Анна Кирякина - Моё субъективное

Игра окончена.

Голожопикам нельзя давать шансы. Почему? Потому что они неисправимы. Это раз. Во-вторых, негативны и пессимистичны. В-третьих, пиявки. Отрывать их от себя, если они успели присосаться, трудно. Поэтому от них надо бежать сразу.

Если женщину «заглючило», то лучше всех «разглючить» её может только мужчина. Желательно любящий. Потому что именно он будет достаточно терпелив, чтобы докопаться до корня, а не просто срезать ботву мечом.

Первое, что нужно понимать, – это то, что женщина почти никогда сразу не ответит на ваш вопрос «Что случилось?». Сначала она ляпнет «Ничего», при этом совершенно неубедительно хлопнет ресницами и мерзко так, натянуто улыбнётся. Это специально, чтобы у вас закрались сомнения, но она как бы ни при делах. Потом вам скажут «Всё хорошо», выглядя при этом как подыхающая лошадь. И только удостоверившись в том, что вы действительно готовы выслушать (и подтверждением тому служат 100500 ваших однотипных вопросов на тему «Отчего же ты в печали?»), женщина начнет понемногу вещать.

Второе, что нужно усвоить: первое, что скажет женщина – ерунда и к истинной причине её загруза практически не имеет отношения. Первое – второе, второе – первое, все окончательно запутались, ура!. В общем, своими первыми фразами женщина как бы прощупывает: её собираются только выслушать или ещё ПОНЯТЬ и ПОДДЕРЖАТЬ .

И вот тут переломный момент.

Если ей заявить, что она несёт фигню (хотя она и правда несёт фигню), да ещё и покритиковать за излишний гемор, то всё – задушевному разговору конец. Корень гемора надежно зароется на глубину земного ядра и больше ничего, окромя «Со мной всё в порядке», вы не услышите. Во всяком случае, сегодня точно.

Если же вы достаточно терпеливы и мудры, чтобы переждать первые три минуты проверочного чёса и поподдакивать, якобы понимая бедолагу, то вам выдадут ещё порцию ерундеи. Это тоже для разогрева, чтобы убедиться на 100%, что уже не страшно перейти к самому страшному.

Корень полезет примерно минут через 15-20 после того, как женщина откроет рот, и вы впервые согласитесь с тем, что это и правда «всё ужас и кошмар, и она – такая бесстрашная молодец, что решила заговорить об этом вслух».

Когда начнутся реальные откровения, будьте готовы, что это, вообще-то, какая-то хрень о вас же. Потому женщина и ломалась так долго, что не хотела вас обидеть /расстроить/разозлить и испортить тем самым с вами отношения. Но, короче, она вам доверилась, живите теперь с этим, принимайте и радуйтесь. Если сможете.

Самое отстойное, что в итоге вы можете сделать, – это сказать, что она – дура и дать ей в глаз/денег на такси/мыло и веревку (нужное подчеркнуть). Но знайте, что больше вам никогда не откроют душу. Впрочем, может вам оно и не надо, судя по реакции.

Самое правильное, что можете сделать, – закусить удила и терпеливо, даже с нежностью, разобрать обеспокоившую даму ситуацию по запчастям, протереть их до блеска и наладить новый механизм.

Бонус 1: вы приобретаете в женских глазах ореол мега-гуру-психолога, а вместе с тем почёт, уважение и няшки-вкусняшки.

Бонус 2: доверие к вам стало только крепче. Теперь женщина готова и в огонь, и в воду, и в Сибирь.

Бонус 3: «разглюченная» женщина превращается в нежное чудесие, которое восхищенно зацелует вас и затискает до смерти. Это, типа, как приручить леопарда или … носорога. Неважно. Что-то большое и дикое, умильно подставляющее почесать своё пузико.

Вот и выбирайте.

P.S. Та же схема для детей. Особенно подростков. Их «глючит» чаще и они никому не верят. Нигилисты, идрить.

Два самых дурацких мужских вопроса, которые выделены мной из всей массы других дурацких вопросов посредством некоторого личного опыта и выслушивания чужих женских рассказов. Два вопроса, которые выставляют мужчину дураком (не в плане IQ) и показывают на отсутствие тех качеств, которые делают мужчину мужчиной, а именно – смелости и уверенности в себе. Если мужчина уверен и смел, он, даже если лицом не вышел и в кармане блоха, имеет шанс завоевать любую Анджелину Джолли. Естественно, не ими едиными жив мужик, но они явно решают (особенно, когда других качеств нет).

Короче.

Дурацкий вопрос №1: «Можно я тебя поцелую?»

Да ёмаё! Конечно, НЕТ! Сразу хочется сообщить мужчинке о накатившем чувстве жалости к нему и безудержном разочаровании от испорченного романтического момента. Ты либо целуй, либо нет. Зачем спрашивать-то? Вежливый слишком? Кушаешь, оттопырив мизинчик? В самом страшном случае тебе съездят по физиономии. Зато при хорошем раскладе девушка почувствует всех мурашек и бабочек от слегка наглого напора. Потому что от тебя исходит сила, ты не боишься проиграть, а потому – уже победитель.