Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Считается, что для мужчины нет большего позора,как платить кому-то за то, что можно было бы сделать самому. Честно говоря, есть кое-что еще более позорное: взяться за дело и все запороть.

Допустим, вы оказались неумехой и не смогли заточить лезвие газонокосилки, собрать велосипед или приладить яйцевидную голову к туловищу дочкиной куклы от «Фишер Прайс» [6] . Но это еще не значит, что вы должны терпеть самодовольные ухмылки и нотации профессионалов.

Не вздумайте плестись в магазин понурой овечкой. Выберите одну из наших стратегий и идите с высоко поднятой головой, заручившись уверенностью, что кто-то более сообразительный, более профессиональный и менее «криворукий», чем вы, все исправит и при этом не загрузит вас нудной нотацией и не впишет в счет «наценку на идиотизм».

Приемы

валите все на конкурентов

Большинство магазинов с готовностью поверят любой жалобе на конкурентов – в конце концов, она подтверждает их право на существование. Сыграйте на их гордыне и спишите свои затруднения на советы, услуги или товары другого магазина. Если вы пришли в бутик, скажите так: «Да, может, я и сэкономил пару баксов в дисконте, но оно того не стоило». Если вы в сетевом магазине, попробуйте иначе: «Я купил это в какой-то крошечной семейной лавчонке. Эти лодыри явно сталкиваются с такими поломками раза два за год, не чаще».

сошлитесь на друга-идиотаЗайдите в магазин прогулочным шагом, смеясь и покачивая головой. Положите сломанную вещь на прилавок со словами: «Вы только поглядите, что учудил мой приятель. Бедняга сейчас сидит без работы, вот я и решил дать ему возможность без напрягов заработать двадцатку». Если продавец все же не может удержаться от раздражающей лекции, перебейте его: «Знаю, знаю», «Не учи ученого, дружище» или «Да-да. Вот именно это я и говорил своему приятелю-идиоту».

скажите, что так и былоВоспользуйтесь опытом тиранов ХХ века, которые успешно опровергали любые порочащие их материалы с помощью подхода под названием «одна большая ложь». Зайдя в магазин с искореженным велосипедом, заявите, что вы купили его в таком виде. Не просто отрицайте, что вы его сломали, берите выше: «Я и пальцем до него не дотронулся!» Столь экстремальная позиция может убедить даже скептически настроенного продавца. А если и нет, то кому охота читать лекции сумасшедшему?

избавьтесь от посторонних глазПо возможности используйте автоматические пункты возврата товара, которые работают после закрытия магазина. В эти часы некому будет закатывать глаза и оскорблять вас ядовитыми смешками. Кроме того, по телефону продавцам-всезнайкам будет сложнее отследить ваши глупые ошибки.

Несмотря на разговорыо «жизненной силе» и «оздоровлении структуры», на самом деле волосы – это мертвые роговые чешуйки. Но только попробуйте заикнуться об этом своему парикмахеру.

Для него волосы – самая суть жизни, не просто источник пропитания, но живое воплощение его способности превратить омертвевшие придатки скальпа в могущественный инструмент, позволяющий строить карьеру, общаться и находить сексуальных партнеров.

Расставание с парикмахером – очень серьезный шаг. Вы не только пренебрегли его талантом, но и пустили коту под хвост долгие годы доверия и дружбы.

В конце концов, личный парикмахер – один из тех немногих, кто посвящен в весьма деликатные подробности о вас.

Он знает, каков настоящий цвет ваших волос и сколько неприятностей доставляет вам перхоть и форма ушей а-ля коммандер Спок из «Звездного пути» и как вы всеми правдами и неправдами пытаетесь увеличить объем прически… не говоря уже о трех последних интрижках вашего мужа. Как вы объясните ему свою стрижку «под эльфа», если вдруг случайно встретите его?

Приемы

режим экономии

Услуги парикмахера наряду с моторными катерами и подпиской на журнал «People» относятся к категории необязательных расходов. И даже самый снобистски настроенный стилист согласится, что пища и кров все-таки важнее, чем градуировка и мелирование. Воспользуйтесь этим и сошлитесь на нехватку денег. Для пущей достоверности свяжите свое безденежье с конкретным событием: проигранным судебным процессом, увольнением или разрывом аппендикса.

потерянный райДля начала скажите, что у вас больше нет времени приезжать в салон, потому что сумасшедший ритм жизни – карпул [7] , волонтерство, серьезное повышение на работе – выжимает из вас все соки. Затем смените пластинку и ударьтесь в воспоминания о тех днях, когда вам хватало времени заботиться о себе так, как вы того заслуживаете: ходить на педикюр, на йогу и, само собой, к лучшему стилисту в этом городе. С тоской спросите, нет ли возможности переместить салон поближе к вам. Прежде чем он откроет рот, скажите: «Не нужно отвечать сейчас. Просто подумайте об этом. Пожалуйста».