Анжела Харитонова: Как устроить личную жизнь. Познакомиться, влюбиться, замуж выйти или жениться

Когда-то давным-давно был создан миф об андрогинах – двуполых существах. И когда Бог разгневался, он разделил людей на женскую и мужскую половину, обрекши их ходить по земле и искать свою потерянную половинку, желая воссоединиться с ней и обрести счастье. Конечно, это всего лишь миф. Но в каждой сказке, как говорится, – доля правды. У нас, несомненно, не одна-единственная «половина», с которой мы можем быть счастливы. Просто есть люди, совместимые с нами психологически и несовместимые. Потенциальные «половинки»! Но и совместимость не всегда приводит к счастью, даже если сексуально-психологические сценарии у влюбленных комплементарны (т. е. дополняют друг друга), но сами сценарии несчастливые. Тогда уже требуется скорректировать сценарий, а потом уже отправляться на поиски спутника жизни. Об этом мы подробно поговорим. Обязательно выясним, какой же сценарий отношений «затаился» в вашей голове А если нужно, перепишем свой сценарий «на чистый лист», дабы начать свою жизнь заново!

Еще научимся быстро определять при новых знакомствах, ваша это потенциальная половинка или нет. Узнаем, какие из древних инстинктов правят нами при выборе. Какую роль играют энергетика, типы внешности, отношения с родителем противоположного пола в выборе партнера. Научимся буквально с первого свидания узнавать о человеке все самое главное.

Узнаем, как гарантированно построить долговременные отношения. Как усилить влюбленность и получить предложение (согласие) вступить в законный брак.

Это значительно облегчит вам задачу среди множества симпатичных людей противоположного пола найти одного – самого родного, неповторимого, как будто бы созданного прямо для вас и способного создать счастливую пару именно с вами!

Для начала расскажу, что такое сексуально-психологический сценарий и как он формируется и проявляется.

Вы, наверное, замечали, что у вас или ваших знакомых в отношениях с противоположным полом каждый раз что-то неотвратимо повторяется?

Кто-то постоянно встречается с женатыми, кого-то без конца используют, кому-то раз за разом изменяют, а кто-то никак не может влюбиться в человека, равнодушного к алкоголю. Как говорится, наступают на одни и те же грабли! Мужчины часто говорят о том, что каждая девушка стремится сделать из него спонсора или «просто друга» (а точнее, подружку), что еще обиднее. Это случаи яркие, но, как правило, у каждого из нас есть повторяющиеся моменты, которые не всегда так бросаются в глаза, как в вышеприведенных примерах, но тем не менее оставляют весьма внушительные последствия и не дают устроить личную жизнь такую, как хотелось бы!

У каждого в подсознании записана модель личной жизни. Записывается она до 7 лет на основе взаимоотношений наших родителей. Родители в то время для нас – весь мир, и «так, как есть у них, – значит, так должно и быть!». Личные взаимоотношения родителей, а особенно в сенситивные периоды (когда мы наиболее чувствительны к чему-либо и впитываем информацию, как губка), эпизоды, которые мы видим, то, что нам говорят, а также недоговаривают, и то, что мы просто ощущаем, причудливо переплетаясь с нашим характером, генетическими данными, образует этот самый сценарий.

Самый сенситивный период для формирования образа будущего возлюбленного – это 5 лет (так называемый Эдипов период). Папа для девочки и мама для мальчика в этом возрасте – образ, который проникает в подсознание и ждет своего отражения уже в юности и зрелости маленького человечка, когда он будет влюбляться уже не по-детски! Отношения с родителем противоположного пола особенно важны до 7 лет, но возраст 5 лет все-таки можно выделить как самый главный для формирования сценария. Если папа ушел из семьи, когда девочке было 5 лет, она воспримет это как предательство, и в будущем чувство недоверия к мужчинам и страх предательства будут тесниться в ее душе. Если в этот момент папа нежно любит дочку, заботится, уделяет ей внимание, хвалит и так же хорошо относится к маме – дочурке повезло: среди всех мужчин она бессознательно выберет именно такого! В подростковом возрасте, когда подросшее дитя уже понимает, что «родители – это не целый мир», сценарий немного корректируется, шлифуется, однако сильно не меняется.