Джон Готтман - Как сохранить любовь в браке

Во всех длительных отношениях много примеров «момента приоткрытой двери», когда ситуация заканчивалась печально. Даже у супружеских пар с большим опытом совместной жизни бывают ситуации, когда один из партнеров по какой-то причине не реагирует на чувства другого. Причина может быть скрыта в раздражении, усталости или в том, что внимание занято чем-то другим. Часто мы не думаем о том, что наша реакция на абсолютно тривиальное явление или ее отсутствие может многое значить для близкого человека.

Если один раз не обратить внимание на незначительный запрос, полностью это не разрушит отношения. Но если ситуация повторяется снова и снова без последующего разговора о том, почему она сложилась так, а не иначе, – это действительно опасно для отношений. Со временем один или оба партнера начинают сомневаться: «А действительно ли на первом месте я, а не что-нибудь другое или кто-нибудь другой? Может быть, мой партнер эгоистичен? Вообще, стоит ли продолжать доверять ему?»

Результатом того, что вы не использовали должным образом «момент приоткрытой двери», является возникновение конфликтной ситуации. Вы вдруг замечаете, что у вашего партнера появилось обиженное выражение лица, и понимаете, что совершили ошибку. Если вам прямо говорят, что не так, – считайте, вам повезло. Например: «Я хотела поделиться с тобой тем, что мне сказал доктор, но ты не побеседовал со мной, потому что, видите ли, был занят. Ты ведь знаешь, как я переживала из-за результатов анализов! Я обижена твоим невниманием».

Если невольный обидчик понимает, что произошло, и готов нести свою долю ответственности, инцидент может быть исчерпан. Если же он, напротив, избегает выяснения отношений, обида и злость, вызванные этим поступком, влекут за собой то, что я называю ситуацией, о которой впоследствии сожалеют, – эмоциональный взрыв. Любая ситуация такого рода пробивает брешь во взаимопонимании. Часто обстоятельства, ведущие к ней, не вполне понятны, а отношения между партнерами сложны и неоднозначны. Если «дверь захлопывается», это может обидеть обоих.

Пример. На вечеринке в гостях подруга Джо Мэдди игнорирует его просьбу отойти вместе с ним в другой угол комнаты. Джо думает, что Мэдди не обращает на него внимания, потому что флиртует с кем-то еще, сердится и решает уйти домой. Мэдди же, потеряв Джо из виду и не зная ни того, что он обижен, ни того, куда ушел, обыскивает весь дом и спрашивает, не видел ли кто-нибудь ее друга. В тот момент, когда Мэдди, наконец, видит, как Джо направляется к своей машине, она взрывается: «Ты знаешь, что я весь дом обыскала, чтобы тебя найти?!» На это Джо сердито отвечает, что у нее нет никакого морального права жаловаться, поскольку она сама виновата в произошедшем. Мэдди настаивает, что такая ситуация сложилась, потому что Джо слишком серьезно воспринимает происходящее. Джо разворачивается и уезжает, не сказав ни слова (эффект наводнения!). На следующий день они мирятся, не сделав никаких выводов из событий накануне. Вот пример того, как «момент приоткрытой двери» привел к инциденту, о котором впоследствии будут сожалеть оба.

Опять-таки, если подобные инциденты – случайное явление, они не смогут разрушить отношения. Но модель поведения, когда один из партнеров отказывается от выяснения отношений и неспособен признать совершенные им ошибки, что могло бы исправить создавшееся положение, гигантскими шагами приближает обоих к тому самому воображаемому «клоповнику».

В 1922 году одна очень наблюдательная студентка факультета психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удается безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесен посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века, а из ее наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые оканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если «момент приоткрытой двери» привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений.