Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменил свое поведение, не начинайте свою речь со слов: «Ты всегда дразнишься, когда я ем сладкое, хотя знаешь, что я терпеть этого не могу!» Попробуйте сказать иначе: «Чем дразниться, что я – сладкоежка, лучше бы хвалил меня, когда я не ем сладкого. Так мне было бы намного легче соблюдать диету». Наиглавнейшую роль здесь, конечно, играют не местоимения, с которых вы начинаете разговор, а отсутствие критики, в чем бы она ни проявлялась.

2. Не отклоняйтесь от темы.Строго определите круг ваших претензий и детально их изложите. В таких случаях возникает большой соблазн высказать не только то, что вы думаете по этому поводу, но и все мысли о своем партнере. Не поддавайтесь искушению припомнить каждую глупость или раздражающий вас поступок, совершенный им со времени последнего сеанса психотерапии или даже первого свидания. Более того, надеюсь, что вы понимаете, насколько непродуктивно использовать предложенное вами «экспертное заключение» изменений личности партнера или его проблем с поведением. Опишите ситуацию, не заходя в Комнату Гнева, как это сделал бы, например, журналист: «Мусор не вынесен», «Ноутбук не заряжен», «Детей не забрали из школы вовремя».

3. Будьте восприимчивы к болевым точкам психики партнера.Любой человек переживает в детстве психологические травмы (кто-то больше, кто-то меньше), последствия которых в старшем возрасте могут обострять имеющиеся конфликты. Для обозначения психологической чувствительности подобного рода психолог из Калифорнийского университета Том Брэдбери придумал термин «несокрушимая уязвимость». Когда вы выступаете в роли рассказчика, важно помнить о слабостях своего партнера. Я в таких случаях прошу супругов представить, что любой человек (не только их вторая половина) намертво запечатан в футболку, на лицевой стороне которой красуется надпись, обозначающая тот или иной вид уязвимости (у каждого человека свой). Вот примеры надписей, которые мне нравятся больше всего: «НЕ ПЫТАЙСЯ сделать меня лучше своей конструктивной критикой», «Хочешь увидеть самозащиту? Упрекни меня в чем-нибудь», «Не учи меня жить!» и «Не указывай мне, что делать!».

Если вы знаете, что ваша подруга сильно переживает, когда чувствует себя брошеной, проявите максимум такта, предлагая ей остаться дома, когда вы сами собираетесь на встречу одноклассников и хотите провести вечер в окружении школьных друзей. Например, так: «Обожаю ходить с тобой на вечеринки, но сегодня я бы хотел потусоваться с людьми, которых сто лет не видел. Хорошо? Ты не рассердишься?» Более того, если установленные у вас дома порядки достаточно строгие, что вызывает в памяти мужа нерадостные воспоминания детства, прошедшего под неусыпным родительским контролем, высока вероятность того, что он по достоинству оценит предоставленную ему возможность сменить привычную обстановку. Я называю это упреждающей коррекцией. Она позволяет избежать ненужных трений, не начиная их.

Психологический багаж вашего партнера может быть источником величайшего раздражения, но ждать, что он избавится от своих проблем по вашему первому требованию, нереалистично. Конечно, этого не произойдет, если вы будете принуждать или настаивать на том, чтобы он «изменился». И все-таки можно предотвратить разногласия, если вы знаете, на что именно ваш партнер реагирует максимально болезненно и, относясь к этому с сочувствием, стараетесь обходить острые углы. Более успешно процесс проходит, когда вы знаете, что партнер учится поступать так же по отношению к вам.

Как и другие навыки достижения взаимопонимания плана Готтмана – Рапопорта, осознанность – нечто большее, чем просто инструмент для разрешения конфликта. Если включать ее в свои повседневные разговоры, через некоторое время станет заметно легче открывать друг другу свои чувства. Дайте партнеру знать, что вы находитесь на одной волне с ним – понимаете, что он чувствует. Простое «милая, что случилось?» может разрядить обстановку и предотвратить грандиозный скандал. Но резкие слова и фразы типа «ну, сейчас-то что случилось?» или «да с тобой вечно что-то происходит, не правда ли?» вызовут потоки нелестных слов в ваш адрес.

Даже если вы целиком и полностью уверены, что правда на вашей стороне, признайте, что точка зрения партнера имеет право на существование. Вам не нужно с ней соглашаться, но следует принять тот факт, что могут быть разные, не менее ценные и достойные уважения способы восприятия тех или иных явлений.