Виктор Шейнов - Управление конфликтами

Саша в своих претензиях к жене тоже перегибал палку: не столь уж разорителен был для семьи ее «тратоголизм». После нескольких бесед стало понятно: Саша, не пользуясь большим успехом у женщин, в глубине души очень боится потерять обаятельную и общительную жену и поэтому часто критикует ее, как бы внушая: «Ты без меня пропадешь!»

Яростные споры по поводу покупок и денег служат своеобразным щитом, защищающим людей от глубинных тревог, опасений, страхов. Если бы они не смогли спорить о деньгах, им пришлось бы признаться друг другу в гораздо большее важных и значимых проблемах: Саше – в страхе потерять жену, Гале – в недовольстве его лидерством. Ссоры из-за денег – на самом деле отводной клапан для множества отрицательных эмоций.

Отношение к «презренному металлу» у людей очень разное. Одни во что бы то ни стало к нему стремятся, хорошо зарабатывая уже в 20 лет, другие и в тридцать пять довольствуются скромным заработком. Одни легко расстаются с деньгами, другие копят «на черный день». Но ведь большинство из них обращались ко мне с проблемами в любовных и супружеских отношениях! С годами я понял: то, как мы обращаемся с деньгами, – прямое отражение нашего отношения к себе, к любви и любимым.

Если человек не стремится заработать деньги, то, как правило, он считает себя недостойным настоящих денег и одновременно – недостойным настоящей любви. Если он скуп в расходах на себя и близких, он скуп и в проявлениях любви. Если в денежных делах он непоследователен и хаотичен, то и любовные его отношения пребывают, скорее всего, в состоянии хаоса.

Наше обращение с деньгами – это окно в самую суть нашей личности [295].

Постарайтесь честно ответить на следующие пять вопросов. Не спешите. Прислушайтесь к себе: если какой-то вопрос вызывает у вас неприятные чувства – значит, он попал в точку.

– Охватывает ли вас желание что-либо купить, когда у вас тяжело на душе?

– Испытываете ли вы чувство тревоги или вины, когда тратите деньги на себя, даже если вы щедро тратите их на других?

– Покупаете ли вы своим друзьям и близким дорогие подарки, даете ли деньги взаймы, потому что в глубине души надеетесь, что они будут больше любить и уважать вас?

– Приводит ли вас в ужас мысль, что вы можете утратить свои сбережения, хотя вы неплохо зарабатываете?

– Остаетесь ли вы в трудных любовных или супружеских отношениях из страха, что не сможете обеспечить себя материально?

Если вы, уважаемый читатель, ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, знайте: ваши проблемы с деньгами – лишь отражение более серьезных проблем. Конечно, финансовые проблемы в нашей жизни бывают ох как нелегки. Но чаще всего денежные раздоры в семье отражают более серьезные психологические проблемы и конфликты, а иногда просто скрывают их. Присмотритесь к тому, как вы обращаетесь с деньгами, и вы сможете улучшить ваши любовные и супружеские отношения.

Изучая конфликты в семьях, психологи выясняли, кто готовил будущих супругов к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев (85 %) мужчин к семейной жизни не готовил никто, а 15 % «немного готовили дома», женщин никто не готовил в 59 % случаев, 34 % женщин «немного готовили родители» и 7 % – школа. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь не всегда безупречна.

Самоподготовкой молодые люди ни порознь, ни вместе и вовсе не занимались.

Вступая в брак, многие мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Молодым людям, подавшим заявление в загс, задавались вопросы: «Кто в вашей семье будет главой?», «Как вы думаете распределить домашние дела?» Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек.

Как правило, молодожены почти всегда исходят из иллюзорного предположения, что если они любят друг друга и стремятся быть вместе, то и представления о совместной жизни у них сходные.

Наилучший способ преодолеть это заблуждение – постараться понять стремления и ожидания партнера, постараться найти разумный компромисс и на основе двух разных «уставов» составить третий – «устав» своей собственной семьи. Для каждой пары этот «устав» свой, он может далеко отойти от правил поведения в семьях родителей, друзей и знакомых, для посторонних он может казаться странным – но это будет собственная система отношений, собственный мир, отвечающий потребностям этой пары.