Владислав Тычков - 25 проверенных способов НЕ построить счастливые отношения

Факторы «рыночной привлекательности» были впервые популяризованы на постсоветском пространстве Филиппом Богачевым как «модель 100 баллов». Что интересно, практически все из них универсальны, то есть подходят как женщинам, так и мужчинам. Но к ним следует относиться все же как к некоему стандарту для среднестатистического человека; понятно, что в каждом случае есть свои индивидуальные особенности.

Итак, «рыночную ценность» на данном первичном этапе имеют только те факторы, которые воспринимаются органами чувств. Вы можете о себе знать, что делаете прекрасный минет (хотя это не доказано), да и вообще в постели сущая львица, готовите лучший в мире борщ (тоже не факт) и гладите мужские рубашки с яростью Чудо-женщины. Только сейчас об этом никто не знает. На вас это не написано. Даже красота вашей груди – совершенно не очевидный факт, разве что вы не щеголяете в тонкой майке на голое тело.

Ну вот и попробуйте себя оценить по всем указанным факторам. Для простоты поставьте себе оценку от 0 до 10 по каждому, потом сложите и разделите на число факторов. Это и будет ваша теоретическая привлекательность. Правда, в ваших собственных глазах.

Посчитали?

А теперь разделите на два. Помните историю про чашки? Ну окей, будем считать, что можем воспринимать себя более-менее объективно, и разделим на полтора, а не на два. Вот теперь вы получили свою действительную привлекательность в глазах противоположного пола.

Боюсь, это именно то, чего вы достойны. Жестко? Никто не обещал легкой жизни.

Вот на лицо противоположного пола, которое вы бы сами оценили на столько же баллов, вы и можете рассчитывать. Такова се ля ви.

Это, конечно, избыточное упрощение, потому что для разных людей и для разных целей знакомства факторы будут иметь разный вес. Самые наблюдательные также заметили, что по этой модели никто не сможет получить совокупный балл выше 6,67. И это отчасти справедливо: 10-балльным принцам/принцессам ни к чему подобные книжки, у них все прекрасно.

Но и это еще далеко не все.

Наборы факторов, определяющих нашу ценность на брачном рынке (то, чем мы цепляем потенциального партнера), и нашу ценность для постоянного партнера – существенно отличаются. На собственном опыте я убедился (и получил подтверждение этого в книге Протопопова «Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда»), что для долгосрочных отношений важность указанных ранее факторов падает, а на первый план выходят другие: способность понимать и принимать другую точку зрения, способность взаимовыгодно договариваться вместо доказательства собственного «право имею», наличие общих целей и стремлений, надежность и лояльность. Вы тоже, надеюсь, убедитесь в этом в процессе чтения данной книги.

Грандиознейшая ошибка многих (и меня в том числе) заключается в том, что мы этой разницы не осознаем и, соответственно, полностью игнорируем. Если у нас что-то не получается в отношениях с партнером, то вместо того, чтобы садиться за стол переговоров и прокачивать в себе необходимые для продолжения отношений качества/навыки, мы начинаем прокачивать свою ценность на брачном рынке. Думая, что партнер начнет нас больше ценить и отношения сами собой исправятся. Не понимая, что поднятие своей ценности на брачном рынке требует часто титанических вложений труда, времени и денег, а толка от этого применительно к отношениям в реальности очень мало. Да, через год ваших ежедневных 2-часовых занятий в спортзале и вставки силиконовых имплантов в ваши не очень округлые округлости партнер, возможно, будет немного больше бояться вас потерять. Но не факт, во-первых, что до этого момента вы вместе продержитесь, а во-вторых, что за это время не найдется кто-то с еще более округлыми округлостями.

Договориться друг с другом и скорректировать свои модели поведения с непосредственным партнером не только значительно проще и быстрее, оно еще и неизмеримо более действенно для сохранения отношений с ним.

Хотя, бесспорно, если вы начали проваливать какой-то из своих «первично-рыночных» факторов привлекательности, то и работать нужно над их восстановлением. Если вы вдруг потолстели на 20 кг, то не стоит удивляться падению либидо вашего партнера.

Пожалуй, главное в этих первичных факторах на долгом сроке – чтобы вас в партнере ничего не раздражало. Даже слегка. Потому что если сначала чуть раздражает, то через 5 лет будет бесить. А об остальном можно договориться. Если вы на это способны.