Мирзакарим Норбеков - Опыт дурака-3. Как жить и добра наживать. Самостоятельное изготовление семейного счастья в домашних условиях

Расскажу реальную историю на эту тему. Порядка десяти лет назад у нас занималась одна дамочка. Тогда она еще была хозяйкой агентства по недвижимости, имела пару десятков сотрудников и безработного мужа.

Она на занятиях подошла ко мне и спросила совета, как ей дальше жить. Ей хотелось больших масштабов, стало как-то скучно в этом бизнесе. Еще она хотела, чтобы муж как-то активизировался, слез с дивана и начал заправлять какими-нибудь солидными делами.

Я ей посоветовал во время многоуровневой октавы (это у нас такое упражнение) представить, что ее бизнес расширяется. А один ученик еще возьми и ляпни: «Представьте себя министром Госкомимущества России!»

А она без фантазии – взяла и представила!

Через два дня она прибегает и говорит группе: «Знаете что? Меня вызывает генеральный директор Госкомимущества Московской области и говорит, что уходит на пенсию и ищет на свое место человека. Он спрашивает, не против ли я, если он скажет министру мою фамилию?» Мы все дружно закричали: «Скажи – согласна!»

А они меж собой были знакомы только шапочно, большой дружбы не водили. Но вот выбор почему-то пал на нее.

Через несколько дней она прибегает, вся белая, трясется. Говорит, вызывают к министру. Ну, я говорю: «Настройся, ты самая лучшая, делай морду совковой лопаткой и вперед!»

На следующий день прибегает, опять вся на нервах. Ей сказали, чтобы завтра принесла готовый план развития Госкомимущества области.

Я ей сказал: «Ладно, для тебя занятия на сегодня закончились, иди домой, пиши что хочешь, только пиши через особое состояние – состояние силы!»

И она пошла и написала. И обошла двоих других соискателей, которые аналогичные планы писали долгое время, да еще и с помощниками.

Она за десять дней занятий, можно сказать, сама себя назначила на эту должность.

Увидев это, к нам на занятия пришел ее безработный муж, у которого дома завелось такое мощное доказательство волшебности мира. Два дня позанимался и пошел устраиваться в префектуру одного из московских округов первым замом.

Пришел прямо к префекту и сказал:

– Я должен быть вашим заместителем.

Тот посмеялся и спросил:

– Ты в своем уме?

И получил ответ:

– Да. Вот справка от психиатра.

Префект позвонил мне, мы с ним были через кого-то знакомы, и спрашивает:

– Знаешь такого-то?

Я говорю:

– Нет.

– Ну, он там у вас в какой-то мастерской занимается.

А я всех по фамилиям-то не знаю. Связался с помощниками, уточнил, говорю:

– Да, это мой!

Ну, я, конечно, дал ему самые лучшие характеристики. Сам, правда, думал: «Боже, ну куда я лезу!» Но своих же нужно защищать. И этот муж теперь работает замом префекта уже который год.

Дорогие женщины! Как только ваши дела пойдут в гору, вы обязаны любыми способами простимулировать мужа на то, чтобы он тоже становился деловой колбасой – предпринимателем, крупной шишкой, известным художником, писателем, публицистом…

Чтобы он ни в коем случае не был ниже вас на социально-экономической лестнице. Иначе хрустальная ваза вашей семьи начнет может разбиться вдребезги!

Вот вы, мужики, заработали 100 000 рублей, будем считать, что ваша супруга не работает, что вы – восточный деспот. Что вы должны делать?

10 % – это родительские деньги. Никогда не экономьте на родителях, пожалуйста.

20 % – это ваши карманные деньги, если туда ваша женушка начинает руки засовывать, тут же давайте по рукам.

20 % супруге на карманные расходы. Чем она занимается, куда она их тратит – вас это не колышет. Это ее проблемы.

50 % – это семейные деньги. Которые вы совместно тратите. Отсюда идут расходы на строительство, ремонт, на покупки и т. д. Это ваша общая копилка. И никакой головной боли.

А где зона детей? Да нет зоны детей. Дети должны нести вам деньги! Но про это я в другой главе расскажу…

А сейчас о другом поведаю.

Был у нас в Клубе один бывший педагог… Постепенно начал богатеть-богатеть-богатеть и в конце концов обзавелся своей мечтой – подержанной иномаркой. Лет на двадцать старше самого себя. Такой довольный ходил – приятно было посмотреть!

Потом эта машина при помощи пластических операций начала молодеть-молодеть-молодеть… А потом стала расти и толстеть, пока не обзавелась толстым слоем жира, называемым броней.

Дальше – хуже. К этому его бронетранспортеру спереди и сзади добавилось по джипу, в которых сидели бультерьеры из частной охранной фирмы.