Виктор Шейнов - Управление конфликтами

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

1. Принцип субъективности суждений. «Я могу ошибаться, заблуждаться и допускаю, что могу быть не прав».

2. Принцип одобрения. Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.

3. Принцип скромности. Не кичиться своими успехами.

4. Принцип согласия. Стараться сводить разногласия к минимуму.

5. Принцип симпатии. Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером. Этого достичь легче, если почаще вспоминать о привлекательных его качествах.

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности на партнера.

Использование конфликтогенов (см. раздел 3.2) – верный путь к конфликту.

Многие «разделяющие» фразы легко заменяются «сближающими». Приведем некоторые примеры.

1. Припомните последние 3–5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте?Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы просто кажетесь более упрямым человеком?

2. Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность?Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

3. Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесьв помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать все свои заботы на партнера, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.

4. Не слишком ли вы уступчивы?Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, вызывает больше уважения, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.

5. Подумайте, не слишком ли частовы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Всё хорошо в меру!