Михаил Лабковский: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии

Здоровая мать со здоровой психикой хочет играть с ребенком, просто не так часто. Она не будет убивать себя, только чтобы выполнить долг. Вот если желания в принципе нет, вы хронически не хотите и не можете к ребенку подходить, он вас раздражает и бесит, то скорее всего, это постродовая депрессия и здесь только психолог не поможет – понадобится психиатр.

P. S. А если еще подумаете, почему себя заставляете, наткнетесь на чувство вины. Здравствуй, невроз.

Одно из моих самых любимых правил, у которого есть уточнения. Во-первых, оно работает только вместе с шестым правилом – выясняя отношения, говорить только о себе. С этим разберемся чуть позже. Во-вторых, говорить, что не нравится, нужно только один раз. И как раз здесь появляются вопросы.

– Муж стал приходить с работы поздно. Вот я ему сказала, что мне это не нравится. На следующий день пришел в нормальное время, а потом опять стал приходить поздно. Как быть?

Большинство женщин в этом случае начали бы ныть: «Ну мы же договаривались, ну ты же обещал, ну сколько можно, почему каждый раз одно и то же?» Вот чтобы этих жалоб не было, и правило работало, надо говорить только один раз.

В этом примере: муж пришел поздно, объяснил опоздание тем, что много работы. Вы чувствуете себя некомфортно. Вы не знаете, изменяет он вам или правда много работы. Вам это вообще неважно. Вы просто говорите: «Мне не нравится. Если ты будешь дальше так поздно приходить, я с тобой разведусь». Это одна фраза, она говорится один раз. И тут интересный момент. По правилу вы не можете молчать, не можете говорить второй раз. Если человек вас услышал, но продолжает делать то, что вам не нравится, вы уходите. Не убеждаете, не объясняете, не выясняете. Вы живете четко по правилам. Его действия – его выбор, вам плевать.

И всегда в этом месте пояснения я встречаю один аргумент: «Ну я же его люблю!» Если любите, тогда вам все нравится (устраивают поздние приходы мужа домой).Или, например, муж разбрасывает носки. Бесит. Вы говорите об этом, но ситуация не меняется. И вдруг в какой-то момент вы понимаете: «Я же так его люблю, я без него прям жить не могу, фиг с ними, с этими носками. Пусть разбрасывает, подниму для него». Может так быть? Может. В одном случае из тысячи. В реальной жизни если муж приходит поздно годами, то ваша жизнь напоминает один многолетний невроз.

За что люблю особенно это правило, не нужно голову ломать, анализировать, мол, у нас семья, мы прожили тридцать лет… Есть правило, и точка. Не можете промолчать, так бесит, так плохо, – говорите. Он не слышит и продолжает делать так же? Тогда два варианта: уходите, или – «мне все нравится, люблю не могу, такого, какой есть».

Вокруг этого правила есть заблуждение: «Мол, что ж, молчать, что ли?» Но не отвечать, когда не спрашивают, – не значит играть в молчанку. Мы можем инициировать любую тему для разговора сами. Но не можем комментировать чужую, если нам не задают вопрос. Приведу простой пример. Собеседник говорит: «Какая прекрасная погода на улице!» Вот здесь мы не можем поддержать беседу. Почему? Нас никто ни о чем не спрашивает. Многие возражают, мол в Англии этой фразой как раз и завязывают диалог. Да, но я поговорил с англичанами, и они сказали, что у них принято задавать вопрос: «Какая прекрасная погода, не правда ли?» Они считают, что предложение без вопроса – это невежливо.

Фразы без вопроса – это немножко манипуляция. «Я так устала, у меня прям сил нету, не знаю, выдержу ли еще», – говорит жена, вернувшаяся после работы домой, видимо желая вызвать сочувствие мужа. Но муж ничего ответить на это не может, потому что вопроса нет. При этом он не обязан молчать. Он может начать любую тему, например, спросить: «Ужинать хочешь?» Но комментировать усталость жены не может.

Вот еще распространенная ситуация: звонит вам подруга, рассказывает, какой ее бывший козел. Что делает невротик? Включается в разговор и начинает комментировать. Но что комментировать, если вопроса не было? Если вы хотите что-то сказать, можно спросить: «В чем вопрос?»

Сложности в понимании правила возникают, когда собеседник в утвердительной форме говорит что-то, что нас задевает.

– Коллега ведет себя бесцеремонно, критикует мою работу, хотя я не спрашивала его! Я распыляюсь, начинаю с ним спорить, и в итоге портится настроение! Но не могу же я молчать, не защищать себя. Что делать?