Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Максимально ясно эта идея изложена в последней работе Роберта Левенсона и его ученицы Анны Руэф. В проведенной ими серии исследований супругам предложили дважды просмотреть видеозапись обсуждений их конфликтов; оба раза с использованием шкалы доверия. Во время первого просмотра партнеры оценивали свои выигрыши по степени значимости. Во время второго – им нужно было угадать, как оценил видео партнер. В этот момент исследователи замеряли физиологические реакции обоих супругов и выяснили, что те из них, кто наиболее точно определил реакции партнеров по шкале доверия, выдали почти идентичные показатели. Супруги переживали друг за друга как за самих себя. Это открытие несет глубокий смысл в определении доверия. Чтобы ваши выигрыши совпали, эмпатия должна быть настолько полной, что вы могли бы ощущать ее на физическом уровне.

Данный тип «комбинации души и тела» является решающим во время конфликта, когда сделать это труднее всего. Но чем больше вы и ваш партнер прилагаете усилий к тому, чтобы не занять оборонительную позицию, будучи слушателями, тем легче вы достигнете поставленной цели. Помните: когда говорит ваш партнер, нужно обращать внимание не на факты, а на его чувства. Когда подойдет ваша очередь обобщить все, что вы услышали, старайтесь сделать свою речь полной эмпатии, нежели беспристрастной. Вместо «ты хочешь, чтобы я пришел вовремя, потому что, когда я опаздываю, ты начинаешь думать, что я пренебрегаю тобой», начните с чего-нибудь вроде «для меня очень важно, что ты нуждаешься в моем своевременном приходе». Такой подход позволяет партнеру думать, что вы считаетесь с его мнением и что ваши чувства неподдельны, совершенно оправданны. Это не значит, что вы должны отказаться от своего мнения. Однако, принимая опыт партнера, вы понимаете, почему он испытывает именно такие чувства и потребности. Способность принять точку зрения партнера – одна из главных составляющих гармоничных отношений. Если вы услышали, но не приняли ее, это подобно сексу без любви.

Большинство супружеских пар интуитивно понимают, что эмпатия – опора гармонии, но во время «послания конгрессу» она не обязательна. Когда у Ли болит спина, он злится и слышать не хочет о наставлении своего врача смотреть на вещи проще, прекращает заниматься лечебной физкультурой. Его ребяческое отношение раздражало и беспокоило жену Сьюзен, пока она не поняла, что полученная мужем травма вызвала к жизни одну из его несокрушимых уязвимостей: он боится, что слабее других, потому что его родители умерли молодыми. Чтобы компенсировать страх, он склонен отрицать, что с ним не все в порядке. Поэтому, вместо того чтобы напоминать Ли, как важна для него лечебная физкультура, Сьюзен обычно говорит ему что-то вроде: «Я понимаю, почему ты не хочешь возобновить занятия физкультурой – тебе ненавистна сама мысль о том, что ты, возможно, слабее других. Но, дорогой, ты не слабый. Ты сильный и здоровый человек, у которого в данный момент просто болит спина». Способность Сьюзен понимать мужа и подтверждать его чувства не избавит его от боли и не обязательно сделает «хорошим пациентом», но усилит их привязанность, поскольку Ли чувствует, что Сьюзен его поддерживает.

Когда вы примените навыки взаимопонимания на практике во время состоящего из нескольких блоков сеанса психотерапии, результат совсем не обязательно будет похож на «нормальную» беседу. Но надо сказать, что это отнюдь не уменьшит выигрыши, которые вы от него получите.

Мерседес и Оскар, супруги средних лет, борющиеся с серьезными семейными проблемами, овладели техникой «рассказчик – слушатель» в рамках моего исследования ста супружеских пар. Их брак начал расстраиваться, когда Мерседес сменила профессию и стала юристом. С тех пор Оскар чувствует себя брошеным, напряжение между ними резко выросло. В прошлом отличительные черты характеров обоих – его сдержанность и спокойствие, ее вздорность и раздражительность – дополняли друг друга. Кроме того, брак скрепляли дети – дочь Лидия двадцати с лишним лет и сын-аутист Джек, подросток. Но текущие проблемы грозят распадом семьи. Мерседес считает, что с подачи Оскара, роль которого в распаде семьи минимальна, Лидия стала избегать ее. С ее точки зрения, критика Оскара заставила отвернуться от нее и большую часть семьи его родителей, других родственников. Сам же Оскар настаивает, что проблемы между матерью и дочерью в том, что Мерседес не поддерживает Лидию, которая чувствует себя крайне неуверенно рядом с успешной и энергичной матерью. Их «послание конгрессу» направлено на то, как восстановить здоровый климат в семье. Оскар хочет, чтобы Мерседес протянула руку помощи дочери. Мерседес же прежде всего хотела бы, чтобы Оскар объяснил и дочери, и другим членам семьи, что она – не бесчувственная эгоистка. Но до достижения согласия им нужно выслушать друг друга. Вот как они освоили роли рассказчика и слушателя (мои комментарии – в квадратных скобках).