Азиз Ансари - В активном поиске

Похоже, есть логика и в том, что страстная любовь не длится вечно. Если бы она оставалась с нами навсегда, мир бы рухнул. Мы бы целыми днями сидели по домам, влюбленно глядя на своих партнеров, а улицы городов заполнились бы бездомными животными и детьми, роющимися в помойках.

Этот переход от страстной к дружеской любви может оказаться непростым. В своей книге «Гипотеза счастья» социальный психолог из Нью-Йоркского университета Джонатан Хайдт указывает на два опасных момента в любых романтических отношениях.

Один из них совпадает с кульминацией стадии страстной любви. Все мы сталкивались с этим на практике. Люди пребывают в таком восторженном состоянии, что вообще перестают что-либо соображать. Пара встречается всего несколько недель или месяцев, достигает пика страстной любви, сходит с ума и слишком быстро сочетается браком.

Это все равно что нанюхаться кокаина, решить, что у вас есть гениальный план на всю жизнь, и тут же броситься его реализовывать.

«У меня идея, брат! Сначала я буду расплавлять старые видаки и делать пластмассовых солдатиков. Продам их, а на вырученные деньги создам компанию по продаже двусторонней одежды! Только подумай, брат: с одной стороны это обычная уличная одежда, а ночью ты просто выворачиваешь ее – и бац, пижама! Эй, у меня белеет нос?!»

Некоторым парам удается совершить переход от стадии страстной любви к стадии дружеской. Отношения других портятся настолько, что они разводятся и никак не могут понять, как могли так вляпаться – о чем они только думали?

«Блин, ежу ведь понятно, что сторона пижамы за день пачкается и пропитывается потом. Может, наоборот, вначале использовать одежду как пижаму, а потом днем выворачивать и носить на улице? Ах, твою мать, ну что я делаю?! Бред! Бред! Твою мать. Наверное, не стоило взламывать пароль к банковскому счету родителей и тратить их пенсионные сбережения…»

Второй опасный момент – это когда страстная любовь начинает слабеть. Вы скатываетесь с достигнутого пика и начинаете сомневаться, действительно ли выбрали правильного человека. Еще пару недель назад вы были им просто одержимы. Любая новая деталь, любой факт из его жизни казались вам чудесным сюрпризом – как прийти домой и найти под подушкой шоколадку. Типа: «Ух ты, я понял. Тебе нравится шить исторически точные мундиры времен Гражданской войны!»

Ваши сообщения были полными любви: «Не могу ничего делать на работе, думаю только о тебе и о том моменте, когда мы снова увидимся». Теперь же вы пишете что-то вроде: «Давай встретимся у супермаркета» или «Эта собака, которую ты предложила купить, снова нагадила в мой ботинок».

Вы приходите к выводу, что что-то не так или с человеком, или с вашими отношениями, раз они вас перестали волновать так, как волновали раньше. И расстаетесь, не дав дружеской любви ни одного шанса.

Но Хайдт считает, что, дойдя до этой стадии, следует просто проявить терпение. Есть надежда, что если позволить себе больше инвестировать в другого человека, то можно обрести прекрасного компаньона на всю жизнь.

Мой первый опыт такого рода оказался довольно странным. Через несколько месяцев после встречи со своей девушкой я поехал на свадьбу друга. Поехал один, поскольку она знала, как прикольно быть без пары на свадьбе, куда все приходят вдвоем. Ты сидишь один, сам по себе, никому не нужный, тебе не с кем потанцевать, не с кем посмеяться. Остается только вмешиваться в разговоры других: «О чем это вы тут говорите?» Это же ПРЕКРАСНО!

На той свадьбе молодожены клялись в верности друг другу. Они находили самые замечательные, самые любящие слова. Например: «Ты призма, которая преломляет свет жизни и превращает его в радугу». Или: «Ты лосьон, увлажняющий мое сердце, без тебя у меня на душе была бы экзема». Короче, всякие такие милые и чувственные вещи.

После той свадьбы распалось четыре пары. Они поняли, что не чувствуют такой же любви, которая сквозила в словах молодоженов.

Не слишком ли быстро они отступили, оказавшись в опасной точке? Не знаю, но и мне было страшновато все это слушать. Было ли у меня все то, о чем говорили эти люди? В тот момент – нет. И все же почему-то я был уверен, что мне следует продолжать инвестировать в мои отношения и что в конечном счете нам удастся достигнуть таких же высот любви. Так и получилось.