Гай Финли - Магия отношений - пробудиться вместе

Представьте себе маленького ребенка, который не может понять, почему маленькая красивая роза в горшке, которую родители поставили на подоконник ему в спальню, перестала расти, и хуже того – начала сохнуть. Ребенок холит и лелеет цветок, всячески стараясь его оживить, но ничего не помогает. Он не хочет, чтобы родители узнали; он сбит с толку, он боится, что что-то не так с ним самим .

К счастью, родители замечают тревогу ребенка и вскоре обнаруживают, что тот попросту спрятал увядающую розу. Они улыбаются и объясняют:

«Малыш, ты не сделал ничего плохого; мы скоро все исправим. Твоя роза перестала расти, потому что ее корни переросли горшок. Если ты хочешь, чтобы растение выправилось и благополучно развивалось дальше, его нужно пересадить в горшок побольше. Давай-ка вместе этим и займемся. Цветок потом скажет нам спасибо».

Что же до отношений, которые нам кажутся чахнущими, потрепанными или слишком утомительными, когда мы пытаемся скрывать свои чувства или обвинять в какой-то неудаче себя, то требуется решение, подобное только что приведенному: необходим «горшок» побольше. Как роза не может выживать и цвести со стиснутыми корнями, так и наши отношения не могут цвести в тесноте. Только в этом случае в тесной клетке предвзятых представлений оказывается наше сердце, и эти стены не просто мешают нашим отношениям развиваться, но и удерживают сердце от любви, к которой оно стремится прежде всего. Давайте подробнее рассмотрим последнюю, такую важную идею.

Как мы узнаем из следующих глав, отношения, в которые мы стремимся вступить с кем-то или кто-то жаждет завести с нами, решительно ничем не ограничены .

В сущности, одна из причин, по которой нас тянет к другим, заключается именно в том, что в его или ее присутствии мы ощущаем в себе новые возможности, которые нам не терпится опробовать! Это означает, что в действительности ограничивает нас отнюдь не какая-то воображаемая неспособность любить безусловно. И не «другой», который просто «не понимает», и не противоречивые обстоятельства, в которых мы увязли. Если бы хоть что-то из вышеперечисленного было правдой, нам бы крупно не повезло: это означало бы, что наша способность любить свободно, полностью отдавать себя ограничена условиями, которые мы не можем контролировать. Но, как мы увидим далее, это не так.

В действительности главные ограничения в отношениях продиктованы тем, что мы думаем о тех людях, которые присутствуют в нашей жизни, и как их воспринимаем. Но, пожалуй, точнее будет сказать, что подлинной проблемой является то, что мы еще не видим и не понимаем в себе ! Вот только один пример.

Вот что всерьез, по-настоящему беспокоит нас в других, так это их «несоответствие» нашим ожиданиям, по крайней мере, в данный тревожный момент. Как мы считаем, они не смогли «обеспечить» нам то, к чему, по нашему мнению, их обязывала взятая на себя ответственность . Давайте потратим минутку и поглубже рассмотрим последнюю мысль. Действительно ли чувствовать себя несчастными нас заставляет неспособность ближнего исполнить «предназначенное», или же настоящая причина в затаившемся ложном убеждении, что за наши ощущения и чувства должны отвечать другие?

Это ложное убеждение, будто цель всей вашей жизни в том, чтобы «Я» всегда было довольно, удовлетворено нашими отношениями, буквально душит жизнь и выдавливает из нее любовь.

Крайне важно рассматривать приведенную мысль сквозь призму нашего прежнего опыта общения с другими, в частности, с теми, кого мы, возможно, любили и обижали, или с теми, кто, по-нашему, обидел нас. Только тогда мы поймем, что это ошибочное представление способно лишь исковеркать наши отношения, создав, как и ему положено, ложную, но жесткую зависимость от других. Факты, о которых речь пойдет далее, в значительной степени говорят сами за себя.

Чем сильнее мы надеемся обрести ощущение собственной значимости в глазах другого человека, чтобы этот другой считал нас особенными, уникальными, тем больше от него зависим и тем сильнее начинаем обижаться, когда с течением времени неизбежно оказывается, что надежды совершенно не оправдались.

Долго сдерживать это недовольство не получится: оно все равно прорвется вспышкой разочарования или гнева по отношению к этому человеку в каких-то иных обстоятельствах. И, разумеется, в жаркие моменты перебранки нам в голову приходят такие знакомые мысли и чувства (а куда ж без них), которые назойливо «жужжат», что у нас просто нет иного выхода, кроме как заняться «исправлением» этого человека. В конце концов, это же он не совладал с той задачей, которую мы в наших отношениях на него возложили. Опять же, эту мысль подтверждает и прежний опыт: разочаровало бы нас так сильно чье-то поведение, если бы мы с самого начала не «впрягли» этого человека в «ярмо» наших идеальных ожиданий? Нельзя достойно объяснить нашу негативную реакцию на партнера (не говоря уж просто о каком-то знакомом) ничем иным, кроме как скрытым ложным убеждением, будто никакие его поступки, манеры, ответы – ничто в его жизни не должно нас беспокоить! А если он это недопонимает, то, полагая, что ощущение благополучия нам должен обеспечить кто-то другой, мы считаем себя вправе «долбать» этого другого до тех пор, пока он, наконец, не уразумеет!