Елена Рвачева: Как найти свое счастье после развода. 50 простых правил

То же касается и семейного строительства. Женщины в большей степени ориентируются на выработанный с детства идеал Дома, в котором, как правило, легко угадываются многие стереотипы, внушаемые (а зачастую довольно агрессивно навязываемые) литературой, СМИ, кино– и телепродукцией. В этом нет ничего дурного – если только идеал не становится догмой, жестко регулирующей все жизненные процессы и взаимоотношения внутри семьи.

Мужчины в гораздо меньшей степени готовы подчинить свое существование готовому сценарию – ему интереснее попробовать и то, и это. И только если что-то совсем не получается, он, скрепя сердце и чертыхаясь, раскрывает «инструкцию», т. е. держит совет с вами. (Зачастую его надо еще как-то очень ненавязчиво пригласить к обсуждению!)

Кто правее? Никто. Или и она, и он. Сочетание этих двух, казалось бы, взаимоисключающих подходов и есть искусство домостроительства. Чуть перегнешь в одну сторону, получится домострой, в другую – стройка без дома. Учитесь вслушиваться, всматриваться, переспрашивать – учитесь понимать друг друга, не жалея сил и времени, а там глядишь, и дом устроится, и счастье утроится.

В первые мгновения влюбленности наше представление о мире искажается. Каждый влюбленный похож на мальчика Кая, в глаз которого попал осколок волшебного зеркала. Только если Кай обнаруживал в окружающем только дурное, влюбленный, напротив, видит лишь доброе и светлое, особенно в предмете своего обожания, и даже недостатки сквозь магический кристалл любви выглядят невероятно привлекательными. Таково любящее сердце. Чувство растет, крепнет, зреет, становится трезвее, умнее, требовательнее и зорче. Речь не идет о том, что в былых достоинствах взору любви открываются какие-то неприглядные стороны, – нет, речь о том, что в личности любимого становятся видны ростки каких-то качеств, которые до сих пор почему-то не проявили себя в полной мере. И вот тогда появляется желание помочь их росту, укреплению. И в таком желании нет ничего противоестественного и незаконного: любовь живет развитием, она растет – растем и мы, более того, мы вправе помогать расти друг другу. И это замечательно. Беда, однако, когда забота о росте, развитии подменяется программой коррекции, суть которой: стань таким(ой), как я хочу!

Желание мужчины изменить женщину приводит к понижению ее самооценки. Стремление женщины изменить мужчину приводит к расставанию. И в том и в другом случаях очевидна неудовлетворенность, однако, как это ни парадоксально звучит, чаще всего именно так проявляется неудовлетворенность самим собой – отнюдь не тем, кому столь настойчиво внушают мысль о необходимости измениться. В первую очередь это неудовлетворенность своим же выбором. Но как трудно признать свою ошибку! Нет, это не я промахнулась (промахнулся) – это ты виноват(а) в том, что ты не такой(ая), каким(ой) я тебя себе представлял(а). А представлял(а) я тебя правильно! Не искажай же свой светлый образ, который я так долго и трепетно вынашивал(а)! Ни мужчине, ни женщине, ни в юном, ни в зрелом возрасте такое не понравится. Реакция определяется темпераментом: кто-то замкнется в свинцовом молчании, кто-то жахнет кулаком по столу – не в этом дело, а в том, что подобные стычки и конфликты через какое-то время могут привести к желанию найти кого-то другого(ую), кого ты будешь устраивать таким(ой), каков ты есть сам по себе, безотносительно к образу Мистера или Миссис Совершенство.

Настойчивые до навязчивости попытки изменить «под себя» супруга очень часто приводят к изменам и, как правило, к разрыву отношений. Говорят, что мужчина изменяет в поисках чего-то нового, а женщина – чего-то лучшего. Возможно. Но и в том и в другом случаях, при всем внешнем многообразии причин, толкающих одного из супругов на подобный шаг, суть все-таки коренится в чувстве глубокой неудовлетворенности отношениями, сложившимися в семье.

Как это ни странно, наименее долговечны те союзы, в которых супруги до такой степени привязаны друг к другу, что будто растворяются в своих отношениях. Такая гармония очень непрочна, и первая же кочка, на которой подпрыгивает семейная колесница, может оказаться последней. Частенько такой кочкой становятся, например, рождение ребенка, вмешательство родителей или других родственников, смена работы, появление новых друзей – вообще что-то новое в жизни одного или обоих супругов.