, повышенном уровне притязаний, не соответствующем реальным возможностям человека. Эта несостоятельность в любви, неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть любимым проявляется в бурных аффектах. Такие люди постоянно заняты выяснением отношений, а не делами, которых так много в браке.

3. Способность любить . Уровни способности любить различны – от взаимного чувства до бескорыстной самоотверженной любви, способной пережить отсутствие взаимности. Такой человек верен в любви и надежен в семье. Если чувственные удовольствия неизбежно приводят к пресыщению, то любовь не насыщаема: любимый человек не надоедает, он раскрывается все глубже и глубже. Любящие образуют один организм, разъединение которого подобно смерти.

В настоящее время брак становится добровольным делом двух молодых людей, которые даже при наличии экономической зависимости от родителей нередко не посвящают их в свои намерения. Говоря о браке, нельзя забывать о том, что желание вступить в супружеский союз и степень готовности к его заключению – это далеко не одинаковые понятия. По мнению психологов, нравственно-психологическая подготовленность личности к браку означает восприятие целого комплекса требований, обязанностей и социальных стандартов поведения, которыми регулируется семейная жизнь. К ним относятся [260] :

• готовность принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру, будущим детям и ответственность за их поведение;

• понимание прав и достоинств других членов семейного союза, признание принципов равенства в человеческих отношениях;

• стремление к повседневному общению и сотрудничеству, согласованию взаимодействий с представителем противоположного пола, что, в свою очередь, предполагает высокую нравственную культуру;

• умение приспособиться к привычкам и чертам характера другого человека и понимание его психических состояний.

В. С. Торохтий считает, что эти требования реализуются в разных семьях в разной степени, на основании этого очевидного факта он вводит понятие способность к браку , предполагающее несколько составляющих.

1. Способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро.

2. Способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы, находить духовное единство с другим человеком.