Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Журналисты все время задают мне один и тот же вопрос: «Какая самая распространенная причина супружеских ссор?» «Никакая, – неизменно отвечаю я. – Все ссоры возникают на пустом месте». Неприятность вырастает из ничего и превращается в инцидент, о котором впоследствии сожалеют.

Например, супруги смотрят телевизор. В то время как она старается следить за развитием происходящих на экране событий, он берет пульт и начинает переключать каналы.

– Прекрати, ты не даешь мне смотреть! – говорит она.

– Сейчас, я только гляну, что вот здесь…

– Да оставь же пульт в покое! Терпеть не могу, когда ты это делаешь.

– Отлично!

– Ты это к чему?

– Ты всегда настаиваешь на своем. Вот и отлично, пусть будет так, как ты хочешь.

Неважно, предстоит вам жить в браке долго и счастливо или нет, но мелкие стычки по пустякам всегда будут портить настроение. Реальная жизнь не похожа на сказку или пособие для молодых супругов. Вот почему важно подавлять напряжение, если это возможно. Для этого необходимо, чтобы желание обращаться друг к другу во время моментов «приоткрытой двери» стало привычкой. Данному приему легко научиться, и его польза отнюдь не преувеличена. Я проводил исследования среди молодых семей, и результат говорил сам за себя – те из них, кто сохраняли свой брак на протяжении шести и более лет, по моим наблюдениям в «Лаборатории Любви», обращались друг к другу 86 % всего времени, проводимого вместе. Наблюдения также показали, что во время обсуждения конфликтных ситуаций эти супруги демонстрировали юмор и привязанность друг к другу, даже смеялись. А другие супружеские пары, которые тоже были объектами моих исследований, так не делали. Те из них, кто впоследствии развелись, взаимодействовали друг с другом всего 33 % времени.

Эта статистика демонстрирует фантастические открытия и огромные возможности, предполагающие, что вы можете избежать массы проблем, научившись проявлять интерес к незначительным трениям, возникающим между вами. Поскольку они преходящи, ситуация поправима. Лучше всего, если вы научитесь решать проблемы вместе. Но даже если у одного из вас моменты «приоткрытой двери» будут возникать чаще, чем у другого, отношения все равно станут лучше. Со временем ваш партнер также начнет их использовать.

Однако существует определенная категория отношений, когда человек настолько не реагирует на попытки сближения, что достаточно незначительного эпизода, чтобы всё разрушить. Здесь требуется серьезное вмешательство специалистов. В таких случаях взаимодействие партнеров носит разрушительный характер, а следствием этого становится то, что моя коллега доктор Сьюзен Джонсон называет травмой привязанности: это душевная травма, в результате которой один из партнеров чувствует себя уязвимым и не уверен в себе. Травма привязанности разрушает подразумевающийся между партнерами договор быть рядом и опекать друг друга, давать ощущение защищенности, в котором привязанность играет важную роль (обычно это дают родители), и часто наносится в детстве. Джонсон лечила убитую горем женщину, пережившую травму привязанности, когда ее муж отказался сопереживать и успокаивать ее после того, как у нее случился выкидыш. Он посчитал, что подобные разговоры не могут быть «позитивными и конструктивными», и отвернулся от нее, предоставив ей возможность приходить в себя после трагедии в одиночестве. Если человек, которому вы доверяли, оказывается абсолютно бесчувственным, когда вам плохо, и не реагирует на ваши внутренние нужды, вы злитесь и паникуете, плюс вас охватывает чувство глубочайшего одиночества. Боль становится частью активной памяти. Цитируя Уильяма Фолкнера: «Прошлое никогда не умирает. Оно даже не всегда прошлое». Без надлежащего психологического вмешательства отношения, несущие урон подобного рода, обречены на гибель.

Однако в большинстве случаев травме привязанности предшествуют многочисленные случаи эмоциональной замкнутости одного из партнеров и следующие за этим достойные сожаления инциденты. Только после этого отношения тонут в водовороте отрицательных эмоций. Таким образом, у супругов достаточно времени, чтобы исправить положение. Часто один из партнеров замыкается в себе и отворачивается от другого, потому что он не понимает, что другой сделал запрос на поддержку и внимание. Иногда этот запрос настолько незначителен («Посмотри, кто там за дверью», «Напомни, когда нам надо выходить»), что кажется бессмысленным. Но на самом деле он важен. Когда такие маленькие просьбы игнорируются, намеренно или нет, супруги не могут подняться по лестнице запросов (как я это называю), ведущей их к более важным просьбам в общении и эмоциональной поддержке. Супруги, которые даже в ресторанах едят в гнетущей тишине, застряли на низшей ступени лестницы запросов.