Артем Толоконин - Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога

На этой стадии мальчик часто преувеличивает количество своих контактов перед друзьями, придумывает их, домысливает: «Я всех перепробовал в этом училище» и т. д. Такие истории характерны для «возраста сексуальности». И этой стадии в развитии юноши нельзя избежать на пути к другим, более зрелым и более взрослым чувствам.

У девушек эта стадия развития проходит по-другому. Безусловно, ее тоже нельзя миновать и обязательно нужно пережить. Интерес к сексуальной стороне любви у одних девушек больше, у других – меньше. В 20 лет для женщины платоническая стадия имеет больше значения: если много нежности, заботы, внимания к ее женственности, то секс необязателен. А вот если отношения строятся только на сексе, то интерес может закончиться.

Но на следующей стадии интерес может закончиться как раз при отсутствии секса. Одной нежности уже недостаточно. На 30–35 лет приходится пик развития сексуальности женщины (в отличие от мужчин, у которых это происходит в 18–25 лет). Как я всегда говорю, до 25 лет отсутствие оргазма у женщины в семейной жизни – это еще в какой-то степени норма, а в 30–35 лет – это, к сожалению, повод для развода.

Однако и секса рано или поздно становится недостаточно. Наполнившись и обогатившись новым опытом, любовь переходит в новую стадию.

Следующая стадия называется «зрелая любовь». В среднем человек бывает готов для этого к 27–30 годам, хотя бывает и чуть раньше, и значительно позже.

Зрелая любовь – это чувство безусловной любви. Когда человек ощущает себя источником этого чувства, он начинает принимать партнера таким, какой он есть! Человек начинает сознательно испытывать радость от самого чувства, от факта отношений, от того, что этот человек рядом. И вот тогда формируется основа, во-первых, для формирования зрелой личности, а во-вторых, для построения конструктивных взаимоотношений.

Понимание, что такое зрелая любовь, крайне важно для того, чтобы помочь человеку решить любые семейные конфликты. С годами люди учатся принимать другого таким, какой он есть, решать собственные проблемы самостоятельно, а не считать, что их должен решать кто-то другой. Это искусство мудрого компромисса. И ему учатся для того, чтобы высвободить потенциал уже имеющегося чувства, а не искать идеального партнера на стороне.

У многих получается так: возможность любить есть, чувство зарождается, человек понимает, что у партнера свой характер и что он не идеален. Но тем не менее человек все равно продолжает жестко навязывать партнеру или партнерше ту модель семьи, которая существует в его мировоззрении: «Мама варила мне борщ – и ты должна», «Мой папа делал все по дому, а ты только разбрасываешь носки!»

Но если человек «созрел» для осознания и мудрости, он способен меняться: не умеешь готовить борщ – ладно, я заработаю денег и мы будем ходить в ресторан каждый день. Не умеешь прибивать полочки – ничего страшного, я вызову плотника.

Это зрелая позиция: когда что-то не нравится, следует адаптироваться к внешней среде. Но не муж и не жена создают внешнюю среду друг для друга! Если во внешней среде тебе неудобно, это твоя ответственность. Поэтому разрушать внешнюю среду вовсе не обязательно, ведь тебе не станет удобнее, пока ты не разберешься сам с собой.

Если ты разрушишь брак и вступишь в новый – не исключено, что там точно так же некому будет варить борщ или прибивать полочки.

Если зрелый человек испытывает чувство любви, оно тоже является зрелым и доминирующим. Но это возможно только тогда, когда были последовательно пройдены предшествующие стадии.

Если на каких-то стадиях были задержки – да, человек может создать семью, он даже может кого-то полюбить, но велика вероятность, что через какое-то время непроработанные и непережитые стадии вылезут и дадут о себе знать.

Мужчина говорит: «Я не планировал разводиться, я думал, что будет у меня одна жена, а тут – раз! – и влюбился неожиданно, голову потерял. Теперь я думаю – может, с нынешней женой разойтись? А что, нормально, устрою себе вторую молодость!»

Но в возрасте «второй молодости» в отличие от «первой молодости», как правило, уже есть дети, работа, карьера, собственность, ответственность, связанная с пожилыми родственниками.

И начать с нуля уже не так просто: существующие связи начинают разрывать человека на части. Поэтому понимание любви и ее стадий имеет огромное значение.

Зрелая любовь – это последняя стадия любви, но, достигнув осознания, цельности и мудрости, человек не останавливается в развитии. Вовсе нет, наоборот! В человеке начинает распускаться, как цветок, весь духовный спектр. Он начинает видеть, что мир не просто состоит из материальных компонентов и социально-бытовых норм, а что он гораздо шире и более емкий, что душа человека, его внутренний мир, его возможности и способности – такой же непознанный космос, исследовать его увлекательно и прекрасно.