Азиз Ансари - В активном поиске

Вот короткий список того, на изучение чего я потратил по 5–10 минут минимум:

• электрическая соковыжималка для цитрусовых (жду теперь, когда доставят по почте, надеюсь, что не облажался, не хочу много мякоти в соке!);

• таксидермия (я начал присматривать чучело оленя или медведя, но в результате нашел в Париже дурацкого пингвина по имени Уинстон);

• какой модный драматический телесериал посмотреть по кабельному ТВ: «Американцы», «Карточный домик» или «Темное дитя»? (Ответ: я посмотрел все, а издателю сказал, что писал эту книгу);

• сумка для ноутбука;

• защитный чехол для ноутбука;

• программа для блокировки интернета, чтобы поменьше пользоваться ноутбуком;

• музеи (нужно же глянуть на экспонаты онлайн, чтобы решить, стоит ли ломиться в такую даль, правда?);

• подставки под пивные стаканы (если покопаться, можно найти совсем дурацкие, с динозаврами!);

• ванильное мороженое (хотел найти что-то получше Breyer’s, но в сообществе любителей мороженого единого мнения на этот счет нет, на форумах идут яростные споры).

И я такой не один. Порой я захожу слишком далеко, но наша культура приучила нас к тому, что мы должны хотеть лучшего и заслуживаем его, а теперь у нас есть и технологии, чтобы этого добиться. Только подумайте, сколько сайтов посвящено нашему стремлению к самым лучшим вещам. Yelp для ресторанов. TripAdvisor для путешествий. Rotten Tomatoes и Metacritics для фильмов.

Что бы я мог сделать несколько десятков лет назад, если бы захотел изучить тему ванильного мороженого? Подходил бы на улице к толстякам и заводил разговор о мороженом, чтобы узнать их вкусы? Нет, спасибо.

В наши дни роль тех толстяков для меня играет интернет. Как и для всего мира, впрочем.

Если этот менталитет настолько превалирует в нашем процессе принятия решений, то становится понятно, почему он влияет и на поиск романтического партнера, особенно когда речь идет о долгосрочных отношениях. Это данность. Помните: наше поколение не устраивает «достаточно хороший брак». Мы ищем «родственную душу». И даже если находим, то спустя какое-то время начинаем чувствовать себя несчастными и разводимся.

Если вы хотите найти родственную душу, сейчас самое время это сделать. Вспомните об обширной социальной инфраструктуре баров, ночных клубов и ресторанов в современных городах. И о развитой отрасли онлайн-знакомств. Примите во внимание то, что люди сегодня вступают в брак позже, оставаясь в свои двадцать-тридцать лет «недовзрослыми», то есть фактически занимаясь изучением романтических возможностей и получая опыт, которые и представить себе не могли представители прошлых поколений.

Учеба в университете, поиск работы, переезд в другой город или страну – на стадии «начальной зрелости» мы постоянно встречаемся со все большим количеством новых волнующих возможностей для романтических отношений.

Прогресс, случившийся за последние десять лет, иногда попахивает абсурдом. Вы можете, стоя в очереди за булочками для гамбургеров, «смахнуть» шестьдесят человеческих лиц в Tinder. Это в двадцать раз больше, чем число всех женщин, с которыми мой отец познакомился за время своей брачной эпопеи.

Размышляя обо всем этом, пожалуйста, не забывайте об одной очень важной вещи в истории нашего вида: ни одна группа людей не имела такого количества романтических возможностей, какое открывается перед нами.

То есть теоретически это здорово. Чем больше выбор, тем лучше, так?

Ну… не все так просто.

Барри Шварц – профессор психологии Суортморского колледжа, который большую часть своей профессиональной жизни посвятил изучению неожиданных проблем, связанных с изобилием вариантов выбора.

Исследования Шварца показывают – и эти выводы подтверждаются многими другими учеными, – что, когда у нас есть множество вариантов выбора, мы чувствуем себя менее удовлетворенными, а выбирать становится намного труднее.

Когда я вспоминаю о том несчастном сэндвиче с бананом и арахисовым маслом, эта идея кажется мне очень близкой.

Точка зрения Шварца на выбор стала набирать популярность после выхода его книги «Парадокс выбора». Но многие десятилетия большинство людей придерживались прямо противоположных взглядов: чем больше выбор, тем с большей вероятностью мы максимизируем свое счастье.

В 1950-е годы первопроходцем пути, по которому сегодня идут Шварц и его коллеги, стал гениальный Герберт Саймон, показавший, что в большинстве случаев мы не заинтересованы в выборе наилучшего варианта. По его мнению, и люди, и организации обычно не обладают временем, знаниями и мотивами отыскать «наилучший» вариант и, как ни удивительно, удовлетворяются неоптимальным результатом. Максимизировать слишком трудно, и поэтому все кончается тем, что мы становимся не «максимайзерами», а «сатисфайсерами» [14] От английских слов «удовлетворять» и «быть достаточным». Прим. ред. . Фантазировать мы можем о том, чтобы получить наилучший из возможных вариантов выбора, но обычно нам хватает и просто «достаточно хорошего».